反思
01•解封日
2022年的4月15日下午，我正躺在床上无所事事，翻阅着手机。这时，我忽然听见楼下有人喊道：“19栋解封了！”刚开始，我的心理状态是怀疑的，后来我慢慢开始想去探索是谁喊的，到底是不是真正的解封。
于是，我乐颠颠地向母亲跑去，把正在睡觉的母亲吓了一大跳。母亲听闻，倏地坐了起来，一脸茫然。我急忙让母亲打开微信群，果不其然，真的解封了。
30天的封闭积压下来的所有负面情绪在那一瞬间，都转变为无尽的怒吼。我的整个心理和精神状态，都进入了一种虚无中。这种虚无，可以说是我自己构建的一套欢庆的仪式。一边我还要面对美好的现实；一边，我在虚无中享受到了前所未有的快感。在前一天，我就向四面八方磕头保佑，也许有这部分的功劳？
我连忙和父亲分享。我又手舞足蹈地嚷嚷着要赶紧下楼。那一刻，我的心理和精神好像都错乱了，找不到北，不知所措。
来到外边，我一瞬间就跑了起来。终于呼吸到这么新鲜的空气！此时，老天爷就像助我一臂之力一样，抬头也是日头，我终于重见天日了！看见大家喜悦的神色，我知道自己在过去的30天里没有白白地付出意志与努力。
煎熬已经过去，胜利已经向我招手。这时我才明白，强力意志对于一个心理疾病患者来说是多么的重要。用强力意志去抵挡千军万马，才是我的归宿。疫情当下，我们不能否认心理问题的衍生与存在。我们唯一能做的就是尽全力去调整好自己的心态，蓄势待发、一鸣惊人。
还没有到全程解封的日子，我忽然发现，我还是不满足于仅仅解封的这一小片区域。我的内心当中似乎还有更大的欲望。但我知道，这不是我的欲望，只是我内心中心魔的欲望。
当我沉浸于外面的世界时，我发现，拿刀捅人的强迫思想减轻了许多。我的内心似乎通透了。这种通透感就好比把我的血管换新了一样。我感觉我没有退路可言，似乎解封这个好事增加了我改善焦虑的动力。
但我慢慢发现，这种感觉只是一时的。我还是难自拔于心魔的可怖。我在一小时后，依然存在强迫思维。只不过，我忽然感觉到自己所经历的痛苦，好像已经被某种力量吞了进去。痛苦没有那么痛了，甚至变得有些发甜。一种获得感涌上干燥的心头。
这种劫后余生的成就感，只有自己才懂。而往往能感受到它的人，也是源于自己的坚持。我明白，离真正解放的日子还有很长一段时间。我还要为接下来的日子打好基石。
这所谓的基石，便是征服心魔的自信。我发现用跑步排解这些天来积压的负面情绪本身也会供给给我自信。每跑一步，我就感觉自信提上了一分。我的步伐不仅是在宣泄，更是在向老天爷昭示着：我不是孬种。
解封的那一刹那，是非常简单的，但没有人知道你在封闭的过程中经历了多大的痛苦。自己所经历的痛苦，只应该让自己知道，不要过度地去向他人表达。一个常常吐露却建造不出丰功伟绩的人，往往是不成熟的。
02•谈心
2022年的4月18日晚上，是解封后我第一次与父母谈心。
起初我在学习，但忽然就想找母亲发一阵牢骚。后来我意识到不是父母的催促引起了我的牢骚，而是我在催促自己。
我和母亲谈到了上学的问题。我坦明自己有三条路可以走：一是成为一名体育特长生，二是继续拖沓着学业，什么时候想学再学；三是转学。在谈论的过程当中，我发现只要对于学习谈的深刻一点，自己的内心就会迸发出那种躁劲。
上学这个问题也是母亲的心头病。当我们谈了十分钟左右以后，她似乎开始发病了，扭头便叫父亲来和我谈。父亲很幽默地说：“唠十块钱的呀！”于是，他和我语重心长地讲了讲在过去34天的封控历程当中，最佩服我的地方。他在采用鼓励的方式对我进行疏导。
他从我34天的经历分析得出：一切终究都是要靠自己的。这也是他给我的第一个道理。第二点则是永葆初心，最后一点则是：父母永远是你最坚强的后盾。
当听到父亲跟我讲，虽然在过去看你表面是平静的，而我们知道你的内心正在起伏不平的时候，我的眼泪唰的一下就涌了出来。这时我才知道，原来父母一直都是体谅我的。
我在过去的一个多月里，虽然一直都在注意他们的存在，但是我却一贯认为一直也没有人能理解我。于是我把自己封闭在自我的想法里。心理疾病患者往往有大部分人都是因为想的太多，发散性思维太过强大，而无法落实到行为上，所以才会患病。
我和父母讲了，我要成为一个像韩寒一样的人。但是父亲却直截了当地和我讲，你有读过那么多的书吗？看着床边自己买的一摞摞厚厚的书，我才发现，这些不过就是个摆设罢了。
无论你患有什么样的病情，无论你要怎样选择下一步的人生，这个过程都是要循序渐进的。一蹴而就的发展往往都会落实不下去。
03•封控前的默示
在封控前的3月9日，我再一次躁狂发作。
起因就是一点小事，母亲没有按照我的说辞给我准备牛奶。然而那个时候，我的另一个人格其实已经出来针对母亲了，母亲自然而然予以负面回答。这一切都是在暗示着：要发作了。
我开始暴跳如雷，摔身边的东西。摔沙袋、摔饮水器。我用力去怒吼、骂人，那种感觉就像把身体当中的所有力量发挥到极致一样。片刻间，我能意识到自己有装出来的成分，是处于半无意识的状态。即使我能意识到，但我却无法克制自己的所作所为。因为一旦你在第一个瞬间选择了另一个人格，那么就定会带来发作的小高潮。
我甚至拿起了刀，逼着父母。在拿刀挥舞的过程当中，我的心里其实已经想到了：只是意思意思而已。我并没有要做出什么出格的事情。
后来我反思，自己在发作的时候明显有主观上的刻意的成分。这种刻意好比是另一个人格的助推器。这另一个人格是没有受过教育的，它也是没有道德的。人选择不去压制、松懈，是很简单的。长久的压制也许不会带来任何的好处，也许只会让自己的负能量积累得越来越严重，但我们依然要选择去压制。因为我们是人，不是兽，是人就要有人性。
就在我拿笔写下这段历程的过程当中，我人性的黑暗一面也在浮现。因为我所讲的一切，我的另一个人格，它并不喜欢。它想要吞噬我内心当中的哪怕一丝正能量。一旦我在意识层面有万分之一屈服于它，我的文字都会变的一无是处，甚至会有反社会的说法。
精神心理疾病患者在做任何一件事的时候，对于他们来说都是一种考验。而他们的弊病，就是他们往往都会臣服于自己的想象。正能的想象会补偿一时的谬误，而负能的想象往往会潜移默化地使患者脱离现实。我们必须始终意识到，这一切都是梦幻泡影罢了。
04•疫情下的心态调整法则
疫情当下，面对不既定的生活，我们难免会调整不好自己的心态。
对于一些青少年来说，似乎他们会与知识之间产生一层隔阂。自律的青少年能够自己发挥主观能动性，超越一些人。然而，往往正是这群孩子出现心理问题的频率最高。
这些孩子都太要强了，力求做好每一件事。久而久之，他们在疫情当中对于视觉与听觉的反应能力会下降。在一个封闭的空间里，长时间执着于某件事，而不去给自己间歇性的放松，压力便会重重。于是某一天，他们也许就会丧失自己原有的专注力，并感觉老师说的与课本上讲的都离自己很远。网课毕竟不是实战，很多人认为只是摆摆架子、走走形式，感知能力下降也是必然的。
我们在这个时候一定要让自己喘口气。我们可以适当地看看课外有用的书，这样既不耽误学习，还能重新帮你找回专注力。或者做一些自己兴趣之外的事，用充分的实践探索来证明自己是真的活着，切忌把自己带入虚无中。
第二个方面，我们难免会对疫情本身产生焦虑。很多人会在疫情中出现不真实的感觉。病毒看不见摸不着，却邪恶万分。它影响了太多人，却会使你处在虚无中，认为对自己影响不大。实际上，这就是上天在警醒我们：面对虚无，我们也要拿出活得真实的态度来，不要让自己难自拔于自己产生的侥幸情境中。
还有一些人面对身边出现的阳性患者，以及过目不忘的大数据新闻，内心就会有一系列繁杂的情绪。尤其是现在处于短视频时代，我们所能接触到的一切都是繁杂的，眼前的数据经过多次加工。是真是伪、是存是去，我们都处在彷徨之虞中。
这个时候就需要大家心理暗示自己，要往好的方面看。所谓的好的方面，有一个很重要的前提：放下一切电子产品，从人类的新的智慧当中挣脱出来，多去看一看书。这件事无论对于青少年还是对于成年人，都是必要的。古时代的智慧会带给你新的思索。
为什么说古时代的智慧会带给你新的思索呢？因为它们能让你看到今天所衍生出来的一切都是百果必有因的。我们要追溯现实的原因，而不应该追溯自己焦虑的原因。
摆正心态的过程也许会遭遇心魔的发展，但一定要记住，一切都要靠自己与它斗争。要让自己的表面变得平静，内心即使有再多的波澜，你都要用力压制。还要记住，一个人倘若没有丝毫的挫折，发展一筹都很难，要学会与痛苦做伴。
除了心理暗示的方法，还可以通过转移注意力、多与智者交流的方式。即便你不与智者交流，也要与自己的内心对话，让自己的心变得专一、清澈。
变得专一的过程，是无法用语言来形容的。我们可以理解为心中各种力量的化合或分解。这些不同的力量，也许是不同的情绪，正面的或负面的；也许是不同的感知、认知、选择。你还可以选择听一听正能量的文案或音乐。总之，我们一定要自己给自己产生正向的心理作用。
第三方面，有可能你会焦虑或抑郁于家庭环境。如果你是一位青少年，那么有可能承受父母的压力比较多。无论父母对待你如何，你都要想一想，他们在过去是什么样的，为什么现在会改变行为方式。你要懂得换位思考，不要径直地甩脸子。对他人体谅也是在关爱自己脆弱的心灵。
如果你是一位成年人，那么会承受孩子们不懂的压力。这个时候可以在工作之余，对着窗外怒吼。成年人需要克制，也赢在了克制，适当的生理发泄就会带来很有效的结果。还有最后一个杀手锏，我要提一下——让自己入睡。睡一觉，也许什么都好了。
20年前，你也许向往着居家的学习与工作；20年后，这个梦想被某种力量带到了实现的地位上。我们与病毒的战争是无声的，但是无论是病毒，还是任何看不见的东西，万物皆有灵性。待到春暖花开之时，全面解封、下楼吟唱、赏花品香，一起憧憬过往的经历。无论它悲伤，无论它新颖，它都值得我们去书写。
05•徒步
2022年的4月30日，是CC市全面解封后我第二个拿出入证出门的日子。在出门的两个小时中，我可谓经历了一番“奇遇”。
我向着学校的方向走去。走着走着，忽然感觉视物模糊，看东西不那么真，感觉要晕倒了。我虽然知道这是焦虑症的表现，我也在抚慰着我自己，但是效果不佳。我心中总有一团火，这团火就像一直在找受热物体一样，肆意乱窜。
我只能时不时地停下来休息一会儿，喝口水。我尝试去感知自己的存在，又尝试转移注意力，终于，这篇算是翻过去了。
走累了。我想找一个车去骑，于是我打开“青桔”小程序，用了一下“附近找车”功能。不知道我是怎么想的，想去同志街那边的胡同里找那辆车。当进入胡同后，我看到了许多围栏围住了许多小区单元，这时，我才意识到自己可能迷路了。
看着前方的防疫检测站，我不知道自己能不能走过去，一边抱怨着自己的选择，一边双腿又不听使唤地带着我往前走。这个时候，我能意识到自己的思想和行为是不经过排序的，是极为混乱的。
我开始呼吸困难、大汗淋漓，一直在产生预期焦虑。我焦虑的是什么呢？焦虑的是自己一个人能不能走出去。我顺着地图找车，找来找去，却什么都没找到。最终，我把自己带进了一个死胡同中。我只能用步行导航的方式原路返回了。
对呀，我本来就有导航，为什么我要去焦虑呢？这段经历虽然看起来没什么用，但是却一直在警醒我：对于我来说，这种焦虑是无法避免的；但对于一个男人来说，这种事是小中之小。
在回来的路上，我又突发奇想：去大桥旁边的健身处游玩。也许是自己主动想要找一找疼痛的感觉，我爬上悬梯之后，一下子就摔了下来。旁边的人都在问我有没有事儿，我看了看自己的身体，发现只摔了手。后来我醒悟，这是我自己主动在去寻找疼痛感。在那之前，我希望用这种疼痛感唤起我对现实的感知，不再活在虚无中。
回家的路上，我的疑病症又犯了。望着浅浅的擦伤伤口，我却在担心自己会不会得破伤风。这时，当我打开手机时，发现流量又没有了，无法与父母取得联络。走到家门口，我听到父亲正在开会，没戴钥匙的我敲了好几遍门，在屋里听歌的母亲迟迟没有做出回应。焦虑与疑病的同时存在恨不得让我的眼泪快快掉下来。终于，在一番周折后，我回到了家中。
是啊，吃得苦中苦，方为人上人。这段故事也算一点苦头吧！
2022年的4月15日下午，我正躺在床上无所事事，翻阅着手机。这时，我忽然听见楼下有人喊道：“19栋解封了！”刚开始，我的心理状态是怀疑的，后来我慢慢开始想去探索是谁喊的，到底是不是真正的解封。
于是，我乐颠颠地向母亲跑去，把正在睡觉的母亲吓了一大跳。母亲听闻，倏地坐了起来，一脸茫然。我急忙让母亲打开微信群，果不其然，真的解封了。
30天的封闭积压下来的所有负面情绪在那一瞬间，都转变为无尽的怒吼。我的整个心理和精神状态，都进入了一种虚无中。这种虚无，可以说是我自己构建的一套欢庆的仪式。一边我还要面对美好的现实；一边，我在虚无中享受到了前所未有的快感。在前一天，我就向四面八方磕头保佑，也许有这部分的功劳？
我连忙和父亲分享。我又手舞足蹈地嚷嚷着要赶紧下楼。那一刻，我的心理和精神好像都错乱了，找不到北，不知所措。
来到外边，我一瞬间就跑了起来。终于呼吸到这么新鲜的空气！此时，老天爷就像助我一臂之力一样，抬头也是日头，我终于重见天日了！看见大家喜悦的神色，我知道自己在过去的30天里没有白白地付出意志与努力。
煎熬已经过去，胜利已经向我招手。这时我才明白，强力意志对于一个心理疾病患者来说是多么的重要。用强力意志去抵挡千军万马，才是我的归宿。疫情当下，我们不能否认心理问题的衍生与存在。我们唯一能做的就是尽全力去调整好自己的心态，蓄势待发、一鸣惊人。
还没有到全程解封的日子，我忽然发现，我还是不满足于仅仅解封的这一小片区域。我的内心当中似乎还有更大的欲望。但我知道，这不是我的欲望，只是我内心中心魔的欲望。
当我沉浸于外面的世界时，我发现，拿刀捅人的强迫思想减轻了许多。我的内心似乎通透了。这种通透感就好比把我的血管换新了一样。我感觉我没有退路可言，似乎解封这个好事增加了我改善焦虑的动力。
但我慢慢发现，这种感觉只是一时的。我还是难自拔于心魔的可怖。我在一小时后，依然存在强迫思维。只不过，我忽然感觉到自己所经历的痛苦，好像已经被某种力量吞了进去。痛苦没有那么痛了，甚至变得有些发甜。一种获得感涌上干燥的心头。
这种劫后余生的成就感，只有自己才懂。而往往能感受到它的人，也是源于自己的坚持。我明白，离真正解放的日子还有很长一段时间。我还要为接下来的日子打好基石。
这所谓的基石，便是征服心魔的自信。我发现用跑步排解这些天来积压的负面情绪本身也会供给给我自信。每跑一步，我就感觉自信提上了一分。我的步伐不仅是在宣泄，更是在向老天爷昭示着：我不是孬种。
解封的那一刹那，是非常简单的，但没有人知道你在封闭的过程中经历了多大的痛苦。自己所经历的痛苦，只应该让自己知道，不要过度地去向他人表达。一个常常吐露却建造不出丰功伟绩的人，往往是不成熟的。
02•谈心
2022年的4月18日晚上，是解封后我第一次与父母谈心。
起初我在学习，但忽然就想找母亲发一阵牢骚。后来我意识到不是父母的催促引起了我的牢骚，而是我在催促自己。
我和母亲谈到了上学的问题。我坦明自己有三条路可以走：一是成为一名体育特长生，二是继续拖沓着学业，什么时候想学再学；三是转学。在谈论的过程当中，我发现只要对于学习谈的深刻一点，自己的内心就会迸发出那种躁劲。
上学这个问题也是母亲的心头病。当我们谈了十分钟左右以后，她似乎开始发病了，扭头便叫父亲来和我谈。父亲很幽默地说：“唠十块钱的呀！”于是，他和我语重心长地讲了讲在过去34天的封控历程当中，最佩服我的地方。他在采用鼓励的方式对我进行疏导。
他从我34天的经历分析得出：一切终究都是要靠自己的。这也是他给我的第一个道理。第二点则是永葆初心，最后一点则是：父母永远是你最坚强的后盾。
当听到父亲跟我讲，虽然在过去看你表面是平静的，而我们知道你的内心正在起伏不平的时候，我的眼泪唰的一下就涌了出来。这时我才知道，原来父母一直都是体谅我的。
我在过去的一个多月里，虽然一直都在注意他们的存在，但是我却一贯认为一直也没有人能理解我。于是我把自己封闭在自我的想法里。心理疾病患者往往有大部分人都是因为想的太多，发散性思维太过强大，而无法落实到行为上，所以才会患病。
我和父母讲了，我要成为一个像韩寒一样的人。但是父亲却直截了当地和我讲，你有读过那么多的书吗？看着床边自己买的一摞摞厚厚的书，我才发现，这些不过就是个摆设罢了。
无论你患有什么样的病情，无论你要怎样选择下一步的人生，这个过程都是要循序渐进的。一蹴而就的发展往往都会落实不下去。
03•封控前的默示
在封控前的3月9日，我再一次躁狂发作。
起因就是一点小事，母亲没有按照我的说辞给我准备牛奶。然而那个时候，我的另一个人格其实已经出来针对母亲了，母亲自然而然予以负面回答。这一切都是在暗示着：要发作了。
我开始暴跳如雷，摔身边的东西。摔沙袋、摔饮水器。我用力去怒吼、骂人，那种感觉就像把身体当中的所有力量发挥到极致一样。片刻间，我能意识到自己有装出来的成分，是处于半无意识的状态。即使我能意识到，但我却无法克制自己的所作所为。因为一旦你在第一个瞬间选择了另一个人格，那么就定会带来发作的小高潮。
我甚至拿起了刀，逼着父母。在拿刀挥舞的过程当中，我的心里其实已经想到了：只是意思意思而已。我并没有要做出什么出格的事情。
后来我反思，自己在发作的时候明显有主观上的刻意的成分。这种刻意好比是另一个人格的助推器。这另一个人格是没有受过教育的，它也是没有道德的。人选择不去压制、松懈，是很简单的。长久的压制也许不会带来任何的好处，也许只会让自己的负能量积累得越来越严重，但我们依然要选择去压制。因为我们是人，不是兽，是人就要有人性。
就在我拿笔写下这段历程的过程当中，我人性的黑暗一面也在浮现。因为我所讲的一切，我的另一个人格，它并不喜欢。它想要吞噬我内心当中的哪怕一丝正能量。一旦我在意识层面有万分之一屈服于它，我的文字都会变的一无是处，甚至会有反社会的说法。
精神心理疾病患者在做任何一件事的时候，对于他们来说都是一种考验。而他们的弊病，就是他们往往都会臣服于自己的想象。正能的想象会补偿一时的谬误，而负能的想象往往会潜移默化地使患者脱离现实。我们必须始终意识到，这一切都是梦幻泡影罢了。
04•疫情下的心态调整法则
疫情当下，面对不既定的生活，我们难免会调整不好自己的心态。
对于一些青少年来说，似乎他们会与知识之间产生一层隔阂。自律的青少年能够自己发挥主观能动性，超越一些人。然而，往往正是这群孩子出现心理问题的频率最高。
这些孩子都太要强了，力求做好每一件事。久而久之，他们在疫情当中对于视觉与听觉的反应能力会下降。在一个封闭的空间里，长时间执着于某件事，而不去给自己间歇性的放松，压力便会重重。于是某一天，他们也许就会丧失自己原有的专注力，并感觉老师说的与课本上讲的都离自己很远。网课毕竟不是实战，很多人认为只是摆摆架子、走走形式，感知能力下降也是必然的。
我们在这个时候一定要让自己喘口气。我们可以适当地看看课外有用的书，这样既不耽误学习，还能重新帮你找回专注力。或者做一些自己兴趣之外的事，用充分的实践探索来证明自己是真的活着，切忌把自己带入虚无中。
第二个方面，我们难免会对疫情本身产生焦虑。很多人会在疫情中出现不真实的感觉。病毒看不见摸不着，却邪恶万分。它影响了太多人，却会使你处在虚无中，认为对自己影响不大。实际上，这就是上天在警醒我们：面对虚无，我们也要拿出活得真实的态度来，不要让自己难自拔于自己产生的侥幸情境中。
还有一些人面对身边出现的阳性患者，以及过目不忘的大数据新闻，内心就会有一系列繁杂的情绪。尤其是现在处于短视频时代，我们所能接触到的一切都是繁杂的，眼前的数据经过多次加工。是真是伪、是存是去，我们都处在彷徨之虞中。
这个时候就需要大家心理暗示自己，要往好的方面看。所谓的好的方面，有一个很重要的前提：放下一切电子产品，从人类的新的智慧当中挣脱出来，多去看一看书。这件事无论对于青少年还是对于成年人，都是必要的。古时代的智慧会带给你新的思索。
为什么说古时代的智慧会带给你新的思索呢？因为它们能让你看到今天所衍生出来的一切都是百果必有因的。我们要追溯现实的原因，而不应该追溯自己焦虑的原因。
摆正心态的过程也许会遭遇心魔的发展，但一定要记住，一切都要靠自己与它斗争。要让自己的表面变得平静，内心即使有再多的波澜，你都要用力压制。还要记住，一个人倘若没有丝毫的挫折，发展一筹都很难，要学会与痛苦做伴。
除了心理暗示的方法，还可以通过转移注意力、多与智者交流的方式。即便你不与智者交流，也要与自己的内心对话，让自己的心变得专一、清澈。
变得专一的过程，是无法用语言来形容的。我们可以理解为心中各种力量的化合或分解。这些不同的力量，也许是不同的情绪，正面的或负面的；也许是不同的感知、认知、选择。你还可以选择听一听正能量的文案或音乐。总之，我们一定要自己给自己产生正向的心理作用。
第三方面，有可能你会焦虑或抑郁于家庭环境。如果你是一位青少年，那么有可能承受父母的压力比较多。无论父母对待你如何，你都要想一想，他们在过去是什么样的，为什么现在会改变行为方式。你要懂得换位思考，不要径直地甩脸子。对他人体谅也是在关爱自己脆弱的心灵。
如果你是一位成年人，那么会承受孩子们不懂的压力。这个时候可以在工作之余，对着窗外怒吼。成年人需要克制，也赢在了克制，适当的生理发泄就会带来很有效的结果。还有最后一个杀手锏，我要提一下——让自己入睡。睡一觉，也许什么都好了。
20年前，你也许向往着居家的学习与工作；20年后，这个梦想被某种力量带到了实现的地位上。我们与病毒的战争是无声的，但是无论是病毒，还是任何看不见的东西，万物皆有灵性。待到春暖花开之时，全面解封、下楼吟唱、赏花品香，一起憧憬过往的经历。无论它悲伤，无论它新颖，它都值得我们去书写。
05•徒步
2022年的4月30日，是CC市全面解封后我第二个拿出入证出门的日子。在出门的两个小时中，我可谓经历了一番“奇遇”。
我向着学校的方向走去。走着走着，忽然感觉视物模糊，看东西不那么真，感觉要晕倒了。我虽然知道这是焦虑症的表现，我也在抚慰着我自己，但是效果不佳。我心中总有一团火，这团火就像一直在找受热物体一样，肆意乱窜。
我只能时不时地停下来休息一会儿，喝口水。我尝试去感知自己的存在，又尝试转移注意力，终于，这篇算是翻过去了。
走累了。我想找一个车去骑，于是我打开“青桔”小程序，用了一下“附近找车”功能。不知道我是怎么想的，想去同志街那边的胡同里找那辆车。当进入胡同后，我看到了许多围栏围住了许多小区单元，这时，我才意识到自己可能迷路了。
看着前方的防疫检测站，我不知道自己能不能走过去，一边抱怨着自己的选择，一边双腿又不听使唤地带着我往前走。这个时候，我能意识到自己的思想和行为是不经过排序的，是极为混乱的。
我开始呼吸困难、大汗淋漓，一直在产生预期焦虑。我焦虑的是什么呢？焦虑的是自己一个人能不能走出去。我顺着地图找车，找来找去，却什么都没找到。最终，我把自己带进了一个死胡同中。我只能用步行导航的方式原路返回了。
对呀，我本来就有导航，为什么我要去焦虑呢？这段经历虽然看起来没什么用，但是却一直在警醒我：对于我来说，这种焦虑是无法避免的；但对于一个男人来说，这种事是小中之小。
在回来的路上，我又突发奇想：去大桥旁边的健身处游玩。也许是自己主动想要找一找疼痛的感觉，我爬上悬梯之后，一下子就摔了下来。旁边的人都在问我有没有事儿，我看了看自己的身体，发现只摔了手。后来我醒悟，这是我自己主动在去寻找疼痛感。在那之前，我希望用这种疼痛感唤起我对现实的感知，不再活在虚无中。
回家的路上，我的疑病症又犯了。望着浅浅的擦伤伤口，我却在担心自己会不会得破伤风。这时，当我打开手机时，发现流量又没有了，无法与父母取得联络。走到家门口，我听到父亲正在开会，没戴钥匙的我敲了好几遍门，在屋里听歌的母亲迟迟没有做出回应。焦虑与疑病的同时存在恨不得让我的眼泪快快掉下来。终于，在一番周折后，我回到了家中。
是啊，吃得苦中苦，方为人上人。这段故事也算一点苦头吧！
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