第六章
白天黑夜，日月轮换，对于个人来说，时光便是在这样的看似恒定中平静地流逝着。对于其中发生过的种种事，貌似也随着时间的推移而逐渐消逝了，变成了一段文字、一段视频或是一项实物性的记载而存在于过去及将来的某个时刻。无论是像关于我微不足道的“足浴包煎水喝”这样的日常小事（我身体并无大碍，好在当时呕吐了一阵，把大部分“汤汁”都呕出来了，还没有等其进一步产生反应），还是事关全体人类抑或部分族群之间的大事（有如国与国之间的战乱纷争；世界性的传染疾病；地区性的地质灾害）。
关于桓哥和我就“购买新手机”所谈及的内容和由此导向的观念，确实对我产生了一些改变，虽然改变的幅度可以说是很细微，改变所能持续的时间也说不准，不过到目前为止，这段“影响”依然作用于我身上。这段谈话，我反复回味过多次，每次回味结束后萦绕的思绪都会归结于这样几个词汇：“过度消费”“提前消费”“诱导消费”。这样的词汇其所能传达的意思可能不够精确，但也暂无其他更适合的概念可以表述，我只好权且接受并以此为基础进行后续的考量了。的确，我的消费观念存在着不小的误区，这是我反思后得出的一个结论。一开始这个结论让我感到不太舒适，不愿意去接受，因为这从某种程度上来说反映了我自身的“生存之道”其实是错误的；反映了我至今这三十年的“人生”其实是被动性的、是被诱导性的、是混沌的，这无疑让我感到怅然，感到迷茫。此前，源于这样那样的观念，我也是“顺其自然”地想过要赚钱去买车、买房（即使后来也没有真正赚到足够的钱，但基于此的想法和幻想却存在不断），以此去获得一种社会认可（即使只是邻里乡亲之间的认可），以此去达成某种所谓的“成功”的表现、达成某种“有本事、有出息”的外在体现，以此去彰显这世间、这个时代对于“人生发展”的可能是不成文规定的某项必备条件，似乎这样才能称得上是一个“正常的人”。
在经历了一段夜深人静却辗转难眠的“低谷期”后，对于上述结论我有了另一个方面的思考，即，纵然我到了“而立之年”非但没有“立起来”，反而还倒在大雨冲刷的泥泞黄浆中四肢胡乱摇摆晃动，但既然我认识到了这一点，认识到了自身所处的“真实现状”，那么就存在一个可供改变的可能，就算这个可能性很小或者产生的改变不大，但至少应该不会让我还是这么狼狈吧。由此，当我再次阅读《瓦尔登湖》时，对于其中《经济篇》所描述的——就住所而言，甚至可以钻进火车站旁运输货物的长方形木箱中，钻上几个小孔可供呼吸即可，而多少人终其一生为之“羁绊”的，无非就是换了一个更大、更舒适的木箱子而已——才有了稍微更切身地体会。
不过，这也仅是自己头脑中的其中一种观念而已，只不过这种观念现阶段占据了主导地位。可我也不敢将自己的思绪过于发散，让它们“自由搏击”，因为随便挑出另一种观念都可以把我上述的描述揍得一蹶不振，举起象征赢者的右手骄傲地站在我面前，告诉我它才是正确的，而我此前的想法完全就是扯淡，只是为了给自己的懦弱无能、不求上进、得过且过的生存状态找一个堂皇的借口罢了……所以，尽管我思绪中“佳丽三千”，也只敢“独宠一人”。而且，为了稳固这种专一的观念，我开始将审视的眼光转移到别人身上，企望从周围人的消费观念上获得一点佐证，获得一点自我正确的肯定及安慰。说来也巧，或许又是所谓的“命运弄人”，在这个时候重又相遇了我的初次恋人（初恋），从与她的交谈中更加稳固了我的信念。
我们是高中同学。当时虽然学习压力比较大，可我还是保持着一种开朗活泼的态度，和班上同学交谈时总会带着一定的幽默，常惹得大家忍俊不禁，也算是释放了一些轻松的元素来缓和缓和学业上思想的紧绷吧。或许是我这种性格（尽管是刻意装出来的性格）吸引了她，又或许是我青春年少俊美的脸庞吸引了她（当时我长得还是挺板正的，不像现在这么臃肿），抑或者兼而有之，反正是她首先主动接近的我。她个子不矮，不过也没有我高；扎着两个小辫子，脸庞有点圆圆的、肥肥的，容易让人误以为她体重不轻，其实她身材挺苗条的；她很爱笑（莫非是受到我幽默的感染？或是为了配合我的幽默？），笑起来露出上排洁白整齐的牙齿，很美。有一次我不经意间表露过喜欢长发披肩的女孩子，她就把两条辫子放了下来，舒展开均匀地披在肩上，说不定还精心染烫过（一半可能为了我，一半可能为了自己），看起来更美了。
她在学校时不太爱说话，私下时和我却能滔滔不绝说一大堆，仿佛那些不说的话都是积蓄在这里所用的。我从没有听见她和我抱怨过何人、说过某某同学的“背后话”，每当我或多或少涌现出几句针对别人的话语时，她总是显得不高兴，我只好转移话题。后来她辍学了，我不知道是什么原因，关于旁人的“听说”我根本不予理睬。可能是我们之间的“爱恋”还处在“小打小闹”阶段，没有达到所谓“爱情”的滋味，所以对此我并没有表现出太多的情绪波动，只是感到一时的困惑与不解。当然，也可能是由于“震惊之后的余波”将我真实的情感向四面八方激荡开了，以致连我自己都无处寻觅了。
之后我们没再联系过。直到这次偶然的相遇。这是一个三月末的夜晚，白天气温已经明显上升，在室外的话甚至觉得晒热难耐，到了晚上气温下降，还是有一些凉意的。我衬衣外面穿了一件皮夹克。晚上，我独自去影院看了场电影（我选择所看电影时有一个小习惯，不管是去影院看还是自己在手机上看，就是只看评分9.0及以上的片子，因为我相信在这方面“群众的眼睛还是雪亮的”；但是最近我在翻看几部新上映的“9.2分左右”的电影时，看了几分钟就看不下去了，觉得演得一点都不“吸引”我，没有沉浸式的代入感，难道是我眼光变得挑剔了？还是说剧情演绎到头了？就着相似的剧情翻过来倒过去，就像有机化学中的同分异构体那样，不过性质却不发生改变？），这部电影稍微还有点儿意思。放映结束后，观众纷纷起座离去，我维持老规矩，依旧继续坐着，等待着什么，回味着什么，思考着什么。
待到时间差不多了，我起身走向过道，站着再次环顾着空无一人的座位。
“你好，麻烦让一下。”我身后一个声音说道。
我连忙侧过身让开过道。因为我是坐在差不多最后几排的位置上，所以环顾四周时就没有看后面，想不到居然也有一个人待到这时才起身。念及此，我好奇这是怎样的一个人，便回头看了一眼。是一位女士，略显高挑纤细的身材，身着一袭淡蓝色的碎花裙子（这个天气穿裙子，难道她不冷？），一头浓密的浅金黄色秀发随意地散落开来；特别是那张俏丽的面容，让人眼前焕然一新，还有那无瑕的肌肤，即使在影厅昏暗的光线下依然显得白皙；画了一道淡淡的蛾眉，那双眼睛——似曾相识，是她！她同时也认出了我。
“阿冼！”她叫道。
很大一声，以至于我还没做出回应，倒是先惊动了门外的工作人员，跑进来问道：“怎么了？”还以为发生了什么事。
“噢，没事没事，我们是朋友，碰巧在这里遇见了。”我连忙解释着。然后对她说：“我们出去聊吧？”
行走的路上，我说：“真巧，在这里遇见了你。”
“是呀，”她感叹道，“我们很多年没见了吧？”
“十来年是有了。”
“时间过得可真快呀。”
确实很快。我忽然想到了刚才的事，问她：“想不到你也在电影院里待到这么久，我不挡着你的话，说不定我会是最后一个。”
她笑了下，笑容显得很含蓄，不像我记忆中的那份纯真；眼角浮现了两道浅浅的细纹，或许这便是岁月的痕迹吧，由此开始了它无情地雕刻。“你怎么坐了这么久才离开？”她问我。
“我一向如此。”
“喔，为什么？”
这话其实我也想同样问她，但觉得可能会显得有点唐突。我就尽量表述得真实而又不太涉及深刻的情绪，道：“一般遇见好看的片子，我觉得精彩的话，就看得比较投入，有点沉浸式那种感觉，然后等片子结束后就有点意犹未尽的，会坐下来多回味几分钟。”
她对我点了点头，没有作答，表情带着一丝严肃，然而是在一种温柔之感的整体衬托下的。我不知道她是不是真的理解了我的意思，还是说她也有类似的情感，担心继续通过语言交谈会过多地流露出来？——我感觉我和她的交往中，我总是在猜测，什么“或许”“还是”之类的。以前恋爱时如此，现在交谈时也这样，我有点厌恶我这种思绪了。我转移话题想说点什么，思来想去貌似也只有这一句老调比较应景：
“你近来可好？”
“不太好。”她默然地说。
我有点诧异，她竟然这么直接地表露，我本以为她会说诸如“挺好的”“还不错”甚或是“就那样”之类的。
“你结婚了吗？”我不知道该说些什么。
“没有。”
“我也没有。”话一出口，有点后悔，突然觉得这个回答有点暗示“两心结合”的嫌疑。又不着调地转了个话题：“在做什么工作呢？”甚至不敢问她的“不太好”体现在什么方面。
她听闻我这话，眼神中仿佛闪过了一抹哀伤，没有马上回答，而是说：“我说了你可别笑话我哦——”
“怎么会，”我说，“你这话说的，我怎么会笑话你呢！”
她说了四个字，我一时愣住了，怀疑是不是自己听错了，抑或是按照自己的主观意愿想入非非了。所以机械式地重复了一遍：“风尘女子？”
“嗯。”
“你是指？”
她点了点头。
我胸中顿时涌入了一种难以言状的情感，混杂着震惊、难过、懊悔，但更多的却是愤怒。我很愤怒，但我不是对于她行为的愤怒，而是愤怒那背后产生诱导的那些机制，我突然十分憎恨它们！想破口大声咒骂，问候其家人，将其打倒在地，让其瘫痪，以发泄胸中愤慨。但我什么也没做，只是显得呆呆地望着她。我为了不让她看出我的思绪，极力使自己显得云淡风轻，满不在乎地说：
“有多久了？”
“很久了，”她说着滑出一根香烟，点燃抽了起来（她居然学会了抽烟！不过转念一想也是情理之中），“辍学后差不多第二年就开始了。”
近乎十年。我胸口又像有一块石头压着觉得呼吸不畅。真不知道她这些年是怎么度过的。
“挺难熬吧。”我说。
“嗯，习惯了也就不觉得多难熬了。”
我知道她这不是真话，这些在她前面说的“不太好”中就有所体现了。不知道她到底度过了多少难熬的时光，又正经历着多少难熬的事情，以及又有多少难熬的将来在等待着她。我产生了一种“怜惜”之情，想要去了解她，去帮助她，但我的意志却不容许我擅动分毫。它告诉我这不比学生时代的情形了，这是多年来现实、人性、思想的种种混合，绝不是仅凭我的一刻念头就胆敢涉足的。我心情不由得失落了起来，放缓脚步，落后她大概两步之遥，悄声喟然。继而说：
“我能知道起因吗？”
她没说话。只是动手去摘脖子上的项链，递给我说：“喏。”
我接过来，看了看，不明就里，表情带着疑问。
“猜猜看多少钱。”
“呃，”我真猜不出来，不过肯定不便宜，索性就往高了猜，“怎么也得八九千吧？”
“三万。”
“嚯，这么贵。”我赶紧归还给她，生怕不小心掉地上可就糟糕了。
“当时就买了。”她自言自语地说。
“什么当时？”
“就我‘这个’开始的时候。”
“啊，你哪来的这么多钱？”
她看了我一眼，我顿时就反应过来了。我心里很不是滋味。“是因为这个原因所以离开的学校是吗？”我问道。
“也许吧，”她茫茫然地说，“但不是主要原因。”
“怎么？”
“我担心我们之间的关系发展下去，会给你添麻烦的——”
“啊！”我惊愕得下巴都要掉了，不会吧？为了我？那我不就是千古罪人了，这我何等何能啊！这个时候搞这一出算是怎么回事，这种事情就应该永远不要让我知道才好。我就不应该来看什么鬼电影，又鬼等那么久，就不会有这段鬼相遇。
“骗你的啦，你不会真这么以为吧？”她看见我的反应后，“噗呲”一下子笑出了声。
我的脸唰的一下红了，为了刚才自己的“洗脱”式的想法感到愧疚，也为了她没由来地拿我开涮感到不爽——应该真的是骗我的吧？我不高兴地一个人大步走在前面。
“别介意呀，”她边追上来边说，“你不会生气了吧？”
我正欲说话，她的电话突然响了。她一看见来电显示的对方，脸色板得铁青。我见状，觉得别人的私密电话不便多听，就往前走开了些。可她说话的声音那么大，一字一句都直往我的耳朵里窜，清清楚楚，我也很无奈。结尾她仿佛情绪失控了般，犹如一头被激怒的猛兽，吼叫道：
“你他妈的有完没完！说了明天给你就会给你……”
通话结束，她看着我表现得有点尴尬，尝试着笑了笑。我没有理会她，自顾问道：
“还差多少钱？”我觉得这句话说得不太准确，有点模糊，便补充道，“明天。”
她微笑消失了，缓缓地说：“还差三千。”
“你——”我本想问她为什么不把项链拿去当了，但随即觉得这样不妥，可能她有自己的考量，有自己的苦衷，不然也不会一直佩戴到如今。
“卡号多少，我转给你。”我对她说。
“不，不！”她貌似感到很惶恐。
“这是借给你的，”我加强语气说道，“到时候你要还给我。”
“不！我自己有办法——”
“别给我提你自己的办法，”我突然打断她，“卡号多少？说了借给你就收着。你先把明天的事情处理好了再说。”看她还是有点不情愿，但是抵触的情绪降低多了，我知道这种时候必须要表现得强势一点、坚决一点，不能太温柔，否则很难达到预期效果。于是说：
“如果你还当我是朋友，还当记得我这个人，就不要这么扭扭捏捏的！既然我们相识一场，今天又刚好相遇——算了，我也不想多说什么了。卡号多少？”
给她转了钱。她开始抽抽噎噎起来，泪水顺着脸颊流淌而下，划出一道道痕迹。我还记得当年她这样哭泣时，我总会伸手轻轻抹去她眼角的泪痕，将她簇拥怀中，温柔地抚摸着她的长长秀发，低声宽慰。可现在我只能站定原地，压抑着自己的情感，默默地看着，不敢妄动，任由手指微微颤抖。
我们走入的是市区公园的林间小道，现已走到人工湖畔，四下无人，静悄悄的。夜晚凉风袭来，我穿着夹克都禁不住打了个寒颤，看着眼前单薄的身影，在冷风中更显憔悴与无助。我伸手摸出夹克内袋里的钱包，揣入裤袋，然后把外衣披在她的身上，她没有拒绝。我便鼓了鼓勇气，低低地说：“我可以再抱你一次吗？”她点头默许。我便搂着她的双肩环抱于胸，她的头倚在我的胸前，我大胆地抚摸着她的头发，凑近鼻息，闻到阵阵芳香。这气息使我陶醉，使我心生荡漾，我甚至产生一种想要吻她的冲动，想要使劲吻她，还要占有她！我幡然意识到自己很卑鄙，很趁人之危，便急忙将她从怀中扶起，如梦般地说：
“天气冷得很，待久了容易感冒，你快回去吧！回去好好睡一觉，什么也不要想。明天顺利地把事情处理好。”我又突兀地补上一句，“对了，钱不用还了。”
她很受惊地睁大眼睛看着我，我也有点吃惊，毕竟是三千块钱呐！我也不知道自己怎么突然变得这么“慷慨”，或许这就是所谓的“冲动”吧。但话既已出口，我便不好再收回，特别还是在这样的时候。我松开手掉头就跑，使劲地跑，甚至没有听见她背后的呼声。我只知道我一定要逃离这个地方，逃离这个时刻，逃离和她这样的处境，因为我担心若再停留片刻，我会控制不住自己，做出不太理智的事情来。我继续跑，想赶紧回家，去找桓哥，和他倾诉这一切，他定能为我开导。我还要喝酒，不，我要喝醉！
关于桓哥和我就“购买新手机”所谈及的内容和由此导向的观念，确实对我产生了一些改变，虽然改变的幅度可以说是很细微，改变所能持续的时间也说不准，不过到目前为止，这段“影响”依然作用于我身上。这段谈话，我反复回味过多次，每次回味结束后萦绕的思绪都会归结于这样几个词汇：“过度消费”“提前消费”“诱导消费”。这样的词汇其所能传达的意思可能不够精确，但也暂无其他更适合的概念可以表述，我只好权且接受并以此为基础进行后续的考量了。的确，我的消费观念存在着不小的误区，这是我反思后得出的一个结论。一开始这个结论让我感到不太舒适，不愿意去接受，因为这从某种程度上来说反映了我自身的“生存之道”其实是错误的；反映了我至今这三十年的“人生”其实是被动性的、是被诱导性的、是混沌的，这无疑让我感到怅然，感到迷茫。此前，源于这样那样的观念，我也是“顺其自然”地想过要赚钱去买车、买房（即使后来也没有真正赚到足够的钱，但基于此的想法和幻想却存在不断），以此去获得一种社会认可（即使只是邻里乡亲之间的认可），以此去达成某种所谓的“成功”的表现、达成某种“有本事、有出息”的外在体现，以此去彰显这世间、这个时代对于“人生发展”的可能是不成文规定的某项必备条件，似乎这样才能称得上是一个“正常的人”。
在经历了一段夜深人静却辗转难眠的“低谷期”后，对于上述结论我有了另一个方面的思考，即，纵然我到了“而立之年”非但没有“立起来”，反而还倒在大雨冲刷的泥泞黄浆中四肢胡乱摇摆晃动，但既然我认识到了这一点，认识到了自身所处的“真实现状”，那么就存在一个可供改变的可能，就算这个可能性很小或者产生的改变不大，但至少应该不会让我还是这么狼狈吧。由此，当我再次阅读《瓦尔登湖》时，对于其中《经济篇》所描述的——就住所而言，甚至可以钻进火车站旁运输货物的长方形木箱中，钻上几个小孔可供呼吸即可，而多少人终其一生为之“羁绊”的，无非就是换了一个更大、更舒适的木箱子而已——才有了稍微更切身地体会。
不过，这也仅是自己头脑中的其中一种观念而已，只不过这种观念现阶段占据了主导地位。可我也不敢将自己的思绪过于发散，让它们“自由搏击”，因为随便挑出另一种观念都可以把我上述的描述揍得一蹶不振，举起象征赢者的右手骄傲地站在我面前，告诉我它才是正确的，而我此前的想法完全就是扯淡，只是为了给自己的懦弱无能、不求上进、得过且过的生存状态找一个堂皇的借口罢了……所以，尽管我思绪中“佳丽三千”，也只敢“独宠一人”。而且，为了稳固这种专一的观念，我开始将审视的眼光转移到别人身上，企望从周围人的消费观念上获得一点佐证，获得一点自我正确的肯定及安慰。说来也巧，或许又是所谓的“命运弄人”，在这个时候重又相遇了我的初次恋人（初恋），从与她的交谈中更加稳固了我的信念。
我们是高中同学。当时虽然学习压力比较大，可我还是保持着一种开朗活泼的态度，和班上同学交谈时总会带着一定的幽默，常惹得大家忍俊不禁，也算是释放了一些轻松的元素来缓和缓和学业上思想的紧绷吧。或许是我这种性格（尽管是刻意装出来的性格）吸引了她，又或许是我青春年少俊美的脸庞吸引了她（当时我长得还是挺板正的，不像现在这么臃肿），抑或者兼而有之，反正是她首先主动接近的我。她个子不矮，不过也没有我高；扎着两个小辫子，脸庞有点圆圆的、肥肥的，容易让人误以为她体重不轻，其实她身材挺苗条的；她很爱笑（莫非是受到我幽默的感染？或是为了配合我的幽默？），笑起来露出上排洁白整齐的牙齿，很美。有一次我不经意间表露过喜欢长发披肩的女孩子，她就把两条辫子放了下来，舒展开均匀地披在肩上，说不定还精心染烫过（一半可能为了我，一半可能为了自己），看起来更美了。
她在学校时不太爱说话，私下时和我却能滔滔不绝说一大堆，仿佛那些不说的话都是积蓄在这里所用的。我从没有听见她和我抱怨过何人、说过某某同学的“背后话”，每当我或多或少涌现出几句针对别人的话语时，她总是显得不高兴，我只好转移话题。后来她辍学了，我不知道是什么原因，关于旁人的“听说”我根本不予理睬。可能是我们之间的“爱恋”还处在“小打小闹”阶段，没有达到所谓“爱情”的滋味，所以对此我并没有表现出太多的情绪波动，只是感到一时的困惑与不解。当然，也可能是由于“震惊之后的余波”将我真实的情感向四面八方激荡开了，以致连我自己都无处寻觅了。
之后我们没再联系过。直到这次偶然的相遇。这是一个三月末的夜晚，白天气温已经明显上升，在室外的话甚至觉得晒热难耐，到了晚上气温下降，还是有一些凉意的。我衬衣外面穿了一件皮夹克。晚上，我独自去影院看了场电影（我选择所看电影时有一个小习惯，不管是去影院看还是自己在手机上看，就是只看评分9.0及以上的片子，因为我相信在这方面“群众的眼睛还是雪亮的”；但是最近我在翻看几部新上映的“9.2分左右”的电影时，看了几分钟就看不下去了，觉得演得一点都不“吸引”我，没有沉浸式的代入感，难道是我眼光变得挑剔了？还是说剧情演绎到头了？就着相似的剧情翻过来倒过去，就像有机化学中的同分异构体那样，不过性质却不发生改变？），这部电影稍微还有点儿意思。放映结束后，观众纷纷起座离去，我维持老规矩，依旧继续坐着，等待着什么，回味着什么，思考着什么。
待到时间差不多了，我起身走向过道，站着再次环顾着空无一人的座位。
“你好，麻烦让一下。”我身后一个声音说道。
我连忙侧过身让开过道。因为我是坐在差不多最后几排的位置上，所以环顾四周时就没有看后面，想不到居然也有一个人待到这时才起身。念及此，我好奇这是怎样的一个人，便回头看了一眼。是一位女士，略显高挑纤细的身材，身着一袭淡蓝色的碎花裙子（这个天气穿裙子，难道她不冷？），一头浓密的浅金黄色秀发随意地散落开来；特别是那张俏丽的面容，让人眼前焕然一新，还有那无瑕的肌肤，即使在影厅昏暗的光线下依然显得白皙；画了一道淡淡的蛾眉，那双眼睛——似曾相识，是她！她同时也认出了我。
“阿冼！”她叫道。
很大一声，以至于我还没做出回应，倒是先惊动了门外的工作人员，跑进来问道：“怎么了？”还以为发生了什么事。
“噢，没事没事，我们是朋友，碰巧在这里遇见了。”我连忙解释着。然后对她说：“我们出去聊吧？”
行走的路上，我说：“真巧，在这里遇见了你。”
“是呀，”她感叹道，“我们很多年没见了吧？”
“十来年是有了。”
“时间过得可真快呀。”
确实很快。我忽然想到了刚才的事，问她：“想不到你也在电影院里待到这么久，我不挡着你的话，说不定我会是最后一个。”
她笑了下，笑容显得很含蓄，不像我记忆中的那份纯真；眼角浮现了两道浅浅的细纹，或许这便是岁月的痕迹吧，由此开始了它无情地雕刻。“你怎么坐了这么久才离开？”她问我。
“我一向如此。”
“喔，为什么？”
这话其实我也想同样问她，但觉得可能会显得有点唐突。我就尽量表述得真实而又不太涉及深刻的情绪，道：“一般遇见好看的片子，我觉得精彩的话，就看得比较投入，有点沉浸式那种感觉，然后等片子结束后就有点意犹未尽的，会坐下来多回味几分钟。”
她对我点了点头，没有作答，表情带着一丝严肃，然而是在一种温柔之感的整体衬托下的。我不知道她是不是真的理解了我的意思，还是说她也有类似的情感，担心继续通过语言交谈会过多地流露出来？——我感觉我和她的交往中，我总是在猜测，什么“或许”“还是”之类的。以前恋爱时如此，现在交谈时也这样，我有点厌恶我这种思绪了。我转移话题想说点什么，思来想去貌似也只有这一句老调比较应景：
“你近来可好？”
“不太好。”她默然地说。
我有点诧异，她竟然这么直接地表露，我本以为她会说诸如“挺好的”“还不错”甚或是“就那样”之类的。
“你结婚了吗？”我不知道该说些什么。
“没有。”
“我也没有。”话一出口，有点后悔，突然觉得这个回答有点暗示“两心结合”的嫌疑。又不着调地转了个话题：“在做什么工作呢？”甚至不敢问她的“不太好”体现在什么方面。
她听闻我这话，眼神中仿佛闪过了一抹哀伤，没有马上回答，而是说：“我说了你可别笑话我哦——”
“怎么会，”我说，“你这话说的，我怎么会笑话你呢！”
她说了四个字，我一时愣住了，怀疑是不是自己听错了，抑或是按照自己的主观意愿想入非非了。所以机械式地重复了一遍：“风尘女子？”
“嗯。”
“你是指？”
她点了点头。
我胸中顿时涌入了一种难以言状的情感，混杂着震惊、难过、懊悔，但更多的却是愤怒。我很愤怒，但我不是对于她行为的愤怒，而是愤怒那背后产生诱导的那些机制，我突然十分憎恨它们！想破口大声咒骂，问候其家人，将其打倒在地，让其瘫痪，以发泄胸中愤慨。但我什么也没做，只是显得呆呆地望着她。我为了不让她看出我的思绪，极力使自己显得云淡风轻，满不在乎地说：
“有多久了？”
“很久了，”她说着滑出一根香烟，点燃抽了起来（她居然学会了抽烟！不过转念一想也是情理之中），“辍学后差不多第二年就开始了。”
近乎十年。我胸口又像有一块石头压着觉得呼吸不畅。真不知道她这些年是怎么度过的。
“挺难熬吧。”我说。
“嗯，习惯了也就不觉得多难熬了。”
我知道她这不是真话，这些在她前面说的“不太好”中就有所体现了。不知道她到底度过了多少难熬的时光，又正经历着多少难熬的事情，以及又有多少难熬的将来在等待着她。我产生了一种“怜惜”之情，想要去了解她，去帮助她，但我的意志却不容许我擅动分毫。它告诉我这不比学生时代的情形了，这是多年来现实、人性、思想的种种混合，绝不是仅凭我的一刻念头就胆敢涉足的。我心情不由得失落了起来，放缓脚步，落后她大概两步之遥，悄声喟然。继而说：
“我能知道起因吗？”
她没说话。只是动手去摘脖子上的项链，递给我说：“喏。”
我接过来，看了看，不明就里，表情带着疑问。
“猜猜看多少钱。”
“呃，”我真猜不出来，不过肯定不便宜，索性就往高了猜，“怎么也得八九千吧？”
“三万。”
“嚯，这么贵。”我赶紧归还给她，生怕不小心掉地上可就糟糕了。
“当时就买了。”她自言自语地说。
“什么当时？”
“就我‘这个’开始的时候。”
“啊，你哪来的这么多钱？”
她看了我一眼，我顿时就反应过来了。我心里很不是滋味。“是因为这个原因所以离开的学校是吗？”我问道。
“也许吧，”她茫茫然地说，“但不是主要原因。”
“怎么？”
“我担心我们之间的关系发展下去，会给你添麻烦的——”
“啊！”我惊愕得下巴都要掉了，不会吧？为了我？那我不就是千古罪人了，这我何等何能啊！这个时候搞这一出算是怎么回事，这种事情就应该永远不要让我知道才好。我就不应该来看什么鬼电影，又鬼等那么久，就不会有这段鬼相遇。
“骗你的啦，你不会真这么以为吧？”她看见我的反应后，“噗呲”一下子笑出了声。
我的脸唰的一下红了，为了刚才自己的“洗脱”式的想法感到愧疚，也为了她没由来地拿我开涮感到不爽——应该真的是骗我的吧？我不高兴地一个人大步走在前面。
“别介意呀，”她边追上来边说，“你不会生气了吧？”
我正欲说话，她的电话突然响了。她一看见来电显示的对方，脸色板得铁青。我见状，觉得别人的私密电话不便多听，就往前走开了些。可她说话的声音那么大，一字一句都直往我的耳朵里窜，清清楚楚，我也很无奈。结尾她仿佛情绪失控了般，犹如一头被激怒的猛兽，吼叫道：
“你他妈的有完没完！说了明天给你就会给你……”
通话结束，她看着我表现得有点尴尬，尝试着笑了笑。我没有理会她，自顾问道：
“还差多少钱？”我觉得这句话说得不太准确，有点模糊，便补充道，“明天。”
她微笑消失了，缓缓地说：“还差三千。”
“你——”我本想问她为什么不把项链拿去当了，但随即觉得这样不妥，可能她有自己的考量，有自己的苦衷，不然也不会一直佩戴到如今。
“卡号多少，我转给你。”我对她说。
“不，不！”她貌似感到很惶恐。
“这是借给你的，”我加强语气说道，“到时候你要还给我。”
“不！我自己有办法——”
“别给我提你自己的办法，”我突然打断她，“卡号多少？说了借给你就收着。你先把明天的事情处理好了再说。”看她还是有点不情愿，但是抵触的情绪降低多了，我知道这种时候必须要表现得强势一点、坚决一点，不能太温柔，否则很难达到预期效果。于是说：
“如果你还当我是朋友，还当记得我这个人，就不要这么扭扭捏捏的！既然我们相识一场，今天又刚好相遇——算了，我也不想多说什么了。卡号多少？”
给她转了钱。她开始抽抽噎噎起来，泪水顺着脸颊流淌而下，划出一道道痕迹。我还记得当年她这样哭泣时，我总会伸手轻轻抹去她眼角的泪痕，将她簇拥怀中，温柔地抚摸着她的长长秀发，低声宽慰。可现在我只能站定原地，压抑着自己的情感，默默地看着，不敢妄动，任由手指微微颤抖。
我们走入的是市区公园的林间小道，现已走到人工湖畔，四下无人，静悄悄的。夜晚凉风袭来，我穿着夹克都禁不住打了个寒颤，看着眼前单薄的身影，在冷风中更显憔悴与无助。我伸手摸出夹克内袋里的钱包，揣入裤袋，然后把外衣披在她的身上，她没有拒绝。我便鼓了鼓勇气，低低地说：“我可以再抱你一次吗？”她点头默许。我便搂着她的双肩环抱于胸，她的头倚在我的胸前，我大胆地抚摸着她的头发，凑近鼻息，闻到阵阵芳香。这气息使我陶醉，使我心生荡漾，我甚至产生一种想要吻她的冲动，想要使劲吻她，还要占有她！我幡然意识到自己很卑鄙，很趁人之危，便急忙将她从怀中扶起，如梦般地说：
“天气冷得很，待久了容易感冒，你快回去吧！回去好好睡一觉，什么也不要想。明天顺利地把事情处理好。”我又突兀地补上一句，“对了，钱不用还了。”
她很受惊地睁大眼睛看着我，我也有点吃惊，毕竟是三千块钱呐！我也不知道自己怎么突然变得这么“慷慨”，或许这就是所谓的“冲动”吧。但话既已出口，我便不好再收回，特别还是在这样的时候。我松开手掉头就跑，使劲地跑，甚至没有听见她背后的呼声。我只知道我一定要逃离这个地方，逃离这个时刻，逃离和她这样的处境，因为我担心若再停留片刻，我会控制不住自己，做出不太理智的事情来。我继续跑，想赶紧回家，去找桓哥，和他倾诉这一切，他定能为我开导。我还要喝酒，不，我要喝醉！
转码声明：以上内容基于搜索引擎转码技术对网站内容进行转码阅读，自身不保存任何数据，请您支持正版