第16节 小心
黑夜，已将世界吞噬；浓雾，似将空气凝结；阴雨，将寒凉渗入皮肤。
这个城市，无论季节，雨都会带来凉意，阴雨绵绵，凉意更重。烟雨似雾，雾似烟雨，我已经分不清是雨带着雾，还是本来就只是雾。雾浓了，凝结在叶面，湿润了土地，浸润衣服，还有人的心。
黑夜并没有吞噬世界，世界的另一边，依然是光明，阳光正在哺育生命。黑夜只吞噬了这个城市，这个城市在黑夜里，我也在黑夜里。路灯。霓虹是反抗者，反抗黑暗，也在黑暗里挣扎，每一盏灯都只能照亮一小片空间，一小片空间，也是世界。黑夜是天，黑夜无情，天若有情，天亦会老，上天无情，才会永恒，黑夜无情，才会黑暗。无情的不只是黑夜，还有浓雾，浓雾限制了光的传播途径，让一小片的空间更小，让每一点光明的世界也更小。
伤怀离抱，天若有情天亦老；此意如何，细似轻丝渺似波。我以为我会开心，夙愿达成，心愿得尝；我以为我会快乐，她回到了这里，回到了这个城市，有我最美好回忆的城市；我以为我会庆幸，她已不在别人怀抱，也不再是别人的伴侣，不再与别人规划未来。我没有开心，也没有快乐，更没有庆幸，反而有些沉重，更多了些伤害，仔细思虑，小心翼翼。烟雨如丝，浓雾似波，牵动我的心，虽然很轻，依旧纠缠，微微伤痛。
室友和室友的伴侣已经下车，车上只剩下她，也只剩下我，还有她曾经喜欢的音乐。音乐有声音，敲击着耳膜，也敲击着回忆。安静不是绝对的，安静是相对的，只有音乐的声音，就是安静。安静，倍感压力的安静，小心翼翼的安静，纠结可怕的安静。我想打破这种安静，却无从着力，我不知道用什么来打破安静，我应该说什么，我能够说什么。
她望着车窗，她不看我，她跟我一样安静，在室友和室友的伴侣下车后，在只剩下我和她之后，她就跟我一样安静。我不知道，也猜不到，她看着窗外的夜、窗外的雨、窗外的雾、窗外的灯时，会是什么样的心情。她跟我一样安静，一样没有表情，一样的没有悲伤，也没有欢喜，是不是也跟我一样小心翼翼。小心翼翼的隐藏自己的情绪，不敢流露悲伤，也不敢流露欢喜，或许她没有欢喜。
你想不想喝点水？我终于找到理由，我终于打破了安静。她的回答同样自然，自然得不带一丝情绪，她说不想喝水，她并没有醉。我没想到她会喝酒，我从没见过她喝酒，刚才在饭桌上，在喝酒时，她看起来明明很开心，就像室友和室友的伴侣下车时的告别，她也很热情。她不喜欢喝酒，我记得她说过，她明明不开心，却要假装开心，假装得很有痕迹，假装得没有破绽。不喜欢喝酒的人却要喝酒，不开心的人却要小心翼翼的假装开心，是不是还有更多的，比如想喝酒又不敢喝醉。她不敢喝醉，我能感觉到，喝醉的人没有办法完全控制自己，她不想流露真实的情绪，所以她不敢喝醉。
我问她想喝什么，她说了不想喝水，并不是什么都不想喝。我不懂女人，我也不再懂她，不再懂现在的她，但这一点我还能听出来。也许我不该听出来的，也许她并没有更多的意思，我反而刻意了。刻意是陌生，刻意也是距离，她不是曾经的她，已不是在我心里跟我生活了很多年的她，她是真实的她。我不应该这么小心，也不该这么刻意，距离是一种很奇妙的东西，刻意强调距离，反而会不合时宜，反而会刺痛人心。
我不知道她是不是醉了，醉了的人也可以凭借意志控制自己，她有这样的意志，她一直都很坚强。每个人在经历生活的痛苦之后都会坚强，意志都会强大，更何况那还是我根本不知道的痛苦，所以我也还无法理解她的坚强。她并没有想说什么，只是让我找一个方便的地方停下。我并不知道她要做什么，她说话的时候并没有看我，我看不见她的表情，也猜不到她的心。
我开得很慢，就像曾经我为她扛行礼，让自己走得很慢。速度越慢，就越容易停下，速度小到了极限，就是静止，我可以随时停下，却不可以随地停下。这条路上有很多商店，我也没有看到任何禁止停车的标牌，车可以随地停，我却不可以。因为她说的方便的地方，不是泛指，而是特指，而这个特指是什么？我想不到，也猜不到，但是不知道，我可以随意停吗？
如果又是我多想了，又是我刻意了，那会怎么样呢，这不是了解，而是顾虑，当一个人对另一个人有了顾虑，这不是好事，我已经有过一次不合时宜。所以我决定停下，随意比刻意更亲近，不懂只是不懂，而顾虑就是屏障。我停下，在一个随意的地方，车不快，所以停得很稳，也很自然。她并没有特殊的反应，我停下，她开门下车。
这种情景让我很压抑，我不敢说话，又不能不说话，我担心会说错话。她已经跟那个人持续了好几年，距离最终的结果可能也只有一步之遥，她一个人回到这里，什么人都不联系，再加上她的变化，我无法想象发生了什么，我能确定的是那一定很痛苦。所以我不能说错话，我希望自己能帮他缓解那种痛苦，我不能再去触碰，哪怕是个陌生人，都会不忍。
我并没有等多久，她就回来了，她手里拿着两杯奶茶，奶茶店很多，所以她没有指定在哪里停。她还是喜欢喝奶茶，还跟曾经一样，不知道还是不是两杯一样的奶茶，不知道还是不是那种口味的奶茶。她走得不快，也不慢，走得自然，没有一点儿喝过酒的痕迹。她的脚步很稳，没有寻找，也没有张望，直接走到了车旁，自然的拉开门，也很自然的上了车。
她就坐在副驾驶，我能听见她的呼吸，她的呼吸急促，那并不是走路的原因，她走得很自然，不快不慢，这样的步行不会让人呼吸急促。所以只有一个原因，她确实有些醉了，虽未烂醉如泥，终究还是有些醉了。她既然已经醉了，为什么还能走得那么平稳，一丝一毫的醉酒的痕迹的没有，难道她的意志在醉了的情况下，不仅能完全控制自己的情绪，还能完全控制自己的身体。相对意志来说，控制情绪比控制身体要难得多。
已经不再是曾经，过去已经过去，是两杯不一样的奶茶，也没有一杯是曾经的种类。她给了我奶茶，又给了我吸管，没有说话，也没有表情。她是不是并不急着回家，如果是，她应该把吸管插好，驾驶时不方便。更何况，两杯不一样的奶茶，都不是曾经的种类，是这家店没有那种口味，还是她要提醒我什么，又或者是她的口味已经变了，已经不再专一于那种口味。所以我并没有马上启动，我要喝奶茶，安稳的喝。
黑夜依然黑暗，雾气依然浓厚，车灯只有一道光束，又小又短的光束。路灯还在，路灯稀疏，路灯也很小心，害怕反抗过于激烈，会被黑暗完全吞噬。我知道她住的地方，却不知道具体位置，我没有去过那里。我只能问她具体位置，我终于又找到理由开口。她并没有直接说，因为说了我也不一定知道，她说到了地方，会告诉给我方向。
她对汽车一类的机械并没有天赋，直到现在她也没有驾照，一个没有驾照的人却能熟悉的知道方向，尤其是在这样笼罩的浓雾、下着绵绵细雨的黑夜。只能说她很在意，为了明确方向，她一定做了很多功课。为什么要做这样的功课，为什么会做这样的功课，只能说明她很孤单，没有依靠，有依靠的人不会害怕失去方向，没有依靠，才会坚强。
她住的地方是一个比较老的小区，树木繁盛，树皮充满着岁月的沧桑。她还没有下车，我已经关闭了发动机，我不打算马上离开，她很细心，她一定知道。她解开安全带，想推门，又停了下来，她并没有回头，问我要不要上去。如果她真的希望我上去，就会邀请，而不是问我要不要上去。我要不要上去，我问自己，答案很坚定，我要上去，我一定要上去。小区里的路灯几乎都已关闭，没有关闭的都躲在树荫里，再加上她喝了酒，这已经是个很好的理由，没有看着她走进家门，我不放心。
楼道里确实没有灯，一片黑暗，比外面更黑的黑暗。她走在前面，用手机照明，她一直走，没有回头，她知道我一定会跟上，也一定会跟紧。我确实跟得很紧，因为我能闻到她身上的气味，那不是酒味，而是香味。香味不浓，香味很淡，仔细去闻，反而闻不到，不经意时，就会飞到心房。
她住的地方并不宽敞，很整齐，也很干净，没有异味，只有跟她身上一样的香味。房间不大，只有一室一厅，客厅不大，却很完整，沙发、茶几、桌子、书柜都有。她开门，我走进去，完全陌生的房间，有些陌生的她。她确实已经有些陌生，这种感觉很怪异，我想靠近，也想熟悉，却不敢去熟悉。要熟悉现在的她，我必须了解她的过去，那些过去，让她痛苦，也让我痛心。
她只是简单的招呼我坐下，然后进了房间，说要换衣服，还要洗个脸。我知道不应该好奇，但终究忍不住去看，我看见她的房门已经关了，却并没有关紧，还有一条缝隙，随着我的心跳，轻微的来来去去。鞋架在客厅，她却在房间里换了鞋，舒服的不受限制的拖鞋。她也换了衣服，跟拖鞋一样舒服的衣服。
我坐在沙发上，我不知道做什么，我有些紧张，原因不明的紧张。卫生间里，她洗脸的声音很大，也很长，也许是想让自己更清醒，也许是考验我的耐性。她已到家，安全的到家，我是不是应该回去，是不是应该离去。有些痛，需要时间，我花了五年都未曾痊愈，也未曾放下，我能理解，我更痛心。我很庆幸，她的痛与我无关，她又回到了这里；我很自责，我不该着急，着急去了解，着急去熟悉。
水能洗去她脸上的淡妆，却洗不掉她脸上的冷漠，她走了出来，就坐在我旁边，没有微笑，也没有客套。也许是宽松的衣服有更多的缝隙，她身上的味道已经更浓，我能闻到。这里是她住的地方，她在这里是主人，即使不希望我来，要让我走也应该客套客套。短暂的沉默后，她终于开始客套，她问我要不要喝点什么，我摇了摇手里还剩下半杯的奶茶，表示不需要。我想跟她说，我只是坐一坐，很快就会离开，但我不知道怎么说，因为我想留下来，即使就这样坐着，什么都不做，我也想留下来。
她也许看出了我的压抑，我胸肺中的压抑，当然也可以说是恶习，跟我说可以抽烟。从到达用餐地点到现在已经几个小时，我确实很想抽烟，但我不想破坏这里的温馨，更不想破坏这里的环境，我微笑表示感谢。她并没有再说什么，只是拿出了烟灰缸，更让我想不到的是，里面还有几颗烟头，细长的烟头。更让我意外的是，她竟然还有烟，她竟然也开始吸烟。
你也吸烟？我问她，我不得不问，这个问题并不难回答，也不会让她为难。我不敢问她为什么吸烟，我知道答案一定很复杂，也肯定会让她为难。她说没有多久，偶尔会试一试。她没有说谎，也没有说假话，从她点烟和夹烟的动作，她确实并不熟练。
我问她是不是醉了，她说有一点，我听说醉了的人，即使只有一点，静下来时，不是想睡觉，就是想发泄情绪。她都没有，她看起来并不困，也没有情绪波动，她控制得很好，她为什么要控制那么好？我看她吸烟，也看她的脸，她的脸已经更加红润，酒精引起的，并不自然的红润。也许是她洗了脸，所以红润得更加明显。
早橘未红，早橘已熟，早橘还是青绿色，但是早橘确实已经熟了。橘子是她拿来的，我们只是干坐着，确实有些尴尬。我剥了一个，很不好剥，橘子还未变红，橘子皮还不想分离。我把橘丝仔细的剥干净，也许是为了拖延时间，让自己待在这里的时间更长，待在她身边的时间也更长。我并没有吃，我把橘丝剥干净后递给了她，她摇头，我只能说橘子可以解酒，现在的橘子还酸，效果更好。她终于接了过去，我又可以继续剥下一颗橘子，也又多拖延了一点时间。
时间一点点过去，气氛也终于有了一些缓和，她终于主动说话。她说她的室友跟她说了很多事，关于我的事。我只能微笑，我只能说他们跟我的关系实在亲近，他们似乎也更着急。更着急，更是一个相对的词，需要参照物才能对比，我没有说他们比我更着急，我不敢说，虽然事实是我确实更着急。我没有说，她却已经知道，所以问我为什么没有更着急。
为什么我不着急，没有原因，因为我比任何人都着急，但是需要时间，她需要时间，相互再次熟悉也需要时间。时间是最大的幌子，也是最大的骗局，我曾经有时间，我也花了很长时间，我没有做到。她呢？她需要多少时间，是不是需要比我更长的时间，我不知道，也不敢想。
她问我为什么不问，我反问她问什么，她说她的室友说了很多事，也问了很多问题，但是她没有回答她室友的任何问题。我确实有很多问题，我也想把每一个问题都弄清，但是，我越想问的问题，她越难回答，也肯定越不想回答。所以我开始问，问一个似乎没有那么重要的问题，那就是她什么时候来得这里，这个问题很简单，也应该不会让她为难。她的回答也很简单，她过年时就已经回来，在家里待了一段时间，来这个城市已经半年。
我最想问的问题是她到底发生了什么，但这个问题太复杂，会让她痛苦，也让我痛心。我还想问她来这里为什么不联系我，也不联系其他人，这个问题可以模糊的回答，但同样会刺激她，我同样不能问。所以在来了多久的问题后，我的问题就问完了，准确的说是我认为的可以问的问题已经没有了。
她低头，她说这不公平，对我来说不公平，她知道我过去五年发生的很多的事，我却完全不知道她的过去。我强忍住心里想了解的冲动，说如果有机会，我会知道的，不必着急。又是不必着急，也许不着急就是不关心。她抬头，她的眼神有些诧异，问我是什么机会，要到什么时候。我不知道，我很难回答，我不能不回答，我只能说等到她不再这么痛苦的时候。然后她沉默了，令人窒息的沉默，令人痛苦的沉默，也是可怕的沉默。
我起身，她喝了不少酒，应该早点休息。她再一次抬起头，再一次诧异的看着我，用一种反问的质疑的语气说我要走。又是要字，下楼下时她问我要不要上来，现在又问我是不是要走。要字相同，意思却不同，在楼下时她好像并不十分愿意让我上来，现在应该是不希望我走。要走，而不是想走，我不想走，我想留下，但是我应该走，应该离开。
她问我是不是要走，是不是真的不希望我走，是不是她已经做好心理准备我会留下，一直留下。我不想走，尤其是她这么反问过后，尤其是我的猜测出现在心里之后。我想起了那个下着雨夹雪的学校的夜晚，那时我送他回到旅馆，却没有跟她上去。我的心一再的警告我不能走，我害怕自己再多呆一分钟，就真的走不了了，我害怕自己的脚不受理性的控制，我害怕自己完全被感性控制。我只能说我应该走了，让她早点休息，然后走了出去。她并没有到门口送我，她没有起身，依然坐在那里，很安静。
雨还在下，雾还未散，我站在雨里，我抬起头，让更多的雨落到我的脸上，我需要冷静，我担心自己会冲上去。我摸出了烟，点燃后叼在嘴里，我能看到自己眼神空洞，表情呆滞。我忘记了呼吸，我仿佛抛弃了躯体，躯体从来都会呼吸。没有可以吸，烟燃得很慢，终于被雨雾湿润，我依旧没有发现，知道燃烧的热度警告嘴唇。
我上了车，坐在驾驶位，我再一次问自己是不是要离去。也许这一次离去，会再一次拉远我和她的距离，也许这一次离去，我将很久不再有机会再来这里。这是理性和感性的博弈，理性告诉我要离开她的房间，感性告诉我应该回去。我把车座背靠调低，打开一些窗户，躺了下去。这种博弈让我痛苦，我找到了妥协的办法，我就在这里，就在车上，不离去，也不回去。
我透过车窗去看她房间的窗户，她已经关了灯，仿佛有些失望，对我失望，也对我的理性失望。我的感性终于失败了，她关了灯，应该已经休息，我不可能再回去。我告诉自己，我安慰自己，也许我和她再次熟悉的第一步就是这样的，我在楼下经受欲望和理性之间博弈的痛苦，她在楼上休息，也许还会哭泣。
夜晚已经有些冷，我不敢开空调，却也没有被冷醒，直到被车窗的声音惊醒。车窗有声音是因为她的敲击，她没有说话，怀里抱着一床被子，我开门接过被子，她转身离去，整个过程她都没有说话。
被子不厚，却很温暖，被子上有她的体温，也有她的气息。我看了看时间，已是凌晨，世界更加黑暗，黑暗吞噬了这座城市的很多光明。时间过去了很久，也许是半个小时，也许是一个小时，她房间的灯一直亮着，仿佛是在等待，仿佛是在呼唤。
她把被子拿给了我，我已经不可能再离去，即使到了明天，我也不能悄无声息的离去。
这个城市，无论季节，雨都会带来凉意，阴雨绵绵，凉意更重。烟雨似雾，雾似烟雨，我已经分不清是雨带着雾，还是本来就只是雾。雾浓了，凝结在叶面，湿润了土地，浸润衣服，还有人的心。
黑夜并没有吞噬世界，世界的另一边，依然是光明，阳光正在哺育生命。黑夜只吞噬了这个城市，这个城市在黑夜里，我也在黑夜里。路灯。霓虹是反抗者，反抗黑暗，也在黑暗里挣扎，每一盏灯都只能照亮一小片空间，一小片空间，也是世界。黑夜是天，黑夜无情，天若有情，天亦会老，上天无情，才会永恒，黑夜无情，才会黑暗。无情的不只是黑夜，还有浓雾，浓雾限制了光的传播途径，让一小片的空间更小，让每一点光明的世界也更小。
伤怀离抱，天若有情天亦老；此意如何，细似轻丝渺似波。我以为我会开心，夙愿达成，心愿得尝；我以为我会快乐，她回到了这里，回到了这个城市，有我最美好回忆的城市；我以为我会庆幸，她已不在别人怀抱，也不再是别人的伴侣，不再与别人规划未来。我没有开心，也没有快乐，更没有庆幸，反而有些沉重，更多了些伤害，仔细思虑，小心翼翼。烟雨如丝，浓雾似波，牵动我的心，虽然很轻，依旧纠缠，微微伤痛。
室友和室友的伴侣已经下车，车上只剩下她，也只剩下我，还有她曾经喜欢的音乐。音乐有声音，敲击着耳膜，也敲击着回忆。安静不是绝对的，安静是相对的，只有音乐的声音，就是安静。安静，倍感压力的安静，小心翼翼的安静，纠结可怕的安静。我想打破这种安静，却无从着力，我不知道用什么来打破安静，我应该说什么，我能够说什么。
她望着车窗，她不看我，她跟我一样安静，在室友和室友的伴侣下车后，在只剩下我和她之后，她就跟我一样安静。我不知道，也猜不到，她看着窗外的夜、窗外的雨、窗外的雾、窗外的灯时，会是什么样的心情。她跟我一样安静，一样没有表情，一样的没有悲伤，也没有欢喜，是不是也跟我一样小心翼翼。小心翼翼的隐藏自己的情绪，不敢流露悲伤，也不敢流露欢喜，或许她没有欢喜。
你想不想喝点水？我终于找到理由，我终于打破了安静。她的回答同样自然，自然得不带一丝情绪，她说不想喝水，她并没有醉。我没想到她会喝酒，我从没见过她喝酒，刚才在饭桌上，在喝酒时，她看起来明明很开心，就像室友和室友的伴侣下车时的告别，她也很热情。她不喜欢喝酒，我记得她说过，她明明不开心，却要假装开心，假装得很有痕迹，假装得没有破绽。不喜欢喝酒的人却要喝酒，不开心的人却要小心翼翼的假装开心，是不是还有更多的，比如想喝酒又不敢喝醉。她不敢喝醉，我能感觉到，喝醉的人没有办法完全控制自己，她不想流露真实的情绪，所以她不敢喝醉。
我问她想喝什么，她说了不想喝水，并不是什么都不想喝。我不懂女人，我也不再懂她，不再懂现在的她，但这一点我还能听出来。也许我不该听出来的，也许她并没有更多的意思，我反而刻意了。刻意是陌生，刻意也是距离，她不是曾经的她，已不是在我心里跟我生活了很多年的她，她是真实的她。我不应该这么小心，也不该这么刻意，距离是一种很奇妙的东西，刻意强调距离，反而会不合时宜，反而会刺痛人心。
我不知道她是不是醉了，醉了的人也可以凭借意志控制自己，她有这样的意志，她一直都很坚强。每个人在经历生活的痛苦之后都会坚强，意志都会强大，更何况那还是我根本不知道的痛苦，所以我也还无法理解她的坚强。她并没有想说什么，只是让我找一个方便的地方停下。我并不知道她要做什么，她说话的时候并没有看我，我看不见她的表情，也猜不到她的心。
我开得很慢，就像曾经我为她扛行礼，让自己走得很慢。速度越慢，就越容易停下，速度小到了极限，就是静止，我可以随时停下，却不可以随地停下。这条路上有很多商店，我也没有看到任何禁止停车的标牌，车可以随地停，我却不可以。因为她说的方便的地方，不是泛指，而是特指，而这个特指是什么？我想不到，也猜不到，但是不知道，我可以随意停吗？
如果又是我多想了，又是我刻意了，那会怎么样呢，这不是了解，而是顾虑，当一个人对另一个人有了顾虑，这不是好事，我已经有过一次不合时宜。所以我决定停下，随意比刻意更亲近，不懂只是不懂，而顾虑就是屏障。我停下，在一个随意的地方，车不快，所以停得很稳，也很自然。她并没有特殊的反应，我停下，她开门下车。
这种情景让我很压抑，我不敢说话，又不能不说话，我担心会说错话。她已经跟那个人持续了好几年，距离最终的结果可能也只有一步之遥，她一个人回到这里，什么人都不联系，再加上她的变化，我无法想象发生了什么，我能确定的是那一定很痛苦。所以我不能说错话，我希望自己能帮他缓解那种痛苦，我不能再去触碰，哪怕是个陌生人，都会不忍。
我并没有等多久，她就回来了，她手里拿着两杯奶茶，奶茶店很多，所以她没有指定在哪里停。她还是喜欢喝奶茶，还跟曾经一样，不知道还是不是两杯一样的奶茶，不知道还是不是那种口味的奶茶。她走得不快，也不慢，走得自然，没有一点儿喝过酒的痕迹。她的脚步很稳，没有寻找，也没有张望，直接走到了车旁，自然的拉开门，也很自然的上了车。
她就坐在副驾驶，我能听见她的呼吸，她的呼吸急促，那并不是走路的原因，她走得很自然，不快不慢，这样的步行不会让人呼吸急促。所以只有一个原因，她确实有些醉了，虽未烂醉如泥，终究还是有些醉了。她既然已经醉了，为什么还能走得那么平稳，一丝一毫的醉酒的痕迹的没有，难道她的意志在醉了的情况下，不仅能完全控制自己的情绪，还能完全控制自己的身体。相对意志来说，控制情绪比控制身体要难得多。
已经不再是曾经，过去已经过去，是两杯不一样的奶茶，也没有一杯是曾经的种类。她给了我奶茶，又给了我吸管，没有说话，也没有表情。她是不是并不急着回家，如果是，她应该把吸管插好，驾驶时不方便。更何况，两杯不一样的奶茶，都不是曾经的种类，是这家店没有那种口味，还是她要提醒我什么，又或者是她的口味已经变了，已经不再专一于那种口味。所以我并没有马上启动，我要喝奶茶，安稳的喝。
黑夜依然黑暗，雾气依然浓厚，车灯只有一道光束，又小又短的光束。路灯还在，路灯稀疏，路灯也很小心，害怕反抗过于激烈，会被黑暗完全吞噬。我知道她住的地方，却不知道具体位置，我没有去过那里。我只能问她具体位置，我终于又找到理由开口。她并没有直接说，因为说了我也不一定知道，她说到了地方，会告诉给我方向。
她对汽车一类的机械并没有天赋，直到现在她也没有驾照，一个没有驾照的人却能熟悉的知道方向，尤其是在这样笼罩的浓雾、下着绵绵细雨的黑夜。只能说她很在意，为了明确方向，她一定做了很多功课。为什么要做这样的功课，为什么会做这样的功课，只能说明她很孤单，没有依靠，有依靠的人不会害怕失去方向，没有依靠，才会坚强。
她住的地方是一个比较老的小区，树木繁盛，树皮充满着岁月的沧桑。她还没有下车，我已经关闭了发动机，我不打算马上离开，她很细心，她一定知道。她解开安全带，想推门，又停了下来，她并没有回头，问我要不要上去。如果她真的希望我上去，就会邀请，而不是问我要不要上去。我要不要上去，我问自己，答案很坚定，我要上去，我一定要上去。小区里的路灯几乎都已关闭，没有关闭的都躲在树荫里，再加上她喝了酒，这已经是个很好的理由，没有看着她走进家门，我不放心。
楼道里确实没有灯，一片黑暗，比外面更黑的黑暗。她走在前面，用手机照明，她一直走，没有回头，她知道我一定会跟上，也一定会跟紧。我确实跟得很紧，因为我能闻到她身上的气味，那不是酒味，而是香味。香味不浓，香味很淡，仔细去闻，反而闻不到，不经意时，就会飞到心房。
她住的地方并不宽敞，很整齐，也很干净，没有异味，只有跟她身上一样的香味。房间不大，只有一室一厅，客厅不大，却很完整，沙发、茶几、桌子、书柜都有。她开门，我走进去，完全陌生的房间，有些陌生的她。她确实已经有些陌生，这种感觉很怪异，我想靠近，也想熟悉，却不敢去熟悉。要熟悉现在的她，我必须了解她的过去，那些过去，让她痛苦，也让我痛心。
她只是简单的招呼我坐下，然后进了房间，说要换衣服，还要洗个脸。我知道不应该好奇，但终究忍不住去看，我看见她的房门已经关了，却并没有关紧，还有一条缝隙，随着我的心跳，轻微的来来去去。鞋架在客厅，她却在房间里换了鞋，舒服的不受限制的拖鞋。她也换了衣服，跟拖鞋一样舒服的衣服。
我坐在沙发上，我不知道做什么，我有些紧张，原因不明的紧张。卫生间里，她洗脸的声音很大，也很长，也许是想让自己更清醒，也许是考验我的耐性。她已到家，安全的到家，我是不是应该回去，是不是应该离去。有些痛，需要时间，我花了五年都未曾痊愈，也未曾放下，我能理解，我更痛心。我很庆幸，她的痛与我无关，她又回到了这里；我很自责，我不该着急，着急去了解，着急去熟悉。
水能洗去她脸上的淡妆，却洗不掉她脸上的冷漠，她走了出来，就坐在我旁边，没有微笑，也没有客套。也许是宽松的衣服有更多的缝隙，她身上的味道已经更浓，我能闻到。这里是她住的地方，她在这里是主人，即使不希望我来，要让我走也应该客套客套。短暂的沉默后，她终于开始客套，她问我要不要喝点什么，我摇了摇手里还剩下半杯的奶茶，表示不需要。我想跟她说，我只是坐一坐，很快就会离开，但我不知道怎么说，因为我想留下来，即使就这样坐着，什么都不做，我也想留下来。
她也许看出了我的压抑，我胸肺中的压抑，当然也可以说是恶习，跟我说可以抽烟。从到达用餐地点到现在已经几个小时，我确实很想抽烟，但我不想破坏这里的温馨，更不想破坏这里的环境，我微笑表示感谢。她并没有再说什么，只是拿出了烟灰缸，更让我想不到的是，里面还有几颗烟头，细长的烟头。更让我意外的是，她竟然还有烟，她竟然也开始吸烟。
你也吸烟？我问她，我不得不问，这个问题并不难回答，也不会让她为难。我不敢问她为什么吸烟，我知道答案一定很复杂，也肯定会让她为难。她说没有多久，偶尔会试一试。她没有说谎，也没有说假话，从她点烟和夹烟的动作，她确实并不熟练。
我问她是不是醉了，她说有一点，我听说醉了的人，即使只有一点，静下来时，不是想睡觉，就是想发泄情绪。她都没有，她看起来并不困，也没有情绪波动，她控制得很好，她为什么要控制那么好？我看她吸烟，也看她的脸，她的脸已经更加红润，酒精引起的，并不自然的红润。也许是她洗了脸，所以红润得更加明显。
早橘未红，早橘已熟，早橘还是青绿色，但是早橘确实已经熟了。橘子是她拿来的，我们只是干坐着，确实有些尴尬。我剥了一个，很不好剥，橘子还未变红，橘子皮还不想分离。我把橘丝仔细的剥干净，也许是为了拖延时间，让自己待在这里的时间更长，待在她身边的时间也更长。我并没有吃，我把橘丝剥干净后递给了她，她摇头，我只能说橘子可以解酒，现在的橘子还酸，效果更好。她终于接了过去，我又可以继续剥下一颗橘子，也又多拖延了一点时间。
时间一点点过去，气氛也终于有了一些缓和，她终于主动说话。她说她的室友跟她说了很多事，关于我的事。我只能微笑，我只能说他们跟我的关系实在亲近，他们似乎也更着急。更着急，更是一个相对的词，需要参照物才能对比，我没有说他们比我更着急，我不敢说，虽然事实是我确实更着急。我没有说，她却已经知道，所以问我为什么没有更着急。
为什么我不着急，没有原因，因为我比任何人都着急，但是需要时间，她需要时间，相互再次熟悉也需要时间。时间是最大的幌子，也是最大的骗局，我曾经有时间，我也花了很长时间，我没有做到。她呢？她需要多少时间，是不是需要比我更长的时间，我不知道，也不敢想。
她问我为什么不问，我反问她问什么，她说她的室友说了很多事，也问了很多问题，但是她没有回答她室友的任何问题。我确实有很多问题，我也想把每一个问题都弄清，但是，我越想问的问题，她越难回答，也肯定越不想回答。所以我开始问，问一个似乎没有那么重要的问题，那就是她什么时候来得这里，这个问题很简单，也应该不会让她为难。她的回答也很简单，她过年时就已经回来，在家里待了一段时间，来这个城市已经半年。
我最想问的问题是她到底发生了什么，但这个问题太复杂，会让她痛苦，也让我痛心。我还想问她来这里为什么不联系我，也不联系其他人，这个问题可以模糊的回答，但同样会刺激她，我同样不能问。所以在来了多久的问题后，我的问题就问完了，准确的说是我认为的可以问的问题已经没有了。
她低头，她说这不公平，对我来说不公平，她知道我过去五年发生的很多的事，我却完全不知道她的过去。我强忍住心里想了解的冲动，说如果有机会，我会知道的，不必着急。又是不必着急，也许不着急就是不关心。她抬头，她的眼神有些诧异，问我是什么机会，要到什么时候。我不知道，我很难回答，我不能不回答，我只能说等到她不再这么痛苦的时候。然后她沉默了，令人窒息的沉默，令人痛苦的沉默，也是可怕的沉默。
我起身，她喝了不少酒，应该早点休息。她再一次抬起头，再一次诧异的看着我，用一种反问的质疑的语气说我要走。又是要字，下楼下时她问我要不要上来，现在又问我是不是要走。要字相同，意思却不同，在楼下时她好像并不十分愿意让我上来，现在应该是不希望我走。要走，而不是想走，我不想走，我想留下，但是我应该走，应该离开。
她问我是不是要走，是不是真的不希望我走，是不是她已经做好心理准备我会留下，一直留下。我不想走，尤其是她这么反问过后，尤其是我的猜测出现在心里之后。我想起了那个下着雨夹雪的学校的夜晚，那时我送他回到旅馆，却没有跟她上去。我的心一再的警告我不能走，我害怕自己再多呆一分钟，就真的走不了了，我害怕自己的脚不受理性的控制，我害怕自己完全被感性控制。我只能说我应该走了，让她早点休息，然后走了出去。她并没有到门口送我，她没有起身，依然坐在那里，很安静。
雨还在下，雾还未散，我站在雨里，我抬起头，让更多的雨落到我的脸上，我需要冷静，我担心自己会冲上去。我摸出了烟，点燃后叼在嘴里，我能看到自己眼神空洞，表情呆滞。我忘记了呼吸，我仿佛抛弃了躯体，躯体从来都会呼吸。没有可以吸，烟燃得很慢，终于被雨雾湿润，我依旧没有发现，知道燃烧的热度警告嘴唇。
我上了车，坐在驾驶位，我再一次问自己是不是要离去。也许这一次离去，会再一次拉远我和她的距离，也许这一次离去，我将很久不再有机会再来这里。这是理性和感性的博弈，理性告诉我要离开她的房间，感性告诉我应该回去。我把车座背靠调低，打开一些窗户，躺了下去。这种博弈让我痛苦，我找到了妥协的办法，我就在这里，就在车上，不离去，也不回去。
我透过车窗去看她房间的窗户，她已经关了灯，仿佛有些失望，对我失望，也对我的理性失望。我的感性终于失败了，她关了灯，应该已经休息，我不可能再回去。我告诉自己，我安慰自己，也许我和她再次熟悉的第一步就是这样的，我在楼下经受欲望和理性之间博弈的痛苦，她在楼上休息，也许还会哭泣。
夜晚已经有些冷，我不敢开空调，却也没有被冷醒，直到被车窗的声音惊醒。车窗有声音是因为她的敲击，她没有说话，怀里抱着一床被子，我开门接过被子，她转身离去，整个过程她都没有说话。
被子不厚，却很温暖，被子上有她的体温，也有她的气息。我看了看时间，已是凌晨，世界更加黑暗，黑暗吞噬了这座城市的很多光明。时间过去了很久，也许是半个小时，也许是一个小时，她房间的灯一直亮着，仿佛是在等待，仿佛是在呼唤。
她把被子拿给了我，我已经不可能再离去，即使到了明天，我也不能悄无声息的离去。
转码声明：以上内容基于搜索引擎转码技术对网站内容进行转码阅读，自身不保存任何数据，请您支持正版