第15节 恍惚

    阳光炙烤着地面，从日出到黄昏，从未间断。这个城市虽是避暑之地，却也有夏天，阳光依旧滚烫。我喜欢这个城市的夏天，只要不是阳光直射，只要有阴影，就不会太热，也不会闷。

    我喜欢躲在阴影里，我不喜欢阳光直射，仿佛是生长于阴暗之中，仿佛是生活在阴暗之中，不喜欢阳光，更喜欢阴暗。我自己仿佛就是阴暗，阳光若是只是，我就会烟消云散。

    这种天气，心情不会很好，人容易暴躁，也喜欢沉默。路边的行人并不去看太阳，也不向往，树木并不连续，阴影并不完整，人们在不完整的阴影里，想尽办法躲避阳光。楼房遮挡视线，看不见远方，所以就连瞳孔也不明亮。

    树叶浓密，已被太阳嗮伤，像是霜降。树叶最向往阳光，也承受不住阳光的热情，又何况是人？人焦躁，终于能在下班之后发泄一点情绪和疲劳。公交站台的人更加焦躁，因为等待，等待最能让人焦躁。

    车已覆盖了所有的路面，没有尽头，也看不到尽头，所幸车并未停，只要有移动，不管多慢，都不是停。我就在车流里，也在等待，也一样焦躁，我看不见远方，我甚至连路口的红绿灯都看不见。我不知道自己的移动速度有多快，我看到路边的行人，纷纷走到了我前面。我虽然焦躁，但并不着急，我对于自己的目的地并不十分向往，所以我不着急。

    被阳光炙烤的空气，被人玷污了一整天的空气，已不再干净。加上汽车的声音，汽车的尾气，整条路面已经污浊，也许是刹车的尾灯，也许是飞扬的尘土，我的眼睛已不再明亮。

    我很幸运，我的车停在地下室，不必经受阳光一整天的洗礼。地下室一样是阴暗，阴暗反而能给你舒适，这是否与真理大道背驰？地下室有灯光，灯光虽然也有光明，却终究不是阳光。所以从地下室出来的那一刻，我仿佛进入了另一个世界，我的眼睛很不舒服，阳光很亮，阳光刺了我的眼睛，眼睛不舒服，整个人都不舒服。

    似乎在阴暗中时间长了之后，光明太过刺眼；经历了长时间的绝望后，看到希望时不能会不相信。很多生活在完全黑暗的深海里的鱼，都没有眼睛，因为不需要光明，也不需要眼睛。它们甚至不能有光明，所以离开黑暗的海底，它们就会死亡。

    我是这样吗？我不知道。我知道自己生活在黑暗里，我有希望，我能看到光明，但我害怕光明，光明会夺走我的一切，我的灵魂和我的心就是一切。我不能丢弃我的心，心是躯体运行的动力来源，我需要它。我把地下室的阴暗留在了车里，我害怕阴暗会流失，会被阳光消灭，所以我不敢打开车窗，不敢让空气进来，也不敢让自己出去。

    车流很慢，比步行还要慢，虽然没有静止不动，离静止也差不了多少。焦躁，即使车内有空调，即使车内比较凉爽，我依然焦躁。我住的地方虽然只有安静和空虚，我也并不着急赶回去，但这样的速度，加上引擎声、喇叭声，我很难不焦躁。我可以在一个安静的地方一直待着不动，完全不动都可以，但我却不愿意停在这里。也许我是个幽灵，宽广的路上是绝对的光天化日之下，我承受不住。

    因为焦躁，我已经不在意凉爽是否流失，也不在意外面的空气进来，因为我需要外面的空气进来，把烟气带出去。这是一个危险的行为，即使我现在的速度很慢，即使我在车里装了烟灰缸，但危险就是危险。

    我的两只手都还在方向盘上，我的心肺正在被尼古丁洗礼，我喜欢这种洗礼的感觉，虽然这极其不健康，也有可能要了我的命。我开始思考工作，我只能思考工作，我的生活已经充满了工作，是我让工作变得更加重要。如果没有事情思考，我会胡思乱想，我的生活会更糟。正当我回想今天的工作，思考漏洞和不足时，我的电话突然想起，是我的同事打来的。

    驾驶时吸烟虽然危险，但接电话会更危险，路上太吵，我只能把烟熄灭，关上了车窗。车载语音能把声音扩大，也能把噪音扩大，我只能关闭车窗。给我电话的同事是个男的，现在已经是下班时间，我可以不必严肃而正式的说话，我把声音拉得很长。同事似乎也是一样，也需要休息，也需要一点搞笑，他向我抱怨，抱怨我可以走了，他却还在加班。我不接受抱怨，每个人都有加班的时候，他也有先走的时候。玩笑过后，我们开始谈工作的内容，具体内容，也是他加班的原因。

    也许是同事的电话给我带来了一些好运，车流移动的速度快了一些，我向同事表示感谢，他却说我是在故意调侃他。我知道这并不是同事的好运，而是前面不远处就是红绿灯，移动快了，也会不移动。果然，我看到了红灯，我停了下来，这条路上的所有车都停了下来。

    停下来的时候，我能更轻松的跟同事说话，我也可以轻松的看着窗外，看窗外的车流，看人群的涌动。我所在位置路旁是一个公交车站，很大的公交车站，我在这里坐过车，这里可以去往不同的方向，可以去往这个城市不同的地方。

    我可以看到红灯，却看不见倒计时，红色比跳动的字符更加明显，我跟路口也还有一段距离，我已经准备让车再次移动。红灯熄灭，绿灯亮起，我喜欢绿灯，我不喜欢等待，红灯永远是等待。车辆开始向前，我并不奢望自己能通过路口，因为车确实很多，我还要等待，绿灯下一次亮起，我都不一定能过去。

    我和同事的电话并没有结束，我们还在谈论。松开刹车，轻踏油门，车子开始启动。就在启动的一瞬间，我看了看路旁，我不知道自己为什么会看，那是一瞬间的特殊的感觉，也是莫名熟悉的感觉。也许是车窗妨碍了视线，也许是我恍惚了，我不相信自己的眼睛，我看到了她的身影。

    我不能不往前走，后面的车辆催着我走，我认为自己是幻觉了，我往前走。她会在这里吗？不会，她不可能在这里，虽然我没有她的消息，但是我确信她不可能在这里。我看着右边的后视镜，后视镜的角度很小，只能看到后面很长很长的车，看不见路边，也看不见公交站台。

    我确实没能通过路口，红灯再次亮起，前面的车再一次停下。我开始怀疑自己，她为什么不可能在这里，如果那真的是她呢？她为什么不能在这里，她可以在任何地方。车窗看不见，后视镜看不见，我兴奋而紧张，我的心开会冲动，我做了更危险的行为。空档，拉上手刹，解开安全带，我打开了车门，我走了下去。我以为站在路上，我可以看得清楚，我可以确定自己是不是恍惚的幻觉。

    我再一次失望了，我只能看见公交站台有很多人，其他什么都看不见。同事的电话还没有挂，没有我的回应，电话那头着了急。同事的声音把我拉回现实，我发现了自己危险的行为，我立刻上车，并告诉同事没发生什么事。我开始嘲笑自己，一定是恍惚的幻觉，如果她在这里，她的室友应该知道，也一定会告诉我。

    我再一次启动，我顺利的通过了路口，通过路口后已经没那么挤，也没那么堵，同事的电话也已经结束。

    我开始回忆，我为什么会看向路边，车辆启动时我从来没有这种习惯，那种瞬间的感觉为什么那么奇妙，那么特殊？我又没有过这种感觉，我一定有过这种感觉，是什么时候？我迫使自己回忆，回忆关于她的每一瞬间。

    我终于找到了那种感觉，我曾经确实有过那种感觉，那年春节结束时的车站。我还记得那种感觉，虽然短暂，虽然只是一瞬间，但我很奇妙，很特殊。那时，那种特殊的感觉促使我抬头，我一抬头就发现了她，就看见了她！这次的感觉如此相同，难道真的是她？

    我开始偏向左车道，我决定下一个路口掉头，我要回去，回到那个公交站台，我必须给自己一个确定的答案。五年了，我虽然每天都想见到她，却从来没有出现今天这种类似恍惚的幻觉，而且促使我看过去的感觉如此熟悉，如此奇妙，也如此特殊。就算是幻觉，我也一定要确定，我必须掉头回去。也许堵车的原因，她等的车还没来，我能幸运的见到她。

    我拨通了室友的电话，他的伴侣是她的室友，也许会知道一些消息。电话的嘟嘟声很长，虽然只响了三次，依旧很长。电话接通，我的心情因激动变得有些疯狂，我大声的问他的伴侣在不在他身边，室友也许是惊讶了，说话有些结巴，说他伴侣就在他身边，问我要不要让他伴侣说话。我已经有些暴躁，直到他伴侣的声音响起，问我有什么事。我问室友的伴侣最近有没有她的消息，我听到电话那头传来愕然的声音，他们惊讶，因为我从没有主动问起。我再一次失望了，室友的伴侣并没有她的消息，然后小心翼翼的问我发生了什么事，失望、急躁的心情让我不再顾虑，我说好像看见她了，然后就挂了电话。

    是不是恍惚？是不是幻觉？我很急躁，但是调头回去的车道依然堵，这种堵加重了我的急躁。如果真的是她，她不一定还在那里，我必须快一点回去，而我无法快。急躁、激动，让我紧张，我像是黑暗中看见了一丝光亮，我必须扑上去，哪怕变成飞蛾，也在所不惜。越靠近，越紧张，越激动，也越不能失望，这次我贴着路边走，速度依旧很慢，但我一定能够看清。

    二十分钟后，我回到了那个站台，只是我所有激动紧张的情绪，都变成了失望，很不幸，我并没有发现她。我看清了站台每一个人，看清了他们的脸，始终没有她的身影。我很失望，我的身体有些发抖，好在车流速度不快，我跟着走，还不至于很危险。

    我找了个安全的地方停下，两只手握着方向盘，依旧还在发抖。我努力回忆，回忆那短暂的感觉，回忆那短暂的视线，因为短，回忆模糊不清，因为短，我无法确定。是我恍惚了，是我幻觉了，我开始这样安慰自己，她不可能会在这里，她怎么可能会在这里。我用颤抖的手拿起手机，手机里还保存着她的电话，却没有通话记录，我沉默了很久，也始终不敢拨过去。

    晚上，室友给我来了电话，他有些担心，不仅因为我问的事情，还有我的情绪。她的伴侣已经跟她联系，她并不在这里，她还在远方，与我距离两千公里。我很感激，也更失望，因为幻觉和恍惚被证明后的失望。一整晚我都没有吃东西，我感觉不到饥饿，也感觉不到疲倦和困意，我根本什么都感觉不到，我再一次只剩下躯体。

    我睡不着，也许是饥饿让身体虚乏，也许是我的心情，我告诉自己那是恍惚，我告诉自己那是幻觉。蓦然回首只在诗里，只是那种想象的美丽，她不可能在这里，室友的伴侣已经证明。我努力让自己睡去，但这种努力并不比击打棉花有效果，越努力，越清醒。我不知道过了多久，我依然没有睡去，但我肯定自己已经越来越不清醒，我应该很快就能睡去。

    随着困意，我越来越不清醒，但那种感觉却越来越清晰，我似乎又回到了那里，我清晰的看见了她，看见了她的脸。那不可能是恍惚，也不可能是幻觉，那虽然只是感觉，却非常清晰，像现实一样清晰。所以我决定，我还要去那里，也许那就是她，她有可能在这里。我开始计划，下班之后我开车到那附近，然后在站台等，如果真的是她，她一定会出现。

    夏天的天气没有规律，一会儿烈日高悬，一会儿狂风暴雨。我站在雨里，雨湿透了我的衣服，模糊了墨镜，也模糊了我的眼睛；我顶着风，风吹乱了世界，吹落了绿叶，也吹乱了我的心。我已经在这里站了一个小时，我来的时候还没有雨，更没有风，甚至没有乌云。站台的人来来去去，躲避风，也躲避雨，我没有看到她的身影，却得了病。

    为什么炎热的夏季，炎热的风，雨却是冰冷的，跟冰一样冷。跟冰一样冷，却不是冰，冰不能进入我的身体，但冷可以。冷进入身体，我的身体应该更冷，体温应该更低，但事实不是这样的，事实就像炎热的天气和冰凉的雨滴，我的身体反而更热。我发烧了，我得了病，我躺在床上，奄奄一息。那应该是恍惚，那应该是幻觉，室友的伴侣已经证明，我今天的等待也是证明。

    因为发烧，我的思维更加混乱，我的脑子更加糊涂，我在想明天还要不要去，还应不应该去。我已经生病，我不应该再去，不该为了没有可能得事情这样对待我的身体。像昨晚一样，我的脑子已经糊涂，我比昨天更不清醒，但那种感觉也跟昨晚一样清晰，更接近真实的清晰，我的心告诉我，我应该继续。

    今天比昨天幸运，今天没有雨，今天的阳光依旧热烈，但天空还是有几朵云。我勉强支撑着身体，因为高烧，因为一天的工作而更加虚弱的身体。我站在垃圾桶旁，垃圾桶有灭烟缸，尼古丁能给我一些力气，一些欺骗身体和神经的，不存在的力气。

    我在这里并没有多久，电话就已经响起，是我工作的上级，他知道我的状态不好，也知道我发了烧，所以有些担心，问我有没有回到家里。我没有说实话，我说我已经快到家，还开玩笑说如果明天起来还不见好，我就需要请假就医。奇迹往往就在一瞬间，奇迹往往就在不经意，就在上级说我还能打趣的时候，我看到了她。

    不是恍惚，不是幻觉，那就是她，真实的她。我连忙说我有事，然后挂掉了电话。她并没看见我，也听不到我说话，我和她还有一段距离，我还戴着墨镜，而且环境也很嘈杂。我以为我会冲上去，第一时间、不顾一切的冲上去，然而我并没有，我没有曾经的幻想中兴奋，也没有计划中激动，我就站在原地，仿佛没有了任何情感，也没有任何情绪。我的脚好像已不受我控制，我的神经已不能指挥我的躯体，我怕那是梦，一旦靠近，梦就会醒。

    她看着远方，看着车流来的方向，眼神里有些失望，也许是她等的车还没有来。她还是她，她的模样和身影，我就知道自己不会忘记，也不会看错，事实证明，前天我并没看错。她已经不是她，已经不是原来的她，她的脸庞和神情，已经没有了曾经的青涩，如春日初升阳光的感觉。她的脸上换成了成熟，还有一些沧桑，是因为成熟才会沧桑，还是因为沧桑后才会成熟。

    她等的车也许很快就会来，她可能很快就会离开，我必须走过去，难道我就这样看她离开？难道我能允许自己不跟她说一句话就让她离开？站台的人很多，她根本注意不到我，也不会注意到我，我必须走过去。也许会唐突，也许会尴尬，但我不能真么都不做，我不允许自己什么都不做，我的心不允许。

    她果然没有注意到我，她确实不会注意到我，我走到了她身边，她依然没有发现。我应该说什么？五年的话仿佛一下子全部喷涌而出，反而堵住了我的喉咙，我说不出话，更不知道说什么话。我就站在她身旁，我能感觉到她，感觉到真实的她，我能听见她的呼吸，呼吸有声音，迷人的声音，比我心脏剧烈跳动更清楚的声音。

    我终究还是没有说话，即使我看到有公交车就要进站，那很可能是她等的车，她很可能就要走，我着急，我焦虑，却依然说不出话。她最终发现了我，她的眼神没变，只是惊奇，抛去惊奇，她的眼神还是曾经的她。她的惊奇，让她一样紧张，她结巴的问，怎么会是我。我没有回答，我不知道怎么回答，我只能问她是不是在附近上班。她回答是，这就已经很好，我已经能准确的知道她在哪里。

    我还想问她许多问题，她为什么会在这里，她什么时候来的这里，来这里为什么不告诉我，来这里已经多久了，她是不是一个人，她的伴侣又在哪里。每个问题我都想问，每个问题我都想听她慢慢细说。我的眼睛充满着渴望，也充满着悲伤。

    她没有笑，她转过头看着我，说她等的车已经到了，她要走了。她没有问我为什么会在这里，她转头走到公交车旁，挤了上去。车上的人很多，她上车以后，我就再也看不见她，我再一次焦急寻找。

    公交车关门，公交车启动，公交车远去，我看着那辆车远去，仿佛我的心也随之远去。