第11节 说服
母亲似乎已经很久没有给我下过命令，死命令，我无从得知是什么命令，也无从得知全部的命令，我只能被迫接受，并且只能执行，执行自己所收到的、被母亲指示的命令的一部分。自从可以通过分析帮我规范行为后，母亲就没有再给我这样的死命令，我可以不接受，也可以不执行，但是我不能，因为那是母亲。
忠孝节义，孝排第二；天地君亲师，亲只在君之后。现在的社会，不再有君，也不会再有君，所以也不应该再存在忠。以现在的理念去看，君只是国家和民族的代表，所以忠依旧存在。既然亲可以与天地国家并列，那我就不能拒绝母亲的命令，拒绝这个我看不清、好似并不难得命令，那就是五一回家。
也许我也猜到了一些，母亲命令我回去，但并未说明为什么一定要我回去，应该是有一些我不愿意做的事情，什么事情会是我不愿意，而母亲又不得不让我做，或者希望我去做的事呢？
这让我想到了我选择留在这座城市的原因，我留在这里，并没有远离，又何尝不是为了回去，更频繁的回去，更便捷的回去。有些责任，可以选择忽视，但责任不会消失，责任就在那里。这是我的责任，我生命被赋予时就已经存在的责任，只要我的生命还未消失，我的责任也就不会消失。
关于春季的定义，是立春和立夏之间的那段时间，而立夏总在五一之后，五一假期便还是春天。更何况，我所在的地方虽然是南方，但有一些海拔高度，人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开，这里的春来得晚，也走的晚。春的白昼还未最长，我没有等待第二天，下班之后就已经出发。既然要回去，又何必等，既然要面对，躲避不是问题，躲避会伤了母亲的心。
动车很快，高速很长，黄昏日落之时，我还在路上。随着太阳缓缓落下，世界的颜色也渐渐暗淡，无论鲜艳，还是多彩，都在慢慢褪色，当阳光暂时不存在，颜色也将不存在。没有阳光，不仅仅没有颜色，也没有生命，没有生命，也就没有爱。高速上车流不断，人来人往，我虽然坐在车上，却仍然有一种独立黄昏的孤独。
也许是时间，山静谧，水悠悠，黄昏时分心自愁；也许是地点，夕阳西下，断肠人在天涯；也许是风景，斜阳外，寒鸦万点，流水绕孤村，伤情处，高城望断，灯火已黄昏。
孤独是一种偏向消极的情绪，我并不认为存在即合理，但是人应该孤独，应该学会孤独，也应该享受孤独。不明白孤独，如何明白欢乐；不能忍受寂寞，未免薄情，未免肤浅，未免过于自由洒脱。
夕阳落下，灯火已起，近处的是车灯、路灯、隧道灯，远处的则是生活，也是烟火。山一程，水一程，身向榆关那畔行，夜深千帐灯。我并没有见到千帐灯，我见到的灯很少，很分散，有的在山腰间，有的在河谷旁。此时我对山的感觉和认知，都停留在隧道，因为有山，才会有隧道。我也并没有纳兰性德的思绪，因为我的故园有这样的声，也有这样的景，相对来说，一路途经之地，都是我的故园。
我对父母有很多的不认可，也表达过很多的抗议，但是都没有任何效验，比如父亲总会到车站去接我，比如母亲总会等我吃饭。我已经不用再去车站，虽然车站并不只有离别，但终究会感伤，我有了自己的交通工具，属于我私人的物品。我到家时虽然夜还未深，但是夜也降临了很久，母亲制作的菜已凉，却还完整的摆在桌上，等待我到来后，晚餐才会开启。
父亲说我不懂节约，也不会生活，午夜之后，高速不再收费，虽然费用不多，但生活总要生活。我一时间竟不能回答，片刻之后我想到了堂兄的笑话，我回答皇太后懿旨，不敢拖延。其实我是不愿去感受那份拥挤，我在市区就已经感受到了假期开启前的拥挤。
楼顶似乎成了我想新是的地方，尤其是夜晚，我在夜晚的楼顶想心事，思考心事，分析心事，也享受心事。楼顶有花，春兰早谢，茶花正浓，茶花并没有浓厚的香味，但是颜色更艳，花体更大，花蜜更浓。
浆向蓝桥易乞，药成碧海难奔；若容相访饮牛津，相对忘贫。月仍有，月已缺，月虽已缺，蟾宫仍可见。七夕尚远，鹊桥不见，两地一年，牛郎织女不变。我在说服自己，我猜到了一些母亲的心事，晚餐之时目前已有些许透露，但说服是一件很难的事，说服别人很难，说服自己更难。
有朋友曾说我没有信仰，也许并没有说错，对大义之事，我坚信自己不会逾越，我也同样去爱，去忠诚，但好像并没有成为我的信仰，或者说是全部的信仰。也许我对信仰理解过于浅薄，我在初识相知之后，我感觉自己找到了信仰，她就是我的信仰，关于爱的信仰。
什么是爱？我想不明白。更加奇怪的是，我爱的是她，还是我心里的她，她是真实的，我心里的她却是虚幻的，真实的她很远，虚幻的她很近。又或者说，我爱的其实已经不是她，早就不是她，既然我爱的是我心里的她，而我心里的她是我的心虚幻出来的，那么我爱的是不是只是我的心，或者说是一种习惯，像吸烟一样成了瘾的习惯？
断章取义的说，纳兰性德没有说错，一生一代一双人。人不是单纯的个体，人是群体中的个体，人的繁衍也不是单独的，而是一个两人组成的群体，也就是家庭。单体的人很少，双体的人才是注定，因为双体才能完成人作为生命最原始的使命。双体看起来很简单，说起来也很容易，但双体不是两个个体的随机组合，其中有性别的限制，还有比性别更深层的，也更复杂的限制，而爱也只是限制中的一部分。
我用这个理由试图说服自己，既然她已不可能和我组合成为双体，我还有我的责任和最原始的使命，更何况人注定是双体，一生一代一双人，那我就不得不放弃，只有放弃，我才能完成自己的责任和使命，我的生命才会有意义。
我听到了母亲的声音，母亲在找我，而且一定能够找到，我不能让母亲伤心，也不能让母亲担忧，我需要放松自己。母亲看到我的时候，我在拔草，花总有草，拔不完的草。为了表示轻松，也为了让母亲稍稍安心，我调侃母亲，说母亲的茶花看起来叶子稀疏，但花却开得又大又红。母亲却并没有说花，而是抱怨，抱怨我下午说要回来，床单被褥都没有套好，要拉我去帮忙。我没脱外套躺在床上的时候，母亲并没有离去，而是在我床边坐下。我猜到了母亲要把事情全部说清，所以我向母亲请示全部的命令。
我的脾气从小都不太好，古怪顽皮，不能自己的时候，无论老师长辈，我都会出言不逊。所以母亲有些担心，但我让我去做一些我不愿意做的事，我又会犯驴脾气。所以母亲把大妈抬了出来，也就是我大伯的妻子，我堂哥的母亲，也几乎等于是我的母亲。我已经不是原来的小驴，所以母亲已经不再担心我会对大妈发脾气，我虽然仍可能对母亲发脾气，但是对大妈不会，大妈虽然几乎等于是我的母亲，但几乎等于并不是。人总是容易把自己的坏脾气展示给最亲的人，却又容易把温情展示给外人。
母亲说大妈相中了一个女孩，本县而且就在县城附近，工作也在县城，大妈认识那女孩的父母，只是担心我不同意，还没有正式约定见面的时间。我说我已经猜到了，既然我已经答应回来，为什么会不同意见面？母亲说是担心我会发脾气，我的臭脾气，大妈很清楚，谁也不敢惹。我对母亲的担心表示肯定，并且还佐证说我我既然敢跟母亲发脾气，更何况是大妈，结果我得到了母亲的一个巴掌。
母亲向我解释，如果全部说清，我可能不会回来，如果我同意见面，那么就让大妈再去帮忙联系，确定见面时间。我很无奈，我虽然不愿意，回来之前我也已经猜到，但是我已经回来了。如果我不同意，不仅伤了母亲的心，也辜负了大妈的好意，母亲的心可以伤，从我出生起就一直被伤，但是不能牵强莽撞无理的辜负大妈的好意。我只能回答母亲，既然是命令，我就没有讨价的余地，更何况是两个皇太后一起下的命令。我又得到了一个巴掌，母亲似乎还想说一些事，但是终究还是没有明说。
意见或建议可以同意，但是命令却只能执行，我不是军人，我可以执行命令，但是不能保证完成任务，更何况这样的任务，谁又能保证完成？所以母亲担心，我虽然执行任务，但是也可以敷衍的去执行。
我躺在床上，我很疲倦，不只是身体的疲倦，我想了很多，但又完全不记得自己想了什么。我只记得虽然疲倦，但是却一直没有入睡，很久很久，以至于第二天我的生物钟都罢了工，我醒来时已经是十点以后。
母亲并没有去店里，因为家里还有其他人的声音，我没有猜测会是什么客人，因为我听出了声音，大妈不是客人，大妈是家人。母亲果然还是担心，所以请大妈来做说客，有些话母亲不好明说，但是大妈却可以直截了当。直截了当的话最真实，真实的话往往比较有说服力，母亲希望大妈能够说服我。
我下楼的时候，大妈和母亲都在厨房，见到我之后，大妈却直接拉起我的手，一直到沙发上。大妈的手很暖，笑容也很暖，这种温暖就像母亲，就是母亲。所以每次见到大妈，我都是撒娇中带这些顽皮的表情，也许这种表情更能让长辈疼惜，所以我总是最被疼爱的那一个。
大妈并不寒暄，大妈开门见山，第一句仍是问我同不同意昨晚母亲跟我说的事情。我愕然，我不想说同意，因为我不愿意，看来母亲把担心告诉了大妈。我依旧用回答母亲的话回答，大妈好像并不满意我的回答，还骂我用皇太后的称呼。我把头靠在大妈肩上，我懂撒娇，我还能撒娇，我还未成家，我还可以是个孩子。然后向大妈解释，这个称呼不是我说的，是从堂兄那里学来的，大妈无奈，只能骂堂兄不教我好的东西。
大妈推开了我，很庄重的跟我说，既然我没有意见，她负责去联系，让我和那女孩见一面。为了减轻压力，先让我和那女孩单独见面，后面的事看情况再说。我不愿意，我又意见，但我不能说，我只能执行，我只能说行。大妈说那女孩人很好，勤劳、善良、孝顺，家庭情况也不算差，咱们家也能配得上。我笑了，似乎在长辈看来，人和家庭是最重要的，而勤劳、善良、孝顺在人情况方面又是最重要的。
见我有些嬉笑，不够沉稳庄重，大妈的表情反而沉重起来，便直接跟我说了关于她的事情。从大妈的言语中我才知道，母亲过年时见到了她，在县里的大市场，除了她还有她的母亲，以及一个母亲不认识的不说方言的男生。不说方言，也就不会是她的兄弟，而普通关系的人又怎么会一起买年货。母亲没有告诉我这些事情，我知道母亲的用心，我早已习惯这个事实，但仍然会影响心绪。
我还有生活，她已经有了生活，我又何必还要这样，我的这种情感畸形，最终都是要舍弃的。这是大妈的话，平白真实，直截了当，直插人心。大妈还说，感情是可以慢慢培养的，以往老人们的婚姻，很多都没有感情，但成家后就有了感情，分不开、拆不散的感情。
大妈的话让我想到了替代关系，人的心是空虚的，人的心不是瓶子，只有把东西装进去后，瓶子里的水才会溢出，最终流失干净。也就像我那位室友说的一样，不开始新的阶段，又怎能结束旧的。
也许之前大妈已经为我做了很多工作，所以见面的邀请比较顺利，时间就在第二天，在县城的公园。我有那女孩的联系方式，是大妈给我的；我也有那女孩的照片，也是大妈发我的。普通的生活照，没有精心修饰，普通的人，普通的着装，普通的脸。那女孩的容貌并不会让人眼前一亮，但给人的感觉很好。人总喜欢对比，而这种心里的对比又总有主观性，那女孩的照片，似乎并不难勾动我的心，似乎只有她才有这种魔力。
公园不大，公园临着河，公园里有特色的建筑，在那特色的鼓楼下的长椅，就是约定好见面的地方。出门前，母亲还骂我穿着随意，精神不济。是的，我又失眠了，而且，我好像根本不知道怎么打理自己。我提前到达，我在等待，我的脑子一片空白。我的社交能力并不强，但并不紧张，因为我昨晚从没有去幻想，我还是记不起昨晚失眠时在想什么，但我能确定与今天的约会无关。
那女孩并没有迟到，也提前来了，只不过我更提前。是有人送那女孩来的，那女孩下车之后，车便走了，我甚至看不清驾驶人的年龄，包括男女。那女孩当然也有我的照片，同样普通的没有经过修饰的照片，我看见那女孩朝鼓楼的方向看了看，然后就走了过来。
约会，是陌生人之间的约会；寒暄，是陌生人之间的寒暄。我很感谢那女孩能来，来了我的任务才能开始，开始之后才能结束。我没有这方面的经验，也没有查阅学习过别人的经验，我不知道流程，也根本不会设计流程。我和那女孩从鼓楼走到河边，然后一直沿着河堤走。大妈的判断很正确，那女孩确实很好，能让人感觉到很舒适，所以没走多远，我就没有了陌生尴尬的感觉。
我和那女孩并排着一起走，我们靠得并不太近，我们的衣服和手臂并不会挨到一起，我曾请求帮那女孩拎包，但被拒绝了。我们像合作约定一样相互传达各自的情况和信息，相互探视，相互了解。那女孩很阳光，比我阳光，落落大方，从一见面就没有感觉到紧张。在交谈中熟悉之后，我的话也开始真实直白，我说那女孩看起来一点也不紧张。那女孩朝我笑了一下，说是装的，又反问我为什么不紧张。我只能回答是第一次，至于为什么不紧张，我不敢说，也不必说。
流程很简单，那个女孩也同意，我们在这里走一走，聊一聊，然后吃个晚饭，时间最好久一点，回去都能稍微抚慰那些牵挂的心。我对食物的欲望更多是满足身体的要求，而不是满足舌头的要求，所以吃饭的地点是堂兄推荐的，就连菜品也是堂兄推荐的。吃饭的地方离公园并不远，所以我们在公园聊了很久，走一走，坐一坐。
河水被一座座小水坝拦截，虽然水深一些、平静一些，却也被切割成一节节。河边有堤，堤上有树，树下有椅，我们坐在长椅上，依旧没有靠太近。西边有山，山顶有夕阳，夕阳染红了山，也染红了我们的脸颊。河里有山，有夕阳，也有晚霞。河里的景象都在我们眼里，整节河都在我们眼里，所以我们的眼睛清澈而美丽。
菜品并不丰富，也没有激烈味道的特色，干净、清淡、简单，我并不知道这样算不算失礼，算不算不够诚意，但至少，食材新鲜，我们吃不完，也不会剩下太多。只有饮料，只有茶水，没有酒，当我说出我并不喝酒的时候，那女孩好像不相信，好像很好奇。这个问题我自己也不知道理由，所以根本没有办法回答，至于那女孩所问的吸烟的问题，我同样没有办法回答。虽然吸烟的问题我确实知道，但我只能回答自己，不能回答任何人，只有一个人除外。
五一距离毕业季已经不远，我似乎可以四舍五入为自己已经毕业了三年，当那女孩问我为什么还没有找到伴侣时，我其实有很认真的去思考这个问题，我不想欺骗，也不想说实话，我只能回答没有找。我想那女孩一定能听懂我的回答，不是假话，也不是全部的实话。
餐厅不小，却并不吵闹，优美又不伤感的音乐一直不停。我们的座位在窗边，看着夜幕降临，看着华灯初上，不知道是美丽，还是不美丽。用完晚餐之后，天空已经全部黑暗，能照亮地面的灯光，却照不亮天空。我不能不送那女孩回去，这是一个男性的职责，甚至被认为是男性的天职，我并没有考虑这些，我考虑的更多是回去如何交待。我对县城周围并不熟悉，大妈和母亲也只是告诉了我女孩的地址，我根本不知道那个地方是在哪个方向。
也许是巧合，也许是注定，那女孩回家的路，竟然要经过她家附近。夜里本来就不好辨认方向，我到了她家附近才反应过来。她家离路并不远，目光可以顺着她家门前的路，一直看到她家。整个帮我都不曾紧张，但路过时却紧张了。
那女孩果然很好，很细心，我本故作镇定，却还是被发现了。那女孩问我为什么在那里会紧张，我不能回答，我无法回答，这个问题我连自己都不能回答，又怎么能回答别人。我只能掩饰，只能不承认。那女孩也不再问，这样细心、能察觉他人心思的女孩，当然也知道有些事不能追问。
我并没有进那女孩家，我在门前停下，那女孩表述谢意。车有灯光，那女孩说话有声音，但是房子里却没有一个人出来，就像我还不能进去。我看着那女孩走进家门，然后掉头回家。归程不远，二十分钟路程不能算远，却也不近。我似乎并不高兴，也没有不高兴。
这样的女孩子，应该有好的归宿，不该是我，也不能是我，不能是我这样一个情感畸形的人。
我在她家的路口停下，我并不担心会被发现，夜晚是黑暗，车窗也能隔绝一些光明，虽然我依然很紧张。我顺着那条路看进去，我清楚的看见她家灯火通明，却看不见任何我想看到的身影。
我应该说服自己，我必须说服自己，我看到她家门前停着一辆车，一辆挂着外地车牌的车，简称正是她工作的地方。可是，她不会开车，她对车辆一类的机械一直都没有天赋，那么开车的人会是谁呢？
我还未进家门，大妈的电话就已经过来了，我想母亲应该更着急，但是由大妈来问更恰当一些。我的言语并没有开心，也没有不开心，我只能回答那女孩对我并不反感。这也不是假话，这也不是全部的实话。
我执行了命令，却没有完成任务，但是，这次的任务虽然还没有结果，如果真的失败，那我还会有更多的任务，要接受更多的命令。在我说服自己之前，我恐怕无法完成任务。
那么，我什么时候才能说服自己呢？
忠孝节义，孝排第二；天地君亲师，亲只在君之后。现在的社会，不再有君，也不会再有君，所以也不应该再存在忠。以现在的理念去看，君只是国家和民族的代表，所以忠依旧存在。既然亲可以与天地国家并列，那我就不能拒绝母亲的命令，拒绝这个我看不清、好似并不难得命令，那就是五一回家。
也许我也猜到了一些，母亲命令我回去，但并未说明为什么一定要我回去，应该是有一些我不愿意做的事情，什么事情会是我不愿意，而母亲又不得不让我做，或者希望我去做的事呢？
这让我想到了我选择留在这座城市的原因，我留在这里，并没有远离，又何尝不是为了回去，更频繁的回去，更便捷的回去。有些责任，可以选择忽视，但责任不会消失，责任就在那里。这是我的责任，我生命被赋予时就已经存在的责任，只要我的生命还未消失，我的责任也就不会消失。
关于春季的定义，是立春和立夏之间的那段时间，而立夏总在五一之后，五一假期便还是春天。更何况，我所在的地方虽然是南方，但有一些海拔高度，人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开，这里的春来得晚，也走的晚。春的白昼还未最长，我没有等待第二天，下班之后就已经出发。既然要回去，又何必等，既然要面对，躲避不是问题，躲避会伤了母亲的心。
动车很快，高速很长，黄昏日落之时，我还在路上。随着太阳缓缓落下，世界的颜色也渐渐暗淡，无论鲜艳，还是多彩，都在慢慢褪色，当阳光暂时不存在，颜色也将不存在。没有阳光，不仅仅没有颜色，也没有生命，没有生命，也就没有爱。高速上车流不断，人来人往，我虽然坐在车上，却仍然有一种独立黄昏的孤独。
也许是时间，山静谧，水悠悠，黄昏时分心自愁；也许是地点，夕阳西下，断肠人在天涯；也许是风景，斜阳外，寒鸦万点，流水绕孤村，伤情处，高城望断，灯火已黄昏。
孤独是一种偏向消极的情绪，我并不认为存在即合理，但是人应该孤独，应该学会孤独，也应该享受孤独。不明白孤独，如何明白欢乐；不能忍受寂寞，未免薄情，未免肤浅，未免过于自由洒脱。
夕阳落下，灯火已起，近处的是车灯、路灯、隧道灯，远处的则是生活，也是烟火。山一程，水一程，身向榆关那畔行，夜深千帐灯。我并没有见到千帐灯，我见到的灯很少，很分散，有的在山腰间，有的在河谷旁。此时我对山的感觉和认知，都停留在隧道，因为有山，才会有隧道。我也并没有纳兰性德的思绪，因为我的故园有这样的声，也有这样的景，相对来说，一路途经之地，都是我的故园。
我对父母有很多的不认可，也表达过很多的抗议，但是都没有任何效验，比如父亲总会到车站去接我，比如母亲总会等我吃饭。我已经不用再去车站，虽然车站并不只有离别，但终究会感伤，我有了自己的交通工具，属于我私人的物品。我到家时虽然夜还未深，但是夜也降临了很久，母亲制作的菜已凉，却还完整的摆在桌上，等待我到来后，晚餐才会开启。
父亲说我不懂节约，也不会生活，午夜之后，高速不再收费，虽然费用不多，但生活总要生活。我一时间竟不能回答，片刻之后我想到了堂兄的笑话，我回答皇太后懿旨，不敢拖延。其实我是不愿去感受那份拥挤，我在市区就已经感受到了假期开启前的拥挤。
楼顶似乎成了我想新是的地方，尤其是夜晚，我在夜晚的楼顶想心事，思考心事，分析心事，也享受心事。楼顶有花，春兰早谢，茶花正浓，茶花并没有浓厚的香味，但是颜色更艳，花体更大，花蜜更浓。
浆向蓝桥易乞，药成碧海难奔；若容相访饮牛津，相对忘贫。月仍有，月已缺，月虽已缺，蟾宫仍可见。七夕尚远，鹊桥不见，两地一年，牛郎织女不变。我在说服自己，我猜到了一些母亲的心事，晚餐之时目前已有些许透露，但说服是一件很难的事，说服别人很难，说服自己更难。
有朋友曾说我没有信仰，也许并没有说错，对大义之事，我坚信自己不会逾越，我也同样去爱，去忠诚，但好像并没有成为我的信仰，或者说是全部的信仰。也许我对信仰理解过于浅薄，我在初识相知之后，我感觉自己找到了信仰，她就是我的信仰，关于爱的信仰。
什么是爱？我想不明白。更加奇怪的是，我爱的是她，还是我心里的她，她是真实的，我心里的她却是虚幻的，真实的她很远，虚幻的她很近。又或者说，我爱的其实已经不是她，早就不是她，既然我爱的是我心里的她，而我心里的她是我的心虚幻出来的，那么我爱的是不是只是我的心，或者说是一种习惯，像吸烟一样成了瘾的习惯？
断章取义的说，纳兰性德没有说错，一生一代一双人。人不是单纯的个体，人是群体中的个体，人的繁衍也不是单独的，而是一个两人组成的群体，也就是家庭。单体的人很少，双体的人才是注定，因为双体才能完成人作为生命最原始的使命。双体看起来很简单，说起来也很容易，但双体不是两个个体的随机组合，其中有性别的限制，还有比性别更深层的，也更复杂的限制，而爱也只是限制中的一部分。
我用这个理由试图说服自己，既然她已不可能和我组合成为双体，我还有我的责任和最原始的使命，更何况人注定是双体，一生一代一双人，那我就不得不放弃，只有放弃，我才能完成自己的责任和使命，我的生命才会有意义。
我听到了母亲的声音，母亲在找我，而且一定能够找到，我不能让母亲伤心，也不能让母亲担忧，我需要放松自己。母亲看到我的时候，我在拔草，花总有草，拔不完的草。为了表示轻松，也为了让母亲稍稍安心，我调侃母亲，说母亲的茶花看起来叶子稀疏，但花却开得又大又红。母亲却并没有说花，而是抱怨，抱怨我下午说要回来，床单被褥都没有套好，要拉我去帮忙。我没脱外套躺在床上的时候，母亲并没有离去，而是在我床边坐下。我猜到了母亲要把事情全部说清，所以我向母亲请示全部的命令。
我的脾气从小都不太好，古怪顽皮，不能自己的时候，无论老师长辈，我都会出言不逊。所以母亲有些担心，但我让我去做一些我不愿意做的事，我又会犯驴脾气。所以母亲把大妈抬了出来，也就是我大伯的妻子，我堂哥的母亲，也几乎等于是我的母亲。我已经不是原来的小驴，所以母亲已经不再担心我会对大妈发脾气，我虽然仍可能对母亲发脾气，但是对大妈不会，大妈虽然几乎等于是我的母亲，但几乎等于并不是。人总是容易把自己的坏脾气展示给最亲的人，却又容易把温情展示给外人。
母亲说大妈相中了一个女孩，本县而且就在县城附近，工作也在县城，大妈认识那女孩的父母，只是担心我不同意，还没有正式约定见面的时间。我说我已经猜到了，既然我已经答应回来，为什么会不同意见面？母亲说是担心我会发脾气，我的臭脾气，大妈很清楚，谁也不敢惹。我对母亲的担心表示肯定，并且还佐证说我我既然敢跟母亲发脾气，更何况是大妈，结果我得到了母亲的一个巴掌。
母亲向我解释，如果全部说清，我可能不会回来，如果我同意见面，那么就让大妈再去帮忙联系，确定见面时间。我很无奈，我虽然不愿意，回来之前我也已经猜到，但是我已经回来了。如果我不同意，不仅伤了母亲的心，也辜负了大妈的好意，母亲的心可以伤，从我出生起就一直被伤，但是不能牵强莽撞无理的辜负大妈的好意。我只能回答母亲，既然是命令，我就没有讨价的余地，更何况是两个皇太后一起下的命令。我又得到了一个巴掌，母亲似乎还想说一些事，但是终究还是没有明说。
意见或建议可以同意，但是命令却只能执行，我不是军人，我可以执行命令，但是不能保证完成任务，更何况这样的任务，谁又能保证完成？所以母亲担心，我虽然执行任务，但是也可以敷衍的去执行。
我躺在床上，我很疲倦，不只是身体的疲倦，我想了很多，但又完全不记得自己想了什么。我只记得虽然疲倦，但是却一直没有入睡，很久很久，以至于第二天我的生物钟都罢了工，我醒来时已经是十点以后。
母亲并没有去店里，因为家里还有其他人的声音，我没有猜测会是什么客人，因为我听出了声音，大妈不是客人，大妈是家人。母亲果然还是担心，所以请大妈来做说客，有些话母亲不好明说，但是大妈却可以直截了当。直截了当的话最真实，真实的话往往比较有说服力，母亲希望大妈能够说服我。
我下楼的时候，大妈和母亲都在厨房，见到我之后，大妈却直接拉起我的手，一直到沙发上。大妈的手很暖，笑容也很暖，这种温暖就像母亲，就是母亲。所以每次见到大妈，我都是撒娇中带这些顽皮的表情，也许这种表情更能让长辈疼惜，所以我总是最被疼爱的那一个。
大妈并不寒暄，大妈开门见山，第一句仍是问我同不同意昨晚母亲跟我说的事情。我愕然，我不想说同意，因为我不愿意，看来母亲把担心告诉了大妈。我依旧用回答母亲的话回答，大妈好像并不满意我的回答，还骂我用皇太后的称呼。我把头靠在大妈肩上，我懂撒娇，我还能撒娇，我还未成家，我还可以是个孩子。然后向大妈解释，这个称呼不是我说的，是从堂兄那里学来的，大妈无奈，只能骂堂兄不教我好的东西。
大妈推开了我，很庄重的跟我说，既然我没有意见，她负责去联系，让我和那女孩见一面。为了减轻压力，先让我和那女孩单独见面，后面的事看情况再说。我不愿意，我又意见，但我不能说，我只能执行，我只能说行。大妈说那女孩人很好，勤劳、善良、孝顺，家庭情况也不算差，咱们家也能配得上。我笑了，似乎在长辈看来，人和家庭是最重要的，而勤劳、善良、孝顺在人情况方面又是最重要的。
见我有些嬉笑，不够沉稳庄重，大妈的表情反而沉重起来，便直接跟我说了关于她的事情。从大妈的言语中我才知道，母亲过年时见到了她，在县里的大市场，除了她还有她的母亲，以及一个母亲不认识的不说方言的男生。不说方言，也就不会是她的兄弟，而普通关系的人又怎么会一起买年货。母亲没有告诉我这些事情，我知道母亲的用心，我早已习惯这个事实，但仍然会影响心绪。
我还有生活，她已经有了生活，我又何必还要这样，我的这种情感畸形，最终都是要舍弃的。这是大妈的话，平白真实，直截了当，直插人心。大妈还说，感情是可以慢慢培养的，以往老人们的婚姻，很多都没有感情，但成家后就有了感情，分不开、拆不散的感情。
大妈的话让我想到了替代关系，人的心是空虚的，人的心不是瓶子，只有把东西装进去后，瓶子里的水才会溢出，最终流失干净。也就像我那位室友说的一样，不开始新的阶段，又怎能结束旧的。
也许之前大妈已经为我做了很多工作，所以见面的邀请比较顺利，时间就在第二天，在县城的公园。我有那女孩的联系方式，是大妈给我的；我也有那女孩的照片，也是大妈发我的。普通的生活照，没有精心修饰，普通的人，普通的着装，普通的脸。那女孩的容貌并不会让人眼前一亮，但给人的感觉很好。人总喜欢对比，而这种心里的对比又总有主观性，那女孩的照片，似乎并不难勾动我的心，似乎只有她才有这种魔力。
公园不大，公园临着河，公园里有特色的建筑，在那特色的鼓楼下的长椅，就是约定好见面的地方。出门前，母亲还骂我穿着随意，精神不济。是的，我又失眠了，而且，我好像根本不知道怎么打理自己。我提前到达，我在等待，我的脑子一片空白。我的社交能力并不强，但并不紧张，因为我昨晚从没有去幻想，我还是记不起昨晚失眠时在想什么，但我能确定与今天的约会无关。
那女孩并没有迟到，也提前来了，只不过我更提前。是有人送那女孩来的，那女孩下车之后，车便走了，我甚至看不清驾驶人的年龄，包括男女。那女孩当然也有我的照片，同样普通的没有经过修饰的照片，我看见那女孩朝鼓楼的方向看了看，然后就走了过来。
约会，是陌生人之间的约会；寒暄，是陌生人之间的寒暄。我很感谢那女孩能来，来了我的任务才能开始，开始之后才能结束。我没有这方面的经验，也没有查阅学习过别人的经验，我不知道流程，也根本不会设计流程。我和那女孩从鼓楼走到河边，然后一直沿着河堤走。大妈的判断很正确，那女孩确实很好，能让人感觉到很舒适，所以没走多远，我就没有了陌生尴尬的感觉。
我和那女孩并排着一起走，我们靠得并不太近，我们的衣服和手臂并不会挨到一起，我曾请求帮那女孩拎包，但被拒绝了。我们像合作约定一样相互传达各自的情况和信息，相互探视，相互了解。那女孩很阳光，比我阳光，落落大方，从一见面就没有感觉到紧张。在交谈中熟悉之后，我的话也开始真实直白，我说那女孩看起来一点也不紧张。那女孩朝我笑了一下，说是装的，又反问我为什么不紧张。我只能回答是第一次，至于为什么不紧张，我不敢说，也不必说。
流程很简单，那个女孩也同意，我们在这里走一走，聊一聊，然后吃个晚饭，时间最好久一点，回去都能稍微抚慰那些牵挂的心。我对食物的欲望更多是满足身体的要求，而不是满足舌头的要求，所以吃饭的地点是堂兄推荐的，就连菜品也是堂兄推荐的。吃饭的地方离公园并不远，所以我们在公园聊了很久，走一走，坐一坐。
河水被一座座小水坝拦截，虽然水深一些、平静一些，却也被切割成一节节。河边有堤，堤上有树，树下有椅，我们坐在长椅上，依旧没有靠太近。西边有山，山顶有夕阳，夕阳染红了山，也染红了我们的脸颊。河里有山，有夕阳，也有晚霞。河里的景象都在我们眼里，整节河都在我们眼里，所以我们的眼睛清澈而美丽。
菜品并不丰富，也没有激烈味道的特色，干净、清淡、简单，我并不知道这样算不算失礼，算不算不够诚意，但至少，食材新鲜，我们吃不完，也不会剩下太多。只有饮料，只有茶水，没有酒，当我说出我并不喝酒的时候，那女孩好像不相信，好像很好奇。这个问题我自己也不知道理由，所以根本没有办法回答，至于那女孩所问的吸烟的问题，我同样没有办法回答。虽然吸烟的问题我确实知道，但我只能回答自己，不能回答任何人，只有一个人除外。
五一距离毕业季已经不远，我似乎可以四舍五入为自己已经毕业了三年，当那女孩问我为什么还没有找到伴侣时，我其实有很认真的去思考这个问题，我不想欺骗，也不想说实话，我只能回答没有找。我想那女孩一定能听懂我的回答，不是假话，也不是全部的实话。
餐厅不小，却并不吵闹，优美又不伤感的音乐一直不停。我们的座位在窗边，看着夜幕降临，看着华灯初上，不知道是美丽，还是不美丽。用完晚餐之后，天空已经全部黑暗，能照亮地面的灯光，却照不亮天空。我不能不送那女孩回去，这是一个男性的职责，甚至被认为是男性的天职，我并没有考虑这些，我考虑的更多是回去如何交待。我对县城周围并不熟悉，大妈和母亲也只是告诉了我女孩的地址，我根本不知道那个地方是在哪个方向。
也许是巧合，也许是注定，那女孩回家的路，竟然要经过她家附近。夜里本来就不好辨认方向，我到了她家附近才反应过来。她家离路并不远，目光可以顺着她家门前的路，一直看到她家。整个帮我都不曾紧张，但路过时却紧张了。
那女孩果然很好，很细心，我本故作镇定，却还是被发现了。那女孩问我为什么在那里会紧张，我不能回答，我无法回答，这个问题我连自己都不能回答，又怎么能回答别人。我只能掩饰，只能不承认。那女孩也不再问，这样细心、能察觉他人心思的女孩，当然也知道有些事不能追问。
我并没有进那女孩家，我在门前停下，那女孩表述谢意。车有灯光，那女孩说话有声音，但是房子里却没有一个人出来，就像我还不能进去。我看着那女孩走进家门，然后掉头回家。归程不远，二十分钟路程不能算远，却也不近。我似乎并不高兴，也没有不高兴。
这样的女孩子，应该有好的归宿，不该是我，也不能是我，不能是我这样一个情感畸形的人。
我在她家的路口停下，我并不担心会被发现，夜晚是黑暗，车窗也能隔绝一些光明，虽然我依然很紧张。我顺着那条路看进去，我清楚的看见她家灯火通明，却看不见任何我想看到的身影。
我应该说服自己，我必须说服自己，我看到她家门前停着一辆车，一辆挂着外地车牌的车，简称正是她工作的地方。可是，她不会开车，她对车辆一类的机械一直都没有天赋，那么开车的人会是谁呢？
我还未进家门，大妈的电话就已经过来了，我想母亲应该更着急，但是由大妈来问更恰当一些。我的言语并没有开心，也没有不开心，我只能回答那女孩对我并不反感。这也不是假话，这也不是全部的实话。
我执行了命令，却没有完成任务，但是，这次的任务虽然还没有结果，如果真的失败，那我还会有更多的任务，要接受更多的命令。在我说服自己之前，我恐怕无法完成任务。
那么，我什么时候才能说服自己呢？
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