第14节 见证
迟日江山丽，春风花草香；泥融飞燕子，沙暖睡鸳鸯。夏日太炎，秋日太燥，冬日太散，唯有春日，柔和舒适。更重要的是，万物在春日复苏，生命在春日萌芽，生命代表希望，希望总是美好的，所以春天最让人留恋，最让人难忘，也最让人神往。
服务区修在路边，也修在水边，服务区种植的花已开，整齐艳丽；山上的野花也已开，点点漫漫。不管去秋是否落叶，所有的树木都已经长出嫩芽，也许嫩芽的光合作用效用更强，所以不仅看到的是新，呼吸到的也是新。生命萌新，树木萌新，新总能给人舒适愉悦的感觉。我在服务区外吸烟，因为风景，我很愉悦，因为这次出行的事，我很欢喜。
抬眼望去，是山，是充满生机、充满希望的山。山下是湖，湖心未静，因为微风多情，湖水也多情。湖水不清，湖水不浑，湖水很绿，新鲜的绿。湖中有山，美丽的山；湖中有树，树已经苏醒；湖中有云，天上的云；湖中有天，天在湖中。风景像是明信片，我就在明信片里；风景很干净，天空很干净，湖水很干净，山也很干净。山被树木覆盖，自然也被新叶掩盖，新叶很新，尘土尚未污染，所以干净，所以更新。此刻，我的心似乎也很干净，我已经不再认为自己畸形，也不认为那是畸形的感情。
与我同行的是我所在的城市唯一的室友，当然还有他的伴侣，现在已经是终身伴侣。我见证过他们许下誓言和责任的仪式，现在我们一同去见证另一位室友的仪式，所以我们都很开心。
请柬很美，请柬很漂亮，请柬约定时间，请柬约定誓言。结婚的请柬，精心制作，温暖庄重。请柬是分享，分享幸福的喜悦；请柬是邀请，邀请见证誓言的礼节；请柬是宣誓，白纸黑字，宣誓相守。
已不再奢望假期，结婚的新人幸运的得到了周末的时间，能得到更多人的见证，能收获更多人的祝福。我们从各地赶去，为了同窗数年的情谊，为了朋友之间分享欢喜，也为了见证他们的誓言。当然，誓言不是话语，誓言是责任；婚礼不只是浪漫，婚礼还是明确责任。
婚礼之前已经联系，很多同学都会去，有男有女，有些同学离校之后再未相见，有些同学即使见过一两次，也总是匆匆。这次我们趁着周末的时间，为了成为同学最重要仪式的见证者，也为了给同学带去祝福，人很多，比每一次聚会的人都要多。最重要的原因是，不仅新郎是我们的同学，新娘也是我们的同学，两位新人之间也是同学，这个同学是最亲近的同班同学。
吸烟的人总是臭味相投，此刻虽只有我一个人，但是地上已满是烟灰，垃圾桶的灭烟缸也已经被堆满。每一颗烟头都沉默，每一颗烟头都有一段心事，每一颗烟头都是一个故事。我没有心事，今天我的心情一直愉悦。室友的伴侣是她的室友，但是室友的伴侣已经不再每一次都能让陷入回忆，也许是已经习惯，也许是已经麻木，也许后一种的概率更大。
室友和他的伴侣已经从服务区出来，欢声笑语，像春日阳光一样温暖，也像春日风景一样美好。他们并肩向我走了过来，我把烟熄灭，我笑脸相迎。室友的伴侣比室友细心，给我带了水，常温的水，春天很好，春天的温度刚刚好，常温的水，就是春天的温度。
他们选择跟我一辆车，不只是为了节约，也是不想让我旅途太过寂寞，毕竟路程很长，我们还可以轮流掌握方向盘。上一阶段是我开车，所以现在换成了室友，方向盘既然已经不再我手里，他们也就不再害怕因为我而出现安全隐患，所以他们对我开起了玩笑。室友说我今天很开心，已经很多年没有没有见过我从心底发出的笑容，除了见证他们的仪式那次。
我知道室友为什么会这么问，我自己也清楚自己的状态，只有我能每时每刻体会到自己的心情，但我还是要问他为什么要这么问。室友故作轻松，说他其实一直不敢问，也一直不敢提，但看我今天的心情很好，事情也已经过去这么久，他才敢提。我笑室友是脱裤子放屁，而且这是第二次脱，那年秋天在黄金大道，他已经提过一次。
室友已经确定我的心情确实很好，因为我说了粗话，以玩笑的形式说粗话，所以他问我，虽然再一次见到了他的伴侣，但这一次是同行，难道就没有再勾起我的回忆。回忆，我还有回忆吗？我也在问自己，没有答案，也许我根本不是活在这个世界，而是活在回忆里。我看着室友的伴侣，盯着看，看了很久，脸上竟然还有一些奇怪的表情。说实话，我是故意的，我很失礼，但我就是要故意，故意盯着他的伴侣，故意露出不怀好意。
室友更了解我，室友更相信我，所以室友并不在意我不怀好意的盯着他的伴侣，所以他不管我。但他的伴侣没有他了解我，而且他的伴侣身临其境，我的不怀好意让他的伴侣有些不舒服，所以问我在干什么。我没有失败，我成功了，我高兴的坐回座位，我说我在报复，报复室友为什么还要提起，报复室友在这一路风景，在我心情大好的时候，非要提起不开心的事情。
室友微笑，不屑一顾的笑，再一次问我，在这样美丽的风景下，我们去见证这么美好的仪式，我的心里难道就没有冲动，难道就没有憧憬。冲动，室友所指的冲动是特指的，也是特殊的，那是所有动物在不同性别间的，最原始的，也是最美好的冲动，只是这种冲动我已经很久没有了。至于憧憬，也跟冲动一样，很久没有这样的憧憬了，这种憧憬也是最美好的，比窗外的风景更美。
我自己也很奇怪，为什么这次提起，我的心已经没有那么沉重，我的心情也只是稍稍改变了一点点。也许时间再久一些，我的心将不会因为她而沉重，我的心情不会因为她而改变，我会走出回忆，也走出自己的想象。这其实就是放下，也是舍弃，是所有人都希望的，却不是我想要的。这是理性，这是生活，但是这也是不忠诚，对我自己的情感不忠诚，可耻的不忠诚，不能被我自己原谅的不忠诚。但是，这种不忠诚，会不会也会随着时间流逝而减轻，乃至最终消亡。
我没有回答室友的问题，我反问他的伴侣，问关于她最近的消息。我并没有沉重，也没有刻意，没有渴望答案，也没有不渴望。答案确实不是我希望的答案，她还没有举行我们现在去见证的仪式，更没有她最近的消息。我很可怜，也很可悲，可怜又可悲的人常常能得到更多的关心，我就是这样。
室友说我为什么不能突破自己，不能强迫自己，强迫自己去爱另一个人，生活总归是生活，即使我放不下，也可以把两个人同时放在心里。爱，对我来说已经很遥远了，也很陌生了。我感觉自己的心是一个固体容积的瓶子，已经装不下了，瓶子里装的是水，现在已经凝结成冰，与瓶子融为一体。我认为爱是一种不可再生的东西，就像矿洞，已经开采干净，再也开采不出任何有价值的东西了。
我同样没有回答，室友的话有太多的破绽，尤其在他伴侣面前，这个破绽将会致命。这样的情况，我不挑拨，我不撕开破绽，就是太过心软。所以我问他的伴侣，知不知道他心里还装着几个人，还装着哪些人。室友并不着急，他依然微笑，依然注视着前方，车子很稳，匀速前进。室友伴侣跟我一样不怀好意的看了看室友，回答说不知道，还反问我知不知道，因为我认识室友的时间更长，跟室友睡一个房间的时间也很长。
我继续拱火，我继续挑拨，我故意露出破绽，我说我不知道，还说即使知道也不会说。室友伴侣微笑，故意假装生气后又故意假装微笑，然后说不知道就是假装没有。他们知道我是开玩笑，所以陪我演戏，我相信他们，也相信他们的感情，所以才敢挑拨，才敢拱火。
六个小时的车程，我们早上九点出发，下午三点才到，我们开的不快，更何况又走走停停。我们可以选择更快速、更高效、也更节约的交通工具，如果那样，我们会错过很多美丽的风景，因为动车不可能在风景前停下。更何况，动车上是公共区域，不能随意说话，不能随便玩笑，更不能大声发笑。
因为我们选择了私有的交通工具，我们在路上看了很多的风景，我们到的时候已经不是下午三点，下午三点已经过去了很久。这时候很多人都已经到了，只是都在房间里休息，新人为我们订好了房间，并根据性别和是否带伴侣分好了房间，我们到时在前台报房间号并登记信息后就能入住。
我的房间里已经有人了，我没有用房卡，而是敲门。我知道门里的是谁，却依然紧张，依然兴奋，依然好奇，房间里的人和我已经很久没有见面。门打开，门里的人跟我一样兴奋，也一样高兴，我们拥抱，我们欢笑。很快，我就开始嫌弃他，因为这是单身者的房间，他应该出去。他似乎无奈，他似乎已经妥协，他并没有带她的伴侣一起来，所以他只能在班级群里抱怨，并将我驱赶他的话全部完整的写了出来。没有人理他，也没有人安抚他的抱怨，反倒被攻击，被指责，这样的场合都不带伴侣，他是活该。
我并没有休息多久，晚宴就开始了，晚宴就是连带婚礼。我们在礼堂门口相遇，新人都在，微笑不只是为了迎客，也是幸福。新人在门口不只是为了迎接，还要监督我们缴纳礼金，礼金不是目的，数额不分大小，因为心意不分轻重。我与新郎拥抱，紧紧拥抱，他穿得一本正经，完全没有曾经邋遢的模样。我很开心，送上祝福的时候总是很开心，尤其是真心的祝福。但新郎瞬间把我打回原形，他不仅亲手送上小礼品，还让我加油，因为男生里已经只剩下我一个。
我不说话，我不想回答，我不想在这样欢乐幸福的场景破坏心情，我想怼他几句，但今天不行。我白了新郎一眼，走到新郎面前，继续祝福，继续恭喜，都是发自内心的。新娘很美丽，一袭盛装，比以前美丽，也比整个礼堂的所有人都美丽。寒暄过后，我并不打算握手，我想拥抱新娘，我已经张开双臂。跟我一个房间的同学立刻拉住了我，制止了我冲动的失礼，我只能握手，然后冲着新郎鬼魅一笑，告诉新郎这是他的大喜日子，不要揭人短，小心我耍泼皮。这当然是玩笑，这当然不是冲动，我故意泼皮，逗得大家欢笑，就连新人的父母，也都欢笑。
进了礼堂，放眼望去，全是喜庆，桌椅是传统的红色，墙壁是新人恩爱的留影。扫了一圈，很快就看到有人招手，是熟悉的人，也有许久未见的人。新人很细心，相邻的几桌都是我们的，就是让我们聚在一起。我走了过去，是相逢的喜悦，有认识的，也有不认识的，跟我同行而来的室友，已经到了。每个人都打了招呼，不分男女，不认识的都有人作了介绍，全是同学们的伴侣。我们俩找了空位坐下，继续寒暄，继续欢乐。
我并不是最后到的，后面还有人来，每到一个人就有掀起一阵热闹，在热闹的礼堂依旧是格外的突兀的热闹。我并不记得曾经是否的罪过班长，但是他今天在这样喜庆的礼堂和难得的相聚里得罪了我。他向所有的男生提议，未结婚的不能跟他们坐在一起，应该另坐一桌。跟我一个房间的同学，也一样起哄，似乎是为了我想把他赶出房间而复仇，他说新郎刚刚就在门口提起，但新郎是主人，主人不好开口。
然后我就被赶到了另一桌，直到我坐下去，这桌也只有我一个人。我很无奈，我想抗议，但是我形单影只，我也势单力薄，女同学们在看我笑话，男同学们依旧还在阴阳怪气。我不能生气，我要是生气，他们会更开心，我不能假装生气，我不能让他们太高兴。我询问班长，这桌只有我一个人，他要确保照样上菜，班长同意，班长保证，我想揍他。我自言自语，都是送礼，我一个人来吃，他们是两个人吃，感觉是我亏了，但是现在我一个人吃一桌，真是赚大了！
他们不会让我占便宜，他们不会让我高兴，所以我又被拖了回去，两个彪形大汉用尽全力，我不能不回去。我并没有回到原位，也没有回到原桌，而是被拖到同行室友的那一桌。然后，同行室友就成了被埋怨、被指责的对象，因为只有他一个男同学跟我在一座城市，让我一个人单着，一点也没有互帮互助的同学情谊。同行室友解释，同行室友狡辩，他说为了牵线搭桥了好几次，但我就是根木头，不光不过桥，还要故意拆桥。我举手，我把手举得很高，我为他作证，他说的全是事实，然后我就被不知道是瓜子壳、花生壳活着糖果纸砸了脑袋。
同学再问他，问我这些年我难道一次都没有谈过，同行室友无奈，同行室友承认。另一个室友说，当年在学校，就数我和新郎最会来事，一个是同班，一个是邻班，今天别人是新郎，我怎么成了这个样子。同行室友感叹说，我已经得道飞升，看破红尘，不动凡心，也不食人间烟火。另一个室友说，那时候我跟她谈得火热，又是同乡，后面怎么回事。班长开始起哄，说我这根木头，一定是我没得到家长的认可。
另一位室友突然反应过来，说同行室友的伴侣跟她是一个专业，知不知道怎么回事。同行的室友说不只是一个专业，还是一个宿舍，然后大家都期待同行室友的伴侣出来揭秘。同行室友的伴侣看了看我，似乎是在征求的的意见，我并没有任何反应，我依然微笑倾听，仿佛他们说的事情全都与我无关。同行室友的伴侣说，她一毕业就去了省外，后来就听说我和她不再是那种特殊的关系。另一位立刻激动起来，问我为什么没有一起去，我依然没有任何反应，一再追问后，我像是从美梦中突然醒来，反问他们刚才说的事情难道跟我有关吗？我旁边的男同学给了我一拳，警告我少装蒜，并再一次问我为什么没有一起去省外。
他们的追问，他们的关心，让我想起了曾经，那时他们刚刚知道我和她的事情，从拳打脚踢到强烈谴责，从对簿公堂到当庭对峙，从呈堂证供到明正典刑。那时和现在的感觉，都是涩，不同的是，那时候是青涩、是羞涩，而现在只有苦涩，只有我一个人苦涩。
班长说新郎和新娘历经风雨，终于修成正果，让大家再次相信了爱情，而我，是不是还忘不了她，让大家在相信爱情后再相信痴情吗？我无言以对，如果换一个场合，我会揍他，也会揍每一个追问我、取笑我，也同样是关心我的人。我必须反抗，我又开始了挑拨，我反问班长，并阴阳怪气的看着班长的伴侣，问难道班长结婚的时候心里并不相信爱情吗？然后又是一片欢笑。
我的同学们对我的关心，以及向我问的所有问题，我似乎都没有在意，我只记住了一个问题，那就是我为什么没有跟她一起去。这个问题一直困扰着我，让我无法入眠，让我心烦意乱。
归程，我不再像去时般愉悦，我又恢复到了原来的状态，不爱说话，只是沉默，看不出心情，只能看出心事重重。这种状态，用室友的话说，如果我不眨眼睛，就跟升了天没什么两样。室友以为我只是专心开车，于是把我换了下来，我回到副驾驶后，却依然没有变。室友和他的伴侣已经知道，不能再刺激我，所以也是沉默。
我为什么没有跟她一起去？我一直在思考这个问题，当时是我选择不跟她一起去，这明明是我的选择。那么，这些年我所有的心情，所有的偏执，不就成了我自己对自己矫情。我感觉自己很可笑，比最为优秀的小丑表演者都更加可笑，因为我还要可悲。
我看着窗外，窗外依然是昨天的风景，风景依然美丽，只是我看不到颜色，我就像走进了黑白电视里，世界只有黑白，还有介于黑白之间的灰色。
服务区修在路边，也修在水边，服务区种植的花已开，整齐艳丽；山上的野花也已开，点点漫漫。不管去秋是否落叶，所有的树木都已经长出嫩芽，也许嫩芽的光合作用效用更强，所以不仅看到的是新，呼吸到的也是新。生命萌新，树木萌新，新总能给人舒适愉悦的感觉。我在服务区外吸烟，因为风景，我很愉悦，因为这次出行的事，我很欢喜。
抬眼望去，是山，是充满生机、充满希望的山。山下是湖，湖心未静，因为微风多情，湖水也多情。湖水不清，湖水不浑，湖水很绿，新鲜的绿。湖中有山，美丽的山；湖中有树，树已经苏醒；湖中有云，天上的云；湖中有天，天在湖中。风景像是明信片，我就在明信片里；风景很干净，天空很干净，湖水很干净，山也很干净。山被树木覆盖，自然也被新叶掩盖，新叶很新，尘土尚未污染，所以干净，所以更新。此刻，我的心似乎也很干净，我已经不再认为自己畸形，也不认为那是畸形的感情。
与我同行的是我所在的城市唯一的室友，当然还有他的伴侣，现在已经是终身伴侣。我见证过他们许下誓言和责任的仪式，现在我们一同去见证另一位室友的仪式，所以我们都很开心。
请柬很美，请柬很漂亮，请柬约定时间，请柬约定誓言。结婚的请柬，精心制作，温暖庄重。请柬是分享，分享幸福的喜悦；请柬是邀请，邀请见证誓言的礼节；请柬是宣誓，白纸黑字，宣誓相守。
已不再奢望假期，结婚的新人幸运的得到了周末的时间，能得到更多人的见证，能收获更多人的祝福。我们从各地赶去，为了同窗数年的情谊，为了朋友之间分享欢喜，也为了见证他们的誓言。当然，誓言不是话语，誓言是责任；婚礼不只是浪漫，婚礼还是明确责任。
婚礼之前已经联系，很多同学都会去，有男有女，有些同学离校之后再未相见，有些同学即使见过一两次，也总是匆匆。这次我们趁着周末的时间，为了成为同学最重要仪式的见证者，也为了给同学带去祝福，人很多，比每一次聚会的人都要多。最重要的原因是，不仅新郎是我们的同学，新娘也是我们的同学，两位新人之间也是同学，这个同学是最亲近的同班同学。
吸烟的人总是臭味相投，此刻虽只有我一个人，但是地上已满是烟灰，垃圾桶的灭烟缸也已经被堆满。每一颗烟头都沉默，每一颗烟头都有一段心事，每一颗烟头都是一个故事。我没有心事，今天我的心情一直愉悦。室友的伴侣是她的室友，但是室友的伴侣已经不再每一次都能让陷入回忆，也许是已经习惯，也许是已经麻木，也许后一种的概率更大。
室友和他的伴侣已经从服务区出来，欢声笑语，像春日阳光一样温暖，也像春日风景一样美好。他们并肩向我走了过来，我把烟熄灭，我笑脸相迎。室友的伴侣比室友细心，给我带了水，常温的水，春天很好，春天的温度刚刚好，常温的水，就是春天的温度。
他们选择跟我一辆车，不只是为了节约，也是不想让我旅途太过寂寞，毕竟路程很长，我们还可以轮流掌握方向盘。上一阶段是我开车，所以现在换成了室友，方向盘既然已经不再我手里，他们也就不再害怕因为我而出现安全隐患，所以他们对我开起了玩笑。室友说我今天很开心，已经很多年没有没有见过我从心底发出的笑容，除了见证他们的仪式那次。
我知道室友为什么会这么问，我自己也清楚自己的状态，只有我能每时每刻体会到自己的心情，但我还是要问他为什么要这么问。室友故作轻松，说他其实一直不敢问，也一直不敢提，但看我今天的心情很好，事情也已经过去这么久，他才敢提。我笑室友是脱裤子放屁，而且这是第二次脱，那年秋天在黄金大道，他已经提过一次。
室友已经确定我的心情确实很好，因为我说了粗话，以玩笑的形式说粗话，所以他问我，虽然再一次见到了他的伴侣，但这一次是同行，难道就没有再勾起我的回忆。回忆，我还有回忆吗？我也在问自己，没有答案，也许我根本不是活在这个世界，而是活在回忆里。我看着室友的伴侣，盯着看，看了很久，脸上竟然还有一些奇怪的表情。说实话，我是故意的，我很失礼，但我就是要故意，故意盯着他的伴侣，故意露出不怀好意。
室友更了解我，室友更相信我，所以室友并不在意我不怀好意的盯着他的伴侣，所以他不管我。但他的伴侣没有他了解我，而且他的伴侣身临其境，我的不怀好意让他的伴侣有些不舒服，所以问我在干什么。我没有失败，我成功了，我高兴的坐回座位，我说我在报复，报复室友为什么还要提起，报复室友在这一路风景，在我心情大好的时候，非要提起不开心的事情。
室友微笑，不屑一顾的笑，再一次问我，在这样美丽的风景下，我们去见证这么美好的仪式，我的心里难道就没有冲动，难道就没有憧憬。冲动，室友所指的冲动是特指的，也是特殊的，那是所有动物在不同性别间的，最原始的，也是最美好的冲动，只是这种冲动我已经很久没有了。至于憧憬，也跟冲动一样，很久没有这样的憧憬了，这种憧憬也是最美好的，比窗外的风景更美。
我自己也很奇怪，为什么这次提起，我的心已经没有那么沉重，我的心情也只是稍稍改变了一点点。也许时间再久一些，我的心将不会因为她而沉重，我的心情不会因为她而改变，我会走出回忆，也走出自己的想象。这其实就是放下，也是舍弃，是所有人都希望的，却不是我想要的。这是理性，这是生活，但是这也是不忠诚，对我自己的情感不忠诚，可耻的不忠诚，不能被我自己原谅的不忠诚。但是，这种不忠诚，会不会也会随着时间流逝而减轻，乃至最终消亡。
我没有回答室友的问题，我反问他的伴侣，问关于她最近的消息。我并没有沉重，也没有刻意，没有渴望答案，也没有不渴望。答案确实不是我希望的答案，她还没有举行我们现在去见证的仪式，更没有她最近的消息。我很可怜，也很可悲，可怜又可悲的人常常能得到更多的关心，我就是这样。
室友说我为什么不能突破自己，不能强迫自己，强迫自己去爱另一个人，生活总归是生活，即使我放不下，也可以把两个人同时放在心里。爱，对我来说已经很遥远了，也很陌生了。我感觉自己的心是一个固体容积的瓶子，已经装不下了，瓶子里装的是水，现在已经凝结成冰，与瓶子融为一体。我认为爱是一种不可再生的东西，就像矿洞，已经开采干净，再也开采不出任何有价值的东西了。
我同样没有回答，室友的话有太多的破绽，尤其在他伴侣面前，这个破绽将会致命。这样的情况，我不挑拨，我不撕开破绽，就是太过心软。所以我问他的伴侣，知不知道他心里还装着几个人，还装着哪些人。室友并不着急，他依然微笑，依然注视着前方，车子很稳，匀速前进。室友伴侣跟我一样不怀好意的看了看室友，回答说不知道，还反问我知不知道，因为我认识室友的时间更长，跟室友睡一个房间的时间也很长。
我继续拱火，我继续挑拨，我故意露出破绽，我说我不知道，还说即使知道也不会说。室友伴侣微笑，故意假装生气后又故意假装微笑，然后说不知道就是假装没有。他们知道我是开玩笑，所以陪我演戏，我相信他们，也相信他们的感情，所以才敢挑拨，才敢拱火。
六个小时的车程，我们早上九点出发，下午三点才到，我们开的不快，更何况又走走停停。我们可以选择更快速、更高效、也更节约的交通工具，如果那样，我们会错过很多美丽的风景，因为动车不可能在风景前停下。更何况，动车上是公共区域，不能随意说话，不能随便玩笑，更不能大声发笑。
因为我们选择了私有的交通工具，我们在路上看了很多的风景，我们到的时候已经不是下午三点，下午三点已经过去了很久。这时候很多人都已经到了，只是都在房间里休息，新人为我们订好了房间，并根据性别和是否带伴侣分好了房间，我们到时在前台报房间号并登记信息后就能入住。
我的房间里已经有人了，我没有用房卡，而是敲门。我知道门里的是谁，却依然紧张，依然兴奋，依然好奇，房间里的人和我已经很久没有见面。门打开，门里的人跟我一样兴奋，也一样高兴，我们拥抱，我们欢笑。很快，我就开始嫌弃他，因为这是单身者的房间，他应该出去。他似乎无奈，他似乎已经妥协，他并没有带她的伴侣一起来，所以他只能在班级群里抱怨，并将我驱赶他的话全部完整的写了出来。没有人理他，也没有人安抚他的抱怨，反倒被攻击，被指责，这样的场合都不带伴侣，他是活该。
我并没有休息多久，晚宴就开始了，晚宴就是连带婚礼。我们在礼堂门口相遇，新人都在，微笑不只是为了迎客，也是幸福。新人在门口不只是为了迎接，还要监督我们缴纳礼金，礼金不是目的，数额不分大小，因为心意不分轻重。我与新郎拥抱，紧紧拥抱，他穿得一本正经，完全没有曾经邋遢的模样。我很开心，送上祝福的时候总是很开心，尤其是真心的祝福。但新郎瞬间把我打回原形，他不仅亲手送上小礼品，还让我加油，因为男生里已经只剩下我一个。
我不说话，我不想回答，我不想在这样欢乐幸福的场景破坏心情，我想怼他几句，但今天不行。我白了新郎一眼，走到新郎面前，继续祝福，继续恭喜，都是发自内心的。新娘很美丽，一袭盛装，比以前美丽，也比整个礼堂的所有人都美丽。寒暄过后，我并不打算握手，我想拥抱新娘，我已经张开双臂。跟我一个房间的同学立刻拉住了我，制止了我冲动的失礼，我只能握手，然后冲着新郎鬼魅一笑，告诉新郎这是他的大喜日子，不要揭人短，小心我耍泼皮。这当然是玩笑，这当然不是冲动，我故意泼皮，逗得大家欢笑，就连新人的父母，也都欢笑。
进了礼堂，放眼望去，全是喜庆，桌椅是传统的红色，墙壁是新人恩爱的留影。扫了一圈，很快就看到有人招手，是熟悉的人，也有许久未见的人。新人很细心，相邻的几桌都是我们的，就是让我们聚在一起。我走了过去，是相逢的喜悦，有认识的，也有不认识的，跟我同行而来的室友，已经到了。每个人都打了招呼，不分男女，不认识的都有人作了介绍，全是同学们的伴侣。我们俩找了空位坐下，继续寒暄，继续欢乐。
我并不是最后到的，后面还有人来，每到一个人就有掀起一阵热闹，在热闹的礼堂依旧是格外的突兀的热闹。我并不记得曾经是否的罪过班长，但是他今天在这样喜庆的礼堂和难得的相聚里得罪了我。他向所有的男生提议，未结婚的不能跟他们坐在一起，应该另坐一桌。跟我一个房间的同学，也一样起哄，似乎是为了我想把他赶出房间而复仇，他说新郎刚刚就在门口提起，但新郎是主人，主人不好开口。
然后我就被赶到了另一桌，直到我坐下去，这桌也只有我一个人。我很无奈，我想抗议，但是我形单影只，我也势单力薄，女同学们在看我笑话，男同学们依旧还在阴阳怪气。我不能生气，我要是生气，他们会更开心，我不能假装生气，我不能让他们太高兴。我询问班长，这桌只有我一个人，他要确保照样上菜，班长同意，班长保证，我想揍他。我自言自语，都是送礼，我一个人来吃，他们是两个人吃，感觉是我亏了，但是现在我一个人吃一桌，真是赚大了！
他们不会让我占便宜，他们不会让我高兴，所以我又被拖了回去，两个彪形大汉用尽全力，我不能不回去。我并没有回到原位，也没有回到原桌，而是被拖到同行室友的那一桌。然后，同行室友就成了被埋怨、被指责的对象，因为只有他一个男同学跟我在一座城市，让我一个人单着，一点也没有互帮互助的同学情谊。同行室友解释，同行室友狡辩，他说为了牵线搭桥了好几次，但我就是根木头，不光不过桥，还要故意拆桥。我举手，我把手举得很高，我为他作证，他说的全是事实，然后我就被不知道是瓜子壳、花生壳活着糖果纸砸了脑袋。
同学再问他，问我这些年我难道一次都没有谈过，同行室友无奈，同行室友承认。另一个室友说，当年在学校，就数我和新郎最会来事，一个是同班，一个是邻班，今天别人是新郎，我怎么成了这个样子。同行室友感叹说，我已经得道飞升，看破红尘，不动凡心，也不食人间烟火。另一个室友说，那时候我跟她谈得火热，又是同乡，后面怎么回事。班长开始起哄，说我这根木头，一定是我没得到家长的认可。
另一位室友突然反应过来，说同行室友的伴侣跟她是一个专业，知不知道怎么回事。同行的室友说不只是一个专业，还是一个宿舍，然后大家都期待同行室友的伴侣出来揭秘。同行室友的伴侣看了看我，似乎是在征求的的意见，我并没有任何反应，我依然微笑倾听，仿佛他们说的事情全都与我无关。同行室友的伴侣说，她一毕业就去了省外，后来就听说我和她不再是那种特殊的关系。另一位立刻激动起来，问我为什么没有一起去，我依然没有任何反应，一再追问后，我像是从美梦中突然醒来，反问他们刚才说的事情难道跟我有关吗？我旁边的男同学给了我一拳，警告我少装蒜，并再一次问我为什么没有一起去省外。
他们的追问，他们的关心，让我想起了曾经，那时他们刚刚知道我和她的事情，从拳打脚踢到强烈谴责，从对簿公堂到当庭对峙，从呈堂证供到明正典刑。那时和现在的感觉，都是涩，不同的是，那时候是青涩、是羞涩，而现在只有苦涩，只有我一个人苦涩。
班长说新郎和新娘历经风雨，终于修成正果，让大家再次相信了爱情，而我，是不是还忘不了她，让大家在相信爱情后再相信痴情吗？我无言以对，如果换一个场合，我会揍他，也会揍每一个追问我、取笑我，也同样是关心我的人。我必须反抗，我又开始了挑拨，我反问班长，并阴阳怪气的看着班长的伴侣，问难道班长结婚的时候心里并不相信爱情吗？然后又是一片欢笑。
我的同学们对我的关心，以及向我问的所有问题，我似乎都没有在意，我只记住了一个问题，那就是我为什么没有跟她一起去。这个问题一直困扰着我，让我无法入眠，让我心烦意乱。
归程，我不再像去时般愉悦，我又恢复到了原来的状态，不爱说话，只是沉默，看不出心情，只能看出心事重重。这种状态，用室友的话说，如果我不眨眼睛，就跟升了天没什么两样。室友以为我只是专心开车，于是把我换了下来，我回到副驾驶后，却依然没有变。室友和他的伴侣已经知道，不能再刺激我，所以也是沉默。
我为什么没有跟她一起去？我一直在思考这个问题，当时是我选择不跟她一起去，这明明是我的选择。那么，这些年我所有的心情，所有的偏执，不就成了我自己对自己矫情。我感觉自己很可笑，比最为优秀的小丑表演者都更加可笑，因为我还要可悲。
我看着窗外，窗外依然是昨天的风景，风景依然美丽，只是我看不到颜色，我就像走进了黑白电视里，世界只有黑白，还有介于黑白之间的灰色。
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