冬眠者最后的表白

    我从未感觉是如此的痛苦，如此的艰熬，我的身体控制不住的在颤抖。我不知是我穿衣太少了（可能是这个原因吧），还是因为我的不规律作息及饮食，睡的少，吃的也少，久而久之导致了我现在成了这幅模样，处于这种状态之中。我努力的试着去控制，但身体各处由内而外的每一处都不受我的控制。似乎他们在狂欢般的分裂着我的身体。

    不仅仅在身体上，进一步到来的，乃是我自己所认为最重要的，我的“心”，她在慢慢的暗淡下去，慢慢的被那些胺脏的东西浸染着，又如同琉酸那样在腐蚀着我。仿佛有一群人在慢慢肢解我的心，在我有意无意时就将我的心给分割开来，慢慢运走，送进它们这群喝血的蚂蚁巢穴之中。

    我孤单，我无助。我找不到一个可以停下来聊天，愿意帮助我的人。周围的人和事物都在飞速的在我身边驶过，我看不清他们的脸，我不知这群人的嘴脸是什么。但我听得到他们潮杂的声音，我听不清他们具体在说什么，我只知道他们在说话。他们有的人有偶停留下来看一下这个怪异的我怎么站在这大路旁，一动不动的望着这些东西。

    我在与这些东西抗争，他们在入侵我的思想。他们试图改变我的认知，他们试图在控我，他们站在道德的制高点上对着下面的人发号施令，任何不被他们所允许的行为，似乎都是罪恶的，应该去死的。旁边的人这样，那边的人也这样。前边的人这样，后边的人也这样。无论是现在、过去还是将来，这群人似乎都站在这洪流之上，洪流之下的每一具尸体都化作了水。“他们的死罪有应得，谁让他当初不听我们的？早这样不就好了，我早就说过了吧？下场一定是这样。”这群预言家们在事后“自由”的讨论着，为他人的生命轨迹规划好了一切，似乎他们才是成功者，似乎那才是他们存在的意义，以乎那是他们的一种权利和义务。唯有顺者，没有逆者。即使在他们本身，也林派树立，你这样，他那样，每个人之间都有着自己的利益。是的，他们之间的或许都有的，唯一的，那就是不变的贪念与欲望。此世上唯一不变的唯有变。

    当我看完《万万人中遇见你》，我就开始担心我所想象的幻想会成为现实，我所担心的下场会落到我的身上。他们时不时围绕在我的身边，也就是说，如果以小说为例的话，我或许有那么一点点的未卜先知吧，但往往更多的是日常的平常的生活之中发生的事没有引起我的注意，我的思绪。每当我明确串联出，或得出快要解出时，殊不知我这一研究的过程也在这循环之中。命运似乎有种神奇的力量将我伴在那，我很害怕，我想要打破这个循环，但我一直逃脱不了，我一次次的在这里面被无数的人和事物所折磨。从当初无知的那个少年到现在，如果可以，或许天真单纯傻傻倒也成了我现在的奢望，东西太多，他们一步步的进到你的脑中，在那幅有限的图幅里，他们每个人都沾上一笔，添一点色彩。

    看完《以年为单位的恋爱》，以乎那时我才是智者吗？不！那恰恰是变化中的一个转折点，我有预感会发生什么大变改变着事物之间的关系，但我不知它这种预感所指向的对象，方向，范围在哪？

    看完加西亚·马尔克斯的《百年孤独》，我愈发对他所描绘的那一件件事物所着迷，因为他们是那样真实，似乎他们从来都不是一纸文字，只存在于书上，而是我以第三方的视角来旁观，以第一人称的“我”的视角化为书中某个不知名的隐身角色存在其中。我为他的文笔所惊叹，也深深的被这些故事，这种故事给触动。我触动，我感，是因为我感觉我身上具有其中某几个或上百个小的或大的细小的或庞大的缺陷，他们看似只存在于书面之中，可我却可以形形色色的感受到，没错！就是那样的感觉。他所说的都是真的，任何一处想象之物无一不是从现实生活中所索取提取精炼而成的，他们一一揭示了这一个世界上那些或这些，这样或那样的事。我的心就随着这些东西而动，并非是我所能控制的住的那样，无节制的内部自我对话与抗争像经历了几百万上年的战争那样，仅有的一片幸福的生机也被渐渐的被剥夺了，他们没疯，反倒是我先疯了？是吗？这样的或那样的，一切都显得这些的凄凉。

    我的心时而平静，但更多的是那无止境的汹涌潮水，就让他们斗去吧。摆烂的思想似乎已经无法控制摆平这些不安的情绪。渐渐的，这些不安的情绪也都由不安转变为更深的，更隐藏的杀机。他们好像不在，但又无处不在，他们一直都在，他们无法消去，他们一直在与我对抗，即至我早已投降至悲，弓弯腰，仍不可罢休，是的，我知道他们的目的是什么，他们想要我“死”。

    虽然我一直都有过这样的想法，但我一直都将它作为我的底线而活。不知为何，信仰出现了崩坏，一切的一切支柱我所走下去的都在崩坏，他们无法建立，在已有的土地上破坏倒下的那些心灵之筑是无法修复的。无法清除，他们占满了我的心灵面积，那片旷空的原野面积已所剩无几，微风吹过这个少年的脸庞，他逐渐消沉。这一切似乎早已命中注定的了，回不去了，走不下去了，那还剩什么呢？但我还是想着有尊严的活着，有意义的活着，我不甘心！我恨这个世界的同时也恨着我自己……

    也不是一次两次了，渐渐的，也就那样了。尴尬的氛围弥漫在周围的空气之中。我真的累了，如若连摆烂的心态都救不了，又亦或是自尊心在作怪，我都真的累了。就随那阵风归去，来也匆匆，去也匆匆。来时亦裸露，也时也亦裸露。未带来一份思念，也未带走一处景。空着手来，亦也空着手回去。

    我始终在自己治序自己，我始终是自我最好最有效的一名医师和陪伴者。自己陪伴自己，自己依靠自己。独行的路上总是充满了五关六将，七情六欲。能绕则绕，不能则直面它。这或许又是我这个软蛋一辈子都改不了的习惯吧。这种反弹的情结绪于我已习惯。

    我现在真想睡觉了，刺骨的冬天里躲在温暖的被窝里，就这样。静静的感受那股暖流涌上心头，又缓缓的流回四肢，最后以微弱的气息，慢慢的，安静的，详和的躺在床上进入梦乡。没人会知道他梦见了啥，也没人会知道他会梦见啥，他也不会向人透露自己那魔幻而又真实的世界之海。没人注意他，他亦未在意任何人，没有一些的牵挂，没有一点值得的留恋。带着美梦在梦中离去，幸福而又快乐的终结离去，这又是多少人心中的想象。但现实往往不会如你的愿，也正如此，每天每月都会有成千上万个带着未尽的遗憾离去的人。睡吧，睡吧，愿这梦永不苏醒。

    晚安，我的朋友们。愿明天的早晨你们还能见到我，我也希望仍如往常一样，看到你从这边经过时，说上几句……