爱情(二)
从此音尘各悄然，春山如黛草如烟。
大学之前我信奉的是只有在书里才能见到的永恒之恋。
爱，是纯粹的，是高尚的，是不可亵渎的，是一生只能有一位爱人的神圣事件。
但我终究没有禁得住诱惑，喜欢上了一个不该喜欢的人。
大学的生活很枯燥，一向内向的我试着去参加社团招新。我面试过素拓，说出我只是觉得素拓轻松而选择他们的真实想法，我相信大多数人都是这样想的，但我也知道大多数人都不会这样去回答。
素拓的面试官问我有什么优点，我说我没有优点，他觉得我过于谦虚是自卑的表现。我表示这人一定没有学过心理学，如果我这样的人算自卑的话那当时在下面坐着的都得跪在地上瑟瑟发抖。
奇怪的是他没有问我的缺点是什么，要是他问了这个问题，他就会收回对我自卑的评价。
我没有缺点，也没有优点。什么东西都是相对而言，我不和人比，又怎么会有所谓的优缺点。
你说我不擅长交际，这是我的缺点，但我根本不想去交际，不想去讨好你，这难道是我的缺点吗？
你说善良是我的优点，但这只是一种品德，在我的观念里它是每个人的必有物，不是我区别于他人的能力。
你说会笛子，才艺算是我的优点，拜托，陶冶情操的东西纯属个人爱好好吧。
算了，其实我就是在辩解，我根本无法说服自己，也无法说服任何人。
我还面试过青志，结果旁边的那个监督员一上来跟我挖了她家祖坟似的，因为我短短几句话就介绍完了自己，她就急赤白脸的说：“你觉得就这几句话就能让我们了解你吗？”说话味道太大，冲的心慌。
同时面三个人，只针对我一个，我相信这绝对不是压力面试。
我好想怼她，但我的素养不允许我这么做，只能笑了笑，不说话。
连一个人的性格都看不出，她怎么好意思坐在那儿的。
最后的结果就是我一个社团都没进去，我也能想到是为什么，毕竟我着要么不说，要说就说实话的性格实在是不讨人喜。
世人爱委婉，爱听虚的，对真假并不关系，只要听着舒服，说的话是他们想要的，那就可以了。
我为什么在介绍我的大学恋爱以前要先介绍我的社团经历呢？因为她参加了好几个社团、组织，这之后也成了分手的理由之一。
大学的课程不是一块儿的，班级的人很少能聚在一起，通常你在教室里身边坐的都是陌生人，结伴的除外。
要想接触女生，只有靠运气和胆量。我们的相遇靠的就是运气。
大二的实验课，大家各自找一个位置坐，正常都是男生女生分开，大家都害羞。
翔子哥来晚了，男生的位置不够，和我换了个位置，他原先的实验搭档是个女生。
短发，长得不太出众(随意评价一个人的外貌好坏是不道德的行为，不过这是我的故事，我想写什么就写什么，请勿模仿)。
她和一个人很像，就是我前一篇介绍的初三女汉子土豆，尤其是性格。
她的手里总是有做不完的活，两秒一张卷子唰唰的打钩画叉，那是理论部的学生的考卷。
做事认真，不让自己有任何闲下来的时间，是个实打实的大忙人。
我为什么会喜欢她，她没有小柯、姚同学、“老鼠”身上的那种气质，但我还是被她吸引。
原因说起来有些羞耻，她的身材好，很丰满，这是第一个原因。而是短发，就好像弥补了我的一点小遗憾一样。第三，她的做事态度，认真，一丝不苟，上进心极强。
乍一看，她好像非常的完美，我也是一时被冲昏了头脑，那次见过以后上理论课都在不经意去看她。
越不让自己去看，眼睛就越往她身上去瞟，我对自己大有恨铁不成钢的念头，怎么就控制不住自己呢？
她喜欢看脱口秀，搞笑段子，我也喜欢，她洗手时将水甩我脸上，我误以为她对我有意思。
我一直忍着那份蠢蠢欲动的小心思，直到我去看了“老鼠”的空间。
她有男朋友了，和我相似的是我们都打乒乓球。那一瞬间我的心脏沉了一下，然后猛然跳动，脑袋里空白了许久。
说不出的遗憾，说不出的痛苦，但又感觉如释重负，正如我期望的那样——“老鼠”找到了一个更好的人。
我应该开心，至少在那个人生地不熟的学校能有人照顾她，能有人陪在她身边让她不觉得孤独，只要她开心就好。
之后我试着放下我的那份沉甸甸的暗恋，去试一试这俗世的情爱。
在我向灵峰表白的前夜，我失眠到了四点钟。要不要约她出来，要不要表白呢？可这两袖清风怎么能拱白菜呢，那不是耽误人家？我不耽误也会有别人耽误，与其让别人拱了还不如我来拱。不行，太肤浅了，还是得深思熟虑。想这多干嘛，等我想好人家早就有人了。拱还是不拱？拱，不拱，拱，哎呀，好烦呀……
表白这个问题我想了一个多月，想的是辗转反侧，彻夜难眠，第一次表白要是被拒绝，让我往哪里钻？
最终，我还是发了句:“明天狮山欢乐节去不去？”得到回复后我差点把手机砸了。
哪天上完实验课，我走到她身后问她走吗。我们一起去了狮山欢乐节，这是第二次去，第一次还是大一的时候和室友一起去的，这次因为疫情的缘故节日很短暂。
本来我打算在逛完所有摊位后，在光线略微暗淡点的地方和她一起走一走，用黑暗来掩饰我的紧张和局促，然后试探性问她：你愿意做我女朋友吗？
但事与愿违，疫情防控，节日刚开始一会儿就被迫结束，我的表白氛围都还有营造出来呢，这不玩我吗。
我们买了两个多肉，一人一个。
回去以后我发QQ跟她说：“十二点记得上线。”到点以后我发了这样一条消息：你愿不愿以后多一个像我这样的男朋友呢？
事情很顺利，她答应了，我却突然觉得有些不真实，好像哪里不对劲。
那天是2021年1月1日00.00整，我特意挑了一个好记的时间。
她的生日是阳历三月六，我的是农历三月六，我想要是我们其中一人的阴阳历搞反了的话，那我们就是一天生日了。
在一起后的一周时间，是期末考试周，我们一起在图书馆复习。说起来也是悲哀，有谁约会跑图书馆啊！
想想都觉得奇怪，我从来没有和她正经约会过，一次都没有，但转念一想又很合理。
从表白到放假，我们在一块的时间大概有十天不到。回家以后她和家人去游玩和我开视频，我很喜欢她和我分享东西，虽然这次游玩视频分享是我主动提的。
看着手机的人儿，我如痴如醉，真的好美啊她。为什么情人眼里会出西施呢？我想我是知道答案了。
回校以后，我试着越她出去，好难啊！她有很多事情要忙，比如说比赛，她啥都想参加，说一闲下来就不得劲。
“谁叫你弄得这么忙的，活该！”我说。
她的比赛经历想必是非常丰富的，学习成绩也是名列前茅的。我就不行了，上了大学以后我发现我成了学渣。
数学不想学，物理一般般。与生物有关的所有学科不论是选修还是必修，只要不是实验课，都和英语有关系，我最讨厌英语，偏偏就是要遇到它。
我的天分不够，勤奋不够，耐心不够，学习成绩自然也就不够了。
南湖跑时她说我应该去当作家自己写书，我说当作家很难的，你写的很多人都写过，一个人写就有一堆人仿，难有出头之日。
言下之意当然是拒绝写书的。
但后来，我还是去写了。
我提醒她跑步别穿白衣服，出汗以后衣服贴在身上，阳光照射下就跟透明似的，可以清晰看到内衣。
操场上做操前她拿着平板，我走到她面前打招呼，她直接躲开了也没有回应我。
明明昨天还好好地，今天怎么感觉有点不对劲。我惹她生气了吗？没有啊，整个做操过程我都心不在焉。
做完操她就走了，也没理我。
后来我们做马原视频，她来找梁一起剪辑，我也在。一见面她没有跟我打招呼，而是先和梁打了招呼，然后把笔记本包递给我说：“工具人，拿着！”她之前也叫过我工具人，我只当她是开玩笑的，没有在意，但这次我真心觉得自己对自己的定位有些不清晰。
正常人会三番五次叫自己的男朋友工具人吗？她对我的称呼有两个，一个是“工具人”，另一个是“喂！”，她连名字都不愿意叫。
视频剪辑完以后，我对她施行了冷暴力，可笑吧，痛恨冷暴力的我居然也有一天会这么做。
她中间发过一次消息，干嘛，续火，QQ聊天有火焰标志，她给我发消息仅仅是因为要续火，而且只发了一个句号。
我几天没有理她，我想知道从来不主动联系我的她什么时候会给我发消息。
但等来的只有两个字：分手。
知道哪种感觉吗？我意识到自己不应该用冷暴力，于是就想怎么去缓和我们之间的关系，我该怎么低头才会不那么卑微。
当我在想该怎么解决我们的问题的时候，她在边上课边给我发分手消息。
我反复问她是认真的吗，她说她想了很久，这几天都在想，很确定。
她的解决方法简单粗暴，第一次矛盾啊，她居然想到的是分手这个终极方法，我的心有多寒只有自己知道。
但这种方法和她的做事风格很符合，直接一了百了。
我谈恋爱有个底线，如果一个人将分手挂在嘴边，她说第一次的时候我会厚着脸皮请求她的原谅，是我错了。
当她第二次说分手的时候，我不会有任何行动，只会说一句：如你所愿。
第一次分手没有成功，我厚着脸皮说你终于理我了，分手哪儿有线上说的，线下约一下说清楚才对。
又是晚自习，他穿着黑色百褶裙，上半身是扎进裙子里的黑色短袖，非常清爽。
我抢过手提电脑拿着，这样她可以轻松一点，其实也不重对吧。
来到二运的阶梯，当初我计划表白的最佳地点，我们坐下来，和她说了工具人的含义，也问出了那个我一直不敢问的问题：“你答应我，是因为你也喜欢我，还是说只是想谈恋爱？”
其实当我们产生怀疑的时候，答案就已经出来了，只是我们不愿意相信，不愿意面对，心中的那一点期许压住了我们的理性并告诉我们：她还是有可能爱我的。
她说和我在一起后觉得我是个好人，人很不错。知道我为什么讨厌“好人”这个称呼了吧，好人卡，我做梦也想不到居然是我自己套出来的。
这是我上大学以来唯一一次哭泣，我只能借着黑暗来掩饰我打转的泪水，用缓慢的语速来掩饰我哽咽的话语。
她没有回答我，实际上也算是回答我了，但我还是要试一试。
然后我就做了这辈子最讨厌的另一件事情——赌博。
我想赌一赌，我赌她会爱上我。
估计她也在赌，赌她遇到下一个人之前会先喜欢上我。
在河边钓鱼时和她聊天我知道了她有个闺蜜，她与她闺蜜说我突然不理她了，然后她闺蜜就劝分。
她闺蜜什么都不知道，怎么就劝的出口啊。
听到这件事情以后我轻蔑一笑，果然，人之间相互吸引是有原因的。
她说不约她出去，我说每次约你你都在忙，部门有事啊，部门聚餐啊，要复习啊，要打游戏啊……，她哈哈笑，我也当玩笑。
她说没时间，但却有时间和部门聚餐不去上课；她说没时间，但却有时间坐在椅子上玩游戏；她说没时间，却有时间下楼送文件到对面楼栋。
要知道，我最过分的也就是主动让她送东西到楼下而已，而且还是她自己的楼下，但她依旧没答应。
人们喜欢送花，我也喜欢，不同的是，他们送的是买来的五块钱一只花或几十块的花束，而我送的是养了一个多月的满天星苗，因为长得实在是太慢了，所以送出去的时候还是苗。
她生日时我还送了一个按照她的模样自己亲手捏的泥像，捏完我都佩服自己，真的太像了，送出去的时候我都舍不得。
有天，她又莫名其妙生气，我问她怎么了她一句话也不说。我带着她去了南湖边，对她又是一阵子说教，我承认这是我的缺点，我总觉得现在的人的三观有问题，试图去矫正它。
但我忘了，每个人都有自己的个性，改变不了。
看她驱赶蚊子把自己的腿怕的啪的一声的时候，我真的好心疼，怕她拍疼自己。如果冷静下来就会发现，拍腿而已，有什么大不了的呢？我明白有点关心过头了。
网上说女朋友生气的时候亲她一下就好了，一下不行就两下。
结果人没亲到，反而惹了一身骚。
我又听到了那句话：那还在一起干什么呢？
第二次说了，这句话是。我与她还在一起的目的，只是我希望她能开心，就像我希望“老鼠”能开心一样。
如果我的存在让她不开心，那这场恋爱就没有了存在下去的必要。
对于结局，我早就有了预料。我们都在赌，可惜我赌输了。
但当一个人对失望有了期望，那这个人就永远不会失望。
那晚回去，我做了一个决定，不再联系她，直到她再一次说分手，我希望第一次恋爱是她甩的我，而不是我弃的她。
按照我对她的了解，果不其然，几天后她就打电话来了，她说看看男朋友跑了没有，我知道她已经有打算了。
又过了几天，她在QQ上说我们分手吧，发了几条信息，我只回了两句：“好。”“东西不要就丢了吧”。
然后删除了她的联系方式，将她遗忘在角落。
以前在路上我走在她面前，她没看到我，在食堂吃饭她在我左边打包带走没看到我，我明白自己在她心里的位置。
庆幸的是我给自己还留下了点尊严，没有在自我感动中迷失自我。我们的结局就像是狮山欢乐节我表白哪天买的两株小盆栽。
她的那株从来不浇水，死了。我的这株干了就浇水，死了。
我们的感情验证了一句话：水满则溢，水亏则枯。
物极必反，不要爱的太用力，拒绝自我感动，才是我辈理智的提现。
结局，在冥冥中老天给了我们暗示，只是我没注意到罢了。
分手后我才发现我对她的爱早已经一点点的磨平，回想起高中的她，我明白了，暗恋真的只是一个人的兵荒马乱，得不到的才是最好的，有时候遗憾才是最好的结局。
目前为止，我有两个想忘记的人，一个是“老鼠”，还没成功，已经七年了，另一个是大学这个。
前者是遗憾太多而想去遗忘，后者是痛苦的经历太多而想去遗忘。
人呐，就是犯贱，只有经历了才会懂。
那我又多了一个标签——花心。
从小柯——姚同学——“老鼠”——灵峰，虽然只有一个是前女友，但我还是觉得自己配不上开篇的话，我亵渎了神圣而高贵的爱情。
由此可见，前文我的“虚伪”标签用的是多么的恰当和合时宜。
尽管如此，我还是相信爱，我相信如果老天有眼，一定会让我找到永恒之爱。
只求老天垂怜，望一望在这凡尘挣扎的我。
大学之前我信奉的是只有在书里才能见到的永恒之恋。
爱，是纯粹的，是高尚的，是不可亵渎的，是一生只能有一位爱人的神圣事件。
但我终究没有禁得住诱惑，喜欢上了一个不该喜欢的人。
大学的生活很枯燥，一向内向的我试着去参加社团招新。我面试过素拓，说出我只是觉得素拓轻松而选择他们的真实想法，我相信大多数人都是这样想的，但我也知道大多数人都不会这样去回答。
素拓的面试官问我有什么优点，我说我没有优点，他觉得我过于谦虚是自卑的表现。我表示这人一定没有学过心理学，如果我这样的人算自卑的话那当时在下面坐着的都得跪在地上瑟瑟发抖。
奇怪的是他没有问我的缺点是什么，要是他问了这个问题，他就会收回对我自卑的评价。
我没有缺点，也没有优点。什么东西都是相对而言，我不和人比，又怎么会有所谓的优缺点。
你说我不擅长交际，这是我的缺点，但我根本不想去交际，不想去讨好你，这难道是我的缺点吗？
你说善良是我的优点，但这只是一种品德，在我的观念里它是每个人的必有物，不是我区别于他人的能力。
你说会笛子，才艺算是我的优点，拜托，陶冶情操的东西纯属个人爱好好吧。
算了，其实我就是在辩解，我根本无法说服自己，也无法说服任何人。
我还面试过青志，结果旁边的那个监督员一上来跟我挖了她家祖坟似的，因为我短短几句话就介绍完了自己，她就急赤白脸的说：“你觉得就这几句话就能让我们了解你吗？”说话味道太大，冲的心慌。
同时面三个人，只针对我一个，我相信这绝对不是压力面试。
我好想怼她，但我的素养不允许我这么做，只能笑了笑，不说话。
连一个人的性格都看不出，她怎么好意思坐在那儿的。
最后的结果就是我一个社团都没进去，我也能想到是为什么，毕竟我着要么不说，要说就说实话的性格实在是不讨人喜。
世人爱委婉，爱听虚的，对真假并不关系，只要听着舒服，说的话是他们想要的，那就可以了。
我为什么在介绍我的大学恋爱以前要先介绍我的社团经历呢？因为她参加了好几个社团、组织，这之后也成了分手的理由之一。
大学的课程不是一块儿的，班级的人很少能聚在一起，通常你在教室里身边坐的都是陌生人，结伴的除外。
要想接触女生，只有靠运气和胆量。我们的相遇靠的就是运气。
大二的实验课，大家各自找一个位置坐，正常都是男生女生分开，大家都害羞。
翔子哥来晚了，男生的位置不够，和我换了个位置，他原先的实验搭档是个女生。
短发，长得不太出众(随意评价一个人的外貌好坏是不道德的行为，不过这是我的故事，我想写什么就写什么，请勿模仿)。
她和一个人很像，就是我前一篇介绍的初三女汉子土豆，尤其是性格。
她的手里总是有做不完的活，两秒一张卷子唰唰的打钩画叉，那是理论部的学生的考卷。
做事认真，不让自己有任何闲下来的时间，是个实打实的大忙人。
我为什么会喜欢她，她没有小柯、姚同学、“老鼠”身上的那种气质，但我还是被她吸引。
原因说起来有些羞耻，她的身材好，很丰满，这是第一个原因。而是短发，就好像弥补了我的一点小遗憾一样。第三，她的做事态度，认真，一丝不苟，上进心极强。
乍一看，她好像非常的完美，我也是一时被冲昏了头脑，那次见过以后上理论课都在不经意去看她。
越不让自己去看，眼睛就越往她身上去瞟，我对自己大有恨铁不成钢的念头，怎么就控制不住自己呢？
她喜欢看脱口秀，搞笑段子，我也喜欢，她洗手时将水甩我脸上，我误以为她对我有意思。
我一直忍着那份蠢蠢欲动的小心思，直到我去看了“老鼠”的空间。
她有男朋友了，和我相似的是我们都打乒乓球。那一瞬间我的心脏沉了一下，然后猛然跳动，脑袋里空白了许久。
说不出的遗憾，说不出的痛苦，但又感觉如释重负，正如我期望的那样——“老鼠”找到了一个更好的人。
我应该开心，至少在那个人生地不熟的学校能有人照顾她，能有人陪在她身边让她不觉得孤独，只要她开心就好。
之后我试着放下我的那份沉甸甸的暗恋，去试一试这俗世的情爱。
在我向灵峰表白的前夜，我失眠到了四点钟。要不要约她出来，要不要表白呢？可这两袖清风怎么能拱白菜呢，那不是耽误人家？我不耽误也会有别人耽误，与其让别人拱了还不如我来拱。不行，太肤浅了，还是得深思熟虑。想这多干嘛，等我想好人家早就有人了。拱还是不拱？拱，不拱，拱，哎呀，好烦呀……
表白这个问题我想了一个多月，想的是辗转反侧，彻夜难眠，第一次表白要是被拒绝，让我往哪里钻？
最终，我还是发了句:“明天狮山欢乐节去不去？”得到回复后我差点把手机砸了。
哪天上完实验课，我走到她身后问她走吗。我们一起去了狮山欢乐节，这是第二次去，第一次还是大一的时候和室友一起去的，这次因为疫情的缘故节日很短暂。
本来我打算在逛完所有摊位后，在光线略微暗淡点的地方和她一起走一走，用黑暗来掩饰我的紧张和局促，然后试探性问她：你愿意做我女朋友吗？
但事与愿违，疫情防控，节日刚开始一会儿就被迫结束，我的表白氛围都还有营造出来呢，这不玩我吗。
我们买了两个多肉，一人一个。
回去以后我发QQ跟她说：“十二点记得上线。”到点以后我发了这样一条消息：你愿不愿以后多一个像我这样的男朋友呢？
事情很顺利，她答应了，我却突然觉得有些不真实，好像哪里不对劲。
那天是2021年1月1日00.00整，我特意挑了一个好记的时间。
她的生日是阳历三月六，我的是农历三月六，我想要是我们其中一人的阴阳历搞反了的话，那我们就是一天生日了。
在一起后的一周时间，是期末考试周，我们一起在图书馆复习。说起来也是悲哀，有谁约会跑图书馆啊！
想想都觉得奇怪，我从来没有和她正经约会过，一次都没有，但转念一想又很合理。
从表白到放假，我们在一块的时间大概有十天不到。回家以后她和家人去游玩和我开视频，我很喜欢她和我分享东西，虽然这次游玩视频分享是我主动提的。
看着手机的人儿，我如痴如醉，真的好美啊她。为什么情人眼里会出西施呢？我想我是知道答案了。
回校以后，我试着越她出去，好难啊！她有很多事情要忙，比如说比赛，她啥都想参加，说一闲下来就不得劲。
“谁叫你弄得这么忙的，活该！”我说。
她的比赛经历想必是非常丰富的，学习成绩也是名列前茅的。我就不行了，上了大学以后我发现我成了学渣。
数学不想学，物理一般般。与生物有关的所有学科不论是选修还是必修，只要不是实验课，都和英语有关系，我最讨厌英语，偏偏就是要遇到它。
我的天分不够，勤奋不够，耐心不够，学习成绩自然也就不够了。
南湖跑时她说我应该去当作家自己写书，我说当作家很难的，你写的很多人都写过，一个人写就有一堆人仿，难有出头之日。
言下之意当然是拒绝写书的。
但后来，我还是去写了。
我提醒她跑步别穿白衣服，出汗以后衣服贴在身上，阳光照射下就跟透明似的，可以清晰看到内衣。
操场上做操前她拿着平板，我走到她面前打招呼，她直接躲开了也没有回应我。
明明昨天还好好地，今天怎么感觉有点不对劲。我惹她生气了吗？没有啊，整个做操过程我都心不在焉。
做完操她就走了，也没理我。
后来我们做马原视频，她来找梁一起剪辑，我也在。一见面她没有跟我打招呼，而是先和梁打了招呼，然后把笔记本包递给我说：“工具人，拿着！”她之前也叫过我工具人，我只当她是开玩笑的，没有在意，但这次我真心觉得自己对自己的定位有些不清晰。
正常人会三番五次叫自己的男朋友工具人吗？她对我的称呼有两个，一个是“工具人”，另一个是“喂！”，她连名字都不愿意叫。
视频剪辑完以后，我对她施行了冷暴力，可笑吧，痛恨冷暴力的我居然也有一天会这么做。
她中间发过一次消息，干嘛，续火，QQ聊天有火焰标志，她给我发消息仅仅是因为要续火，而且只发了一个句号。
我几天没有理她，我想知道从来不主动联系我的她什么时候会给我发消息。
但等来的只有两个字：分手。
知道哪种感觉吗？我意识到自己不应该用冷暴力，于是就想怎么去缓和我们之间的关系，我该怎么低头才会不那么卑微。
当我在想该怎么解决我们的问题的时候，她在边上课边给我发分手消息。
我反复问她是认真的吗，她说她想了很久，这几天都在想，很确定。
她的解决方法简单粗暴，第一次矛盾啊，她居然想到的是分手这个终极方法，我的心有多寒只有自己知道。
但这种方法和她的做事风格很符合，直接一了百了。
我谈恋爱有个底线，如果一个人将分手挂在嘴边，她说第一次的时候我会厚着脸皮请求她的原谅，是我错了。
当她第二次说分手的时候，我不会有任何行动，只会说一句：如你所愿。
第一次分手没有成功，我厚着脸皮说你终于理我了，分手哪儿有线上说的，线下约一下说清楚才对。
又是晚自习，他穿着黑色百褶裙，上半身是扎进裙子里的黑色短袖，非常清爽。
我抢过手提电脑拿着，这样她可以轻松一点，其实也不重对吧。
来到二运的阶梯，当初我计划表白的最佳地点，我们坐下来，和她说了工具人的含义，也问出了那个我一直不敢问的问题：“你答应我，是因为你也喜欢我，还是说只是想谈恋爱？”
其实当我们产生怀疑的时候，答案就已经出来了，只是我们不愿意相信，不愿意面对，心中的那一点期许压住了我们的理性并告诉我们：她还是有可能爱我的。
她说和我在一起后觉得我是个好人，人很不错。知道我为什么讨厌“好人”这个称呼了吧，好人卡，我做梦也想不到居然是我自己套出来的。
这是我上大学以来唯一一次哭泣，我只能借着黑暗来掩饰我打转的泪水，用缓慢的语速来掩饰我哽咽的话语。
她没有回答我，实际上也算是回答我了，但我还是要试一试。
然后我就做了这辈子最讨厌的另一件事情——赌博。
我想赌一赌，我赌她会爱上我。
估计她也在赌，赌她遇到下一个人之前会先喜欢上我。
在河边钓鱼时和她聊天我知道了她有个闺蜜，她与她闺蜜说我突然不理她了，然后她闺蜜就劝分。
她闺蜜什么都不知道，怎么就劝的出口啊。
听到这件事情以后我轻蔑一笑，果然，人之间相互吸引是有原因的。
她说不约她出去，我说每次约你你都在忙，部门有事啊，部门聚餐啊，要复习啊，要打游戏啊……，她哈哈笑，我也当玩笑。
她说没时间，但却有时间和部门聚餐不去上课；她说没时间，但却有时间坐在椅子上玩游戏；她说没时间，却有时间下楼送文件到对面楼栋。
要知道，我最过分的也就是主动让她送东西到楼下而已，而且还是她自己的楼下，但她依旧没答应。
人们喜欢送花，我也喜欢，不同的是，他们送的是买来的五块钱一只花或几十块的花束，而我送的是养了一个多月的满天星苗，因为长得实在是太慢了，所以送出去的时候还是苗。
她生日时我还送了一个按照她的模样自己亲手捏的泥像，捏完我都佩服自己，真的太像了，送出去的时候我都舍不得。
有天，她又莫名其妙生气，我问她怎么了她一句话也不说。我带着她去了南湖边，对她又是一阵子说教，我承认这是我的缺点，我总觉得现在的人的三观有问题，试图去矫正它。
但我忘了，每个人都有自己的个性，改变不了。
看她驱赶蚊子把自己的腿怕的啪的一声的时候，我真的好心疼，怕她拍疼自己。如果冷静下来就会发现，拍腿而已，有什么大不了的呢？我明白有点关心过头了。
网上说女朋友生气的时候亲她一下就好了，一下不行就两下。
结果人没亲到，反而惹了一身骚。
我又听到了那句话：那还在一起干什么呢？
第二次说了，这句话是。我与她还在一起的目的，只是我希望她能开心，就像我希望“老鼠”能开心一样。
如果我的存在让她不开心，那这场恋爱就没有了存在下去的必要。
对于结局，我早就有了预料。我们都在赌，可惜我赌输了。
但当一个人对失望有了期望，那这个人就永远不会失望。
那晚回去，我做了一个决定，不再联系她，直到她再一次说分手，我希望第一次恋爱是她甩的我，而不是我弃的她。
按照我对她的了解，果不其然，几天后她就打电话来了，她说看看男朋友跑了没有，我知道她已经有打算了。
又过了几天，她在QQ上说我们分手吧，发了几条信息，我只回了两句：“好。”“东西不要就丢了吧”。
然后删除了她的联系方式，将她遗忘在角落。
以前在路上我走在她面前，她没看到我，在食堂吃饭她在我左边打包带走没看到我，我明白自己在她心里的位置。
庆幸的是我给自己还留下了点尊严，没有在自我感动中迷失自我。我们的结局就像是狮山欢乐节我表白哪天买的两株小盆栽。
她的那株从来不浇水，死了。我的这株干了就浇水，死了。
我们的感情验证了一句话：水满则溢，水亏则枯。
物极必反，不要爱的太用力，拒绝自我感动，才是我辈理智的提现。
结局，在冥冥中老天给了我们暗示，只是我没注意到罢了。
分手后我才发现我对她的爱早已经一点点的磨平，回想起高中的她，我明白了，暗恋真的只是一个人的兵荒马乱，得不到的才是最好的，有时候遗憾才是最好的结局。
目前为止，我有两个想忘记的人，一个是“老鼠”，还没成功，已经七年了，另一个是大学这个。
前者是遗憾太多而想去遗忘，后者是痛苦的经历太多而想去遗忘。
人呐，就是犯贱，只有经历了才会懂。
那我又多了一个标签——花心。
从小柯——姚同学——“老鼠”——灵峰，虽然只有一个是前女友，但我还是觉得自己配不上开篇的话，我亵渎了神圣而高贵的爱情。
由此可见，前文我的“虚伪”标签用的是多么的恰当和合时宜。
尽管如此，我还是相信爱，我相信如果老天有眼，一定会让我找到永恒之爱。
只求老天垂怜，望一望在这凡尘挣扎的我。
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